От редакции

Следующий ниже набор новостей мы предлагаем воспринимать как дикий инсайд или разнузданные версии. За что купили, за то и продали.

ИЗ СТАВКИ ФЮРЕРА СООБЩАЮТ

Есть устойчивая информация о том, что с 1 января в составе ближней охраны прутина появится еще одна штатная единица. Вызвано это необходимостью усиления режима секретности по всем данным, которые могут привести к непредсказуемым последствиям. Так, уже какое-то время назад широкая публика узнала о том, что в целях предотвращения утечки ДНК лично товарища  прутина, рядом с ним установлен пост №1 трехсменный, круглосуточный. Под охраной и обороной постового находятся все ДНК Прутина, которые он собирает в специальный чемодан.

Но публике не было известно, что потом происходит с собранными ДНК, а ведь вопрос лежит на поверхности, поскольку его суть даже не тонет. Мы и сейчас не имеем ответа на этот вопрос но дополнительная штатная единица может пролить на это некоторый свет. Дело в том, что теперь с чемоданом будет находиться два постовых. Один отвечает за сохранность чемодана, а второй – стирает отпечатки пальцев ДНК со всего, что попадает в чемодан. Для этого он снабжен специальной тряпочкой, смоченной еще более специальным раствором. Теперь тайна будет сохранена полностью как и архивы красной армии за период Второй Мировой войны – до 2045 года.

***

РАНЫ РОГОЗИНА

Стали известны некоторые подробности ранения Рогозина, которые проливают новый свет на весь ход событий. На самом деле, он действительно отмечал свой день рождение в ресторане «Кыш-пыш» и публика уже была хорошо под шафе, но дальше все пошло несколько не так, как описывает пресса. Инсайдер из ВСУ сообщил, что рассказы о применении высокоточного снаряда, выстреленного из французской гаубицы Цезарь – исключено. Стоимость боеприпаса такова, что ели бы потом с кабанчика продать все сало, то это не окупило бы этого выстрела. Инсайдер сказал, что если бы стояла такая задача, то кум пошел бы на место и сделал все по классике. А раз так, то это у них там что-то не срослось. Он говорит, что у них имеются слухи, что пригласили цыган с медведем, ну он там и натворил делов.

Но другой источник описывает другой ход событий. В разгар празднования за столом оказался некто Пригожин, о котором говорят, что на зоне он был особенным специалистом. Так вот, он предложил Рогозину помириться и сделал ему подарок, вспомнив опыт застенков. Скажем так, этот процесс называется в их вооруженных силах «целование иконы». В этот момент кто-то поставил на торт вместо свечки гранату. Она рванула в тот самый момент, когда Пригожин дарил свой подарок, и все, дедушка Дима стал бабушкой Димой. А с ягодицами все вообще не так было. Когда его привезли в больницу, оказалось, что там у него была татуировка по две буквы на каждой «МА – ША». Надпись пытались вывести жидким азотом, но опять что-то бахнуло и емкость перевернулась прямо на надпись. Все просто, и никакого Эскалибура от Цезаря.

***
«ДОЛЕТИМ МЫ ДО САМОГО СОЛНЦА»

Инсайдер из Роскосмоса говорит о том, что руководство приблизилось к принятию окончательного решения по поводу «безлошадного экипажа». Так как систему охлаждения восстановить невозможно, поскольку хладоген банально улетел в космос, может быть принято решение возвращать аппарат ночью, пока не так жарко. Но поскольку масса корабля стала меньше, за счет охладителя, то и топлива на возврат уже требуется куда меньше. А раз так, то рассматривается вопрос о повторении достижения космонавтов из КНДР и по-быстрому высадится на ночную же сторону Солнца, чтобы два раза не вставать, а до утра – вернуться на Землю.

***

УГРОЗА СО СТОРОНЫ БССР

Наши собственные источники говорят о том, что со стороны БССР таки может произойти попытка вторжения и в ней могут принять участие белорусские военные. Информационное сообщество «Бульбарусский Гальюн» сообщило о том, что они получили доступ к снаряжению, выданному их военным. Кроме всего прочего, каждый имеет большой, черный пластиковый пакет, на котором большими буквами написано «Чипсы с бЫконом». Там же имеется два пакетика с перцем и солью. Ну что же, как недавно сказали в Роскосмосе и что подходит для этого случая: «Гриль, так – гриль!»

***

Вот такие новости из различных инсайдерских источников мы получили на вечер субботы или в Сочельник. Ну а как оно там все обстоит на самом деле, каждый решит самостоятельно.