Как известно, прутин долгое время позировал для неизвестного фотографа верхом на пони, где он был изображен топлес и с винтовкой в руках. Природа не сподобила его шевелюрой, а будь у него хоть небольшая мохнатость на голове, то он непременно сделал бы себе хвост, как это делали индейцы из племени апачи или даже могикане, чтобы стать похожим на Виннету, сына Инчучуна. Мало кто знает, что во время этой фотосессии произошло множество странных событий, скорее всего, обусловленных тайным присутствием НЛО, которые недавно удалось и обнаружить, и даже сбить.

В общем, на целой серии фото он был запечатлен стреляющим в медведя. Как водится, роль медведя тогда играл сотрудник ФСО и потому в следующем дубле пришлось менять содержимое чучело. Но потом вся фотосессия ушла в корзину, поскольку охранять его, Шойгу и пони кому-то все же надо. И потому оставили фото, на котором он просто с винтовкой и без медведя в кадре. Было очень жаль, поскольку сценарий предполагал роскошный кадр, где вождь склонился над поверженным зверем и задумчиво делает то, что обычно  происходит с его чемоданом.

Так что с медведем – не сложилось, но было еще одно направление – фюрер излавливает лосося из таежной реки с помощью лассо, как это всегда делали индейцы. Ну и тут не о чем рассуждать, поскольку роль лосося тоже играл офицер ФСО, между прочим – отвечающий за секретный чемодан. Поэтому пришлось отказаться и от этого сюжета, хотя вождь очень хотел показать именно эти фотки, чтобы все видели, какой он ловкий.

В итоге, личные спичрайтеры и драг-редакторы, подретушировали фотку и вместо маленькой, унылой лошадки появился богатырский конь, да и сам прутин смотрится гигантом с ростом пару метров, как минимум. В таком виде его можно было сразу использовать для рекламы: «Летайте самолетами Аэрофлота».

Но уже вернувшись из тайги, прутину очень хотелось реализовать сцену с лассо и он пытался это сделать на коньках, где вместо клюшки пытался поймать шайбу и даже верхом на Кабаевой, когда пытался набросить удавку на одну из ее многочисленных булав, но сатисфакции все равно не было до тех пор, пока его личный психолог Ковальчук не предложил ему реализовать эту идею, путем набрасывания на Европу уже газовой удавки.

Как все теперь знают, эта идея деду явно зашла, поскольку так можно было сделать то, чего уже никак не можешь, даже с двойной дозой Виагры. Правда, шаманы сказали, что все можно решить с помощью корня женьшеня, к которому можно плотно привязать что угодно, но идея Ковальчука оказалась более экспрессивной и захватывающей. Чем она заканчивается, мы видим прямо сейчас, но дед решил сделать второй дубль, уже по нефти.

Прямо сегодня источники из нефтяной отрасли экономики врага с опаской говорят о том, что в марте ожидается резкое сокращение объемов морских отгрузок нефти. Причем, источники говорят о том, что сокращение будет действительно масштабным и не имеет ничего общего, с анонсированным мизером снижения. Ну а их собственная пресса пишет об этом примерно так:

«Российские нефтяные компании получили указание резко сократить поставки, чтобы убрать навес предложения и приподнять цены на сорт Urals, упавшие до минимумов со времен пандемии. В марте отгрузка нефти из западных портов России – в Балтийском и Черном море – сократится на 25%».

Под «навесом» здесь имеют ввиду избыток предложения, который привел к такому дисконту российской нефти, что это выглядит уже натуральным посмешищем для всего мира. Ведь еще вчера москва гнула пальцы и угрожала обрушить рынок нефти, а теперь уже сам рынок загнал их в такой угол, что в нем обитают только опущенные, наподобие Ирана и Венесуэлы. Ну а лечить это дело прутин решил точно так, как он лечил газовый рынок – с помощью кавалерийского наскока и того самого лассо. Ну что же, как говорил волк из мультика «Жил-был пёс»: Бог в помощь!