Из серии “Неугомонный император”

Совещание оказалось неожиданным и срочным. Император вызвал всех в их законный выходной и прибыть надо было в один из его южных, приморских дворцов. Кто-то был почти в строю, кто-то успел «припудрить носик», а кто-то уже успел освоить 0,5 декалитра односолодового вискаря и когда его впихивали в Лир Джет, смеялся и орал песню: «Замечательный мужик меня вывез в Геленджик». Но в конце концов, Гольфстримы, Лир Джеты и Бомбардье устроились на закрытой стоянке одного из аэродромов, а их пассажиров привезли на летнюю террасу дворца. Там не было привычного тяжелого стола, а были маленькие кафешные столики, на каждом из которых стояли приборы для чаепития. Это был плохой знак. Ведь император каждому мог предложит выпить чаю, а как откажешься? Ведь зальют силой и скажут, что сам выпил. А чем заканчиваются императорские чаепития – как и императорский парфюм: все знали – туго.

Дверь открылась и быстрой походкой вышел сам император. Он дошел до центра террасы, остановился и рассеянно окинув взглядом присутствующих, непонятно кому сказал:

– Это какой-то позор получается! – и уселся на малый трон, который стоял тут до прихода всей компании. Он сел и стал рассматривать свои высокие каблуки. Присутствующие нервно переглядывались и перемигивались. И тут один из его советников, или как во дворце их называли – визирей, подал голос.

– Ваше величество, да не расстраивайтесь вы так. Плюньте вы на тот футбол…

– Какой футбол?

– Как, какой? Чемпионат! Ну не выиграли мы его – эка невидаль. Черни мы уже пояснили, что проиграли только потому, что вы не играли за сборную, ведь вон как вы мячи забиваете…

– И шайбы! – подал кто-то голос.

– Да, и шайбы! Чернь знает, что без вас никто не смеет ничего выиграть, все нормально.

Император встал и расправил мантию из шкуры горных стерхов. Посмотрел на лысого визиря с таким видом, как будто тот сделал что-то позорное.

– Нет, футбол уже не интересен мне. Меня заботят совсем другие проблемы.

Кто-то из присутствующих громко икнул, после чего все снова стихло. Император прошествовал до самого края балкона и устремил взгляд к самому горизонту, где море переходило в небо. Все потянулись взглядом за императором, в том числе и снайпер, лежавший на крыше. Он слишком переместился от ее обреза и вдруг ухнул вместе с винтовкой и напарником в заросли кипариса. Правда, как и положено снайперу, упал он почти без звука.

Император вернулся и продолжил.

– Министр финансов здесь?

– Так точно-с, ваше величество! Не извольте беспокоиться.

– Сколько мы отпустили на этот крестный ход нашему бородатому другу?

– Сто миллионов, как и было указано вашей директивой.

– Там все получили?

– До последнего цента!

– Тогда что это такое было, я вас спрашиваю? Где крестный ход? Зачем сотрудники в рясах шли строевым шагом, а Онуфрий командовал: Раз, раз, раз-два-три, левой, левой? Что это вообще было? Они что, собрали все, что было в психушках и домах престарелых? Бортников, что скажете?

– Скажу, ваше величество, что противник организовал тайную раздачу печенек от Госдепа и Пентагона просто по месту жительства людей, принявших участие в альтернативном мероприятии. Кроме того, им обещали выдать по два раба.

– А где они рабов-то возьмут?

– У нас, ваше величество. Больше негде.

Император растерянно окинул взглядом присутствующих и непонятно кого спросил:

– Как, у нас? Рабы нам самим нужны! – потом задумался и уточнил – А вот эти деньги, которые мы отпустили на наше мероприятие, с ними что?

– Ваше величество, мы нашли примерно сто тысяч, которые были розданы непосредственно участникам, остальное исчезло.

– Из ста миллионов осталось сто тысяч, я не ослышался?

– Именно так. Агентура сообщает, что агент «Борода» и агент «Лысый» разделили все остальное и уже уехали прожигать все с девками в иностранные юрисдикции.

– Министр иностранных дел, а вы что скажете?

– Ваше величество, вчера были цветочки, а ягодки были сегодня. В общем, представитель вселенского патриарха сказал, что решение принято, и у них скоро будет своя церковь. Причем, он отметил, что вселенская церковь – материнская для Киева, а наша – дочерняя для Киева и что их крещение нас не касается совсем.

– Это – катастрофа, громко заявил мужик с байкерской бородой и в колпаке ку-клукс-клана. По факту, нас назвали рэкетирами, и мы отжали престол у Киева.

– Какой престол, мой?

– Нет, церковный.

– А Помпео, – качаясь приподнялся глубоко тронутый чарами Бахуса министр обороны сказал, что Крым не наш.

– Так и сказал?

– Да, так и сказал. Не ваш, мол, и все тут. К рэкету он добавил еще и то, что мы воры.

– Воры, шторы – кому какое дело? Мы тут сами себе решим, кто вор, а кто не достоин этого высокого звания, – грозно бросил генерал и академик-коронуем, кого надо или опустим, не их это дело.

– Господа, нам отказали в православном главенстве, нам отказали в признании захваченных территорий, они так могут договориться до того что я – не наследник Октавиана Августа, а все вы – самозванцы!

– Не позволим, неслыханно, позор, – разнеслось от приближенных императора.

– Надо что-то делать. У нас есть план? Министр обороны?

– У нас всегда есть план! Севастополь – город нашей флотской славы и мы – можем повторить!

– Что скажете, министр иностранных дел?

– Это вполне реальный план, – утвердительно кивнул министр и шмыгнул носом – Недавно я был в турне по Европе и в принципе, там на это согласны. Можно сделать еще раз.

(окончание следует)