Она резонно отметила, что в ее времена люди пели песню, в которой есть слова «но наш бронепоезд стоит на запасном пути», да и сам прутин уже ни на чем другом далеко не ездит, кроме как на бронепоезде. Поэтому обшить паровоз бронеплитами на Уралвагонзаводе – сам бог велел и если с танками не получается, то бронепаровозом все должно пройти гладко. Броня крепка, дров – навалом, башню можно поставить от Арматы. И главное – никакого глохнущего двигателя или умершей трансмиссии, знай себе дрова подкидывай в топку, да хоть и в попку, пусть и резиновую, Валентина Терешкова – не против.

Увидев легкое сомнение в глазах присутствующих, она еще раз напомнила о том, что с постаментов уже сняли танки Т-34 и «Катюши» и никто не стал сомневаться в правильности таких действий и прибавила, что если кто-то все же сомневается в том, что в Белгород уже отправили царь-пушку и царь-колокол, то пускай встанет и скажет об этом прямо. Очевидно, что желающих встать не оказалось, а взгляды стали сплошь лояльными, как по команде «Смирно!».

Наблюдая эти метаморфозы, Валя набрала полных грудей воздуха и вышла на финиш: «А не пора ли нам товарищи, взяться за космос?» И тут она строго напомнила, что вождь и всенародный фюрер, буквально вчера заявил о том, что в ближайшее время будут отправлены космические ракеты или кареты, до других планет. Она тоже считает, что пора вырываться за пределы тяготения и санкций и лететь вдаль, чтобы как минимум устроить межпланетный шахматный турнир «Четырех коней». Присутствующие точно знали только одного коня, но решили не уточнять, кого она имеет ввиду еще, поскольку один раз она сказала о вечном правлении прутина и вот оно. В общем, упреждая сомнения, она заявила о том, что присутствующие могут не сомневаться, ее скафандр тогда все же отмыли, а потому – он еще может послужить потомкам.

Между прочим, такой ход событий имеет и важный политический аспект. Все уже известно, что российский сегмент МКС уже стремительно приходит в негодность, а Терешкова, в закрытом режиме заявила, что космонавты специально его приводят в нерабочее состояние, чтобы создать проблемы американцам. Сначала они ходили к янки в туалет, поскольку свой перестал работать, потом – погреться, а теперь и подышать. И американцы вынуждены их принимать просто из соображений гигиены и безопасности. Ведь если у них не работает туалет, то что делать? А там – невесомость! Или чтобы подышать, надо постоянно подвозить реактивы и оборудование для регенерации, а это – дополнительная нагрузка на транспортные корабли, где один килограмм груза стоит немногим меньше килограмма золота.

Вот американцы и раскошеливаются, а сами они везут иконы, портреты фюрера, в самых неестественных позах, изображения мужиков в длинных сарафанах, кресты, свечи и прочие дела. Так что вся нагрузка ложится на американцев. А когда с МКС будет успешно покончено, можно будет уже не задерживаться на орбите Земли, а сразу лететь на орбиту Юпитера, чья атмосфера сплошь состоит из метана. И как только на орбите окажется их корабль, Газпром тут же объявит планету собственным месторождением природного газа. Оттуда трубу можно будет тянуть уже просто в Китай.

Видимо, у старухи было еще множество идей, но председатель Володин решил, что это будет уже перебор для депутатов, которые безусловно имеют большую или меньшую степень дебильности и предложил двигаться пошагово, а именно – начать с закона об электрических повестках и сертификации розеток. Тут же было внесено предложение о том, чтобы дополнить проект закона таким образом, чтобы обеспечить вторую, дублирующую сигнальную цепь и как-то предусмотреть так, чтобы повестки возникали непосредственно из выгребной ямы и сигнализировали непосредственно из дырки в полу. Но поскольку конкретного механизма реализации предложено не было, это предложение вернули в профильный комитет на доработку.

Вот так и обеспечивается последний, стремительный рывок. Есть мнение, что как-то будут использованы и памятники Ленину, но об этом почти нет никакой информации. Хотя, мавзолей стоит на прежнем месте, а там – гроб качается хрустальный. Но депутаты сейчас полностью заняты тем, как сохранить яйцо, в котором находится соответствующая игла и обещают еще много интересного, пока пучина не поглотит их всех.