К этому момент лакеи разоблачили царька до состояния топлесс и вытирали душистыми полотенцами его торс. Царек глубоко вдохнул воздух и не обращая внимания на лакеев, напряг мышцы рук и груди, одновременно сделав самое страшное лицо и выдал в ответ:

-Да я их! Как Бобик – грелку!

-Конечно-конечно, ваше величество, но в лесу могут быть не только волки.

-Не только?

-Нет, ваше величество. Не только.

-А кто еще?

Лакеи подняли руки царька вверх и стали ловко вытирать его тело с боков. Полицмейстер вдруг поймал себя на мысли, что очень хотел бы увидеть царька именно в этой позе, с поднятыми руками, но при совсем других обстоятельствах. С огромным трудом он сдержал нехорошую и злорадную улыбку и продолжил.

-Свиньи, ваше величество. Дикие свиньи!

-Все, больше не хочу слышать про свиней. Никогда!

-Как прикажите, ваше величество, но вы должны понять, что прыгать по лесу в виде зайца, даже если об этом попросил террорист – смертельно опасно. Лучше уж пускай будет вот так, как это было только что. Порядочный террорист попался. Только-то и потребовал от вас чечетку станцевать или пообещать немецкий фильм для взрослых показать, где все в коже и ремнях друг друга…

Но царек думал о чем-то своем и вдруг встрепенувшись, перебил полицмейстера.

-Да, но час подряд выбивать чечетку, даже для меня перебор!

-Так точно-с, ваше величество. Это уже похоже на издевательство.

-Послушайте, оберполицмейстер…

Царька облачили в свежую рубашку, повязали новый галстук и прикинули неплохой импортный лепень (пиджак – одесский жаргон), в котором царек выглядел как настоящий мачо. Полицмейстер изобразил полное и всеобъемлющее внимание. Он знал, что мимикой с царьком можно сделать больше, чем словами. В этот момент царьку быстро укладывали волосы.

-Послушайте, а может это не террорист был, а пранкер какой-то?

-Исключено, ваше величество. Когда террорист убегал в лес, у него из кармана выпал документ, из которого следует, что это – террорист.

-Что же это за документ был? Только не говорите снова, что при нем было удостоверение террориста пятого разряда!

-Ни в коем случае! У него была выписка из реестра террористов. Есть у нас такой. Так вот, он там официально числится как террорист. И там его собственноручная подпись имеется о том, что он ознакомлен с выпиской. У нас – все четко, ваше величество. Как в аптеке, где все по рецептам выдают. Так что вы все это не напрасно выделывали.

-Ну слава богу! А то бы я выглядел как жалкий клоун.

-Вы? Та ни в жысть, ваше величество! По вам же видно, что у вас в жилах течет кровь Артура Львиное Перце и Вильгельма завоевателя…

-Кто такие? Почему не знаю?

-Ну это были такие гуманисты, ваше величество…

-К черту таких гуманистов. Лучше пусть будут те три гуманиста, что сидят на конях и внимательно следят за…

-Как прикажете, ваше величество. Но давайте все же вашу короночку поменяем на бронекорону, чтобы броня закрывало ваше чело лилейное и чтобы лобик был бронированным.

Он подал знак и корону мгновенно сняли, а вместо нее на голову царька надели каску. Монарх не успел на это даже среагировать, но не стал уже разводить по этому поводу разговоры и только спросил.

-А где корона будет?

-Можете не беспокоиться. Она будет в полной сохранности. В моих руках. Мало ли как дело сложится с завтрашним или послезавтрашним террористом.

А тем временем полицейская группа собиралась отбыть на место своего постоянного базирования. Крепкие бойцы как раз грузили черный “Стэйнвей” в полицейский грузовик.