Пока Илон Маск строит новый батут, орлы Рогозина латают старые батуты, ибо как писал Фридрих Ницше – Дульсинее Тобосской: «Старый конь борозды не портит». И действительно, что уже только не происходило с российским сегментом МКС после того, как россияне устроили из него что-то среднее между филиалом Кремлевского патриархата и чисто мужского клуба «Сделай сам». Как известно, первую трещину в промежуточной камере модуля «Звездец» космонавты обнаружили в еще октябре 2020 года. Как сообщалось, она была успешно заделана космическим вазелином и особыми приспособлениями из ассортимента магазина для взрослых в марте того-таки года, однако утечка кислорода не прекратилась, хотя и уменьшилась на объем затраченного вазелина.

В связи с этим, российскому экипажу было вменено временно прекратить ряд важных элементов, как то – наблюдение за ростом волос внутри носа в условиях невесомости, прелюдии в сексуальных отношениях мух-дрозофил, при отсутствии гравитации и влияние космической радиации на мощи святых товарищей из НКВД. Чуть позже были отменены все эксперименты и даже церковные обряды, которые были в расписании, наравне с экспериментами. Все время было отведено на поиск отверстий.

По итогам этих работ уже в январе текущего года представитель Роскосмоса сообщил о том, что из-за не герметичности (корпуса российского модуля), которая эквивалентна отверстию диаметром 0,2 мм, давление воздуха на станции падает за сутки на 0,4 мм ртутного столба, однако это далеко до аварийных значений — от 0,5 мм в минуту. То есть, это состояние обшивки их модуля было признано самоудовлетворительным и потому – лишний раз рвать батуты, по этому поводу, нет никаких причин. В самом деле, до аварийных значений еще ого-го сколько осталось, целых 0,1 мм в минуту, так что что было решено вернуть церковные обряды и некоторые эксперименты по отработке завязывания шнурков в невесомости, например.

Более того, поскольку генератор кислорода там тоже вышел из строя и категорически отказался возвращаться в него, россияне решили подвозить воздух с Земли. И тут есть своя логика. Ведь никто же не станет спорить с тем, что на поверхности Земли, в отличие от МКС, воздуха еще достаточно много и его даже не нужно здесь генерировать. Поэтому его следует просто закачать в баллоны и отправить на МКС. Понятно, что это – временная схема, но если бы в РФ не было Газпрома, это положение дел можно было рассматривать как ненормальное, но компания мсье Миллера вполне может кинуть небольшой трубопровод на МКС и качать воздух без особых проблем.

И все было бы хорошо, если бы не новые проблемы, такого же самого плана. Космонавты в ходе обследования российского сегмента Международной космической станции (МКС) обнаружили новые не вполне сквозные трещины. Новые трещины были обнаружены в первом и самом старом модуле станции — «Заря». Тут важно понимать, что модуль – старый, а раз так, то нечего удивляться тому, что он трескается. Тем более сказано же, что трещины – не сквозные, а значит это не грозит потерей ценных икон, ладана и другого номерного инвентаря, выданного лично генерал-полковником «унутренних дел» – Гундяевым. И ничего, что трескается уже второй модуль подряд, хотя космонавты еще не дошли до других модулей. С другой стороны, последний модуль «Ноука», которые был пристыкован к российскому сегменту, под верх завален космическим вазелином и космическим скотчем «Рогозин-П», которе и предназначены для заделывания любого количества отверстий, причем как на обшивке российских модулей, так и на обшивке российских космонавтов, если такое понадобится.

Тем более, что к 2024 году россияне планируют отправить еще несколько грузовиков с вазелином и тогда этот год можно встречать с улыбкой. Ведь специалисты Роскосмоса говорят о том, что именно в этом году российский сегмент начнет просто разлазиться в трещинах, но вазелина будет уже столько, что с ним – ничего не страшно. Ведь не зря говорят, что дядя Димы Рогозина работает на вазелиновой фабрике и потому этого вазелина там – хоть завались.

В общем, там все – как всегда, надежно и скрепно.