Мы очень часто выдаем сонной и сытой Европе «на орехи» за ее праздность и нежелание видеть реалии, что безусловно соответствует действительности, но если при этом мы злимся, то это значит лишь одно, у нас были завышенные ожидания. Наверное, с этим сталкивался каждый, поскольку эта конструкция постоянно проигрывается на личностном уровне. Самые тяжелые разочарования мы получаем от близких или хорошо знакомых людей, но очень редко пытаемся разобраться в сути этого разочарования. Обычно это заканчивается формулой «я думал, что он/она …, а оказалось, что он/она …» А ведь на самом деле, ключом здесь является не он/она, а то, что мы о них думали.

В такой ситуации вряд ли получится сделать холодный анализ ситуации сразу после случившейся метаморфозы и в лучшем случае, эта опция будет доступна спустя время. А потом обнаружится, что предмет разочарования в общем и не изменился резко и неузнаваемо. Он таким был всегда, но мы его наделяли какими-то несуществующими благодетелями. И тут уже вопрос не к нему, а к нам, почему мы это делали. Если копнуть глубже, то окажется, что это – отголоски архаичный взглядов, сдобренных совковым двуличием.

Вспомним один из основных постулатов семейной жизни: «надо терпеть» или лайт-версия этого постулата «надо уступать друг другу». А, собственно, почему? Зачем из своей личной жизни делать какой-то базар? Ведь уступки это – не мудрость, это – торговля и постыдная показуха. Ведь пары сходятся и женятся по одной причине (они так думают) – по любви. Но если так, то эти оба принимают друг друга с теми достоинствами и недостатками, которые уже есть. Мало того, они готовы принимать те возрастные изменения, которые безусловны и неизбежны. 

Но на самом деле, все выглядит несколько иначе. Как только отгремела свадьба, оба начинают переделывать друг друга под то, каким они хотят видеть своих избранников. А это как раз и есть тот самый диссонанс. Любят не конкретного человека, а свой образ, мало соответствующий реальности. Ну а потом идет процесс подгонки к этому образу. То есть, эти двое наградили друг друга несуществующими благодетелями, а потом удивляются, почему он/она ведет себя не так, как ты себе это представлял. И вот уже разочарование, сожаление и так далее. 

Хуже всего в данной ситуации, это окончательное понимание, что это – не тот компот и что назад уже ничего не отмотаешь и надо просто терпеть друг друга. А ведь начинали-то с любви! Хотя ничего подобного не было даже рядом, поскольку любовь – сущность легкая и крайне редкая. По моему убеждению, она настолько редкая, что подавляющая часть людей ее не встречала лично, а простое большинство даже не видели это со стороны.

Этот экскурс был необходим для того, чтобы по аналогии с этим понять природу нашего разочарование той же Европой или кем-то еще. Дело не столько в них, как в нас. Мы ожидаем от них того, на что они не способны изначально, и в большей степени потому, что они от нас тоже ожидают чего-то другого, чего мы по определению делать не можем. Это как с той парой, о которой мы писали выше. Нам же не приходит в голову поставить себя на их место и наоборот. Поэтому и получаются встречные, очень завышенные ожидания.

Не знаю, как у кого, а у меня первое впечатление от Европы было не от видов чего-то, а от поведения людей. Почти всегда в каких-то неловких ситуациях перед вами будут извиняться и интересоваться, все ли с вами в порядке и не доставили ли вам каких-то неприятностей или неудобств. Причем, это происходит в автоматическом режиме и в ситуации, когда у нас уже обложили бы друг друга трехэтажным матом или приступили к нанесению легких телесных повреждений. А там эти двое улыбаются друг другу, отряхивают, поднимают сумку, предлагают помощь, а я стою и смотрю на этот сюр, представляя, как бы все это развернулось в Киеве или довоенном Донецке. Там бы уже штахеты с лавки сорвали и устроили бы «битву на сваях».

(Окончание следует)