Говорят, что Гагарину было проще, поскольку он летел налегке, как Белка и Стрелка. Ему только и надо было сказать «Поеэхали», а потом – передавать на Земли сигналы типа «ы-ы-ы-ы». Даже Вале Терешковой – тоже, хотя после нее скафандр даже отмывать не стали, сразу выкинули. Но потом – все изменилось. Люди стали подолгу находиться на орбите, а это уже – совсем другая история.

Ведь как не крути, физиология берет свое и как минимум, там же ж надо чем-то дышать, а если быть уж совсем откровенным, то им надо есть и пить, а раз так, то куда-то все это должно деваться. Поэтому стало понятно, что воздуха должно быть много, чтобы можно было им дышать месяцами, а потому – нужны машины по регенерации воздуха, еду надо регулярно подвозить и в конце концов, должен работать туалет, поскольку лифтов на орбите пока нет и даже простых подъездов с лестницами – тоже.

В общем, на российской части МКС имеется сервисный орбитальный модуль «ЗаЗря», в котором как раз и обустроено все то, что связано с генерацией воздуха, пищей и что не менее важно – туалетами. Помнится, мне как-то пришлось искать туалет в Чайна-Тауне, на юго-востоке Парижа и смею вам доложить, что это был тот еще квест, хотя там и пространство намного больше, чем на МКС, и невесомости нету. В общем, вопрос решился стандартным способом – в кафе берешь хоть кофе с круассаном и тогда – спокойно пользуешься их туалетом. Но на МКС нет кафе, зато есть этот самый модуль «ЗаЗря», производства российской фабрики меховых игрушек имени князя Потемкина.

В общем, сначала было замечено, что из этого модуля куда-то девается воздух. Начали искать отверстие, куда он уходит. Предположительно дырка могла быть нечаянно сделана либо скрепой, либо лишней хромосомой, но потом выяснилось, что установка по регенерации воздуха не то, чтобы испортилась, но генерировать воздух у нее уже практически не получалось. Так что вопрос о дырке в обшивке остался открытым. Может, ничего и никуда не уходило, поскольку его (воздуха) и не было нагенерировано в нужном количестве.

Но уже давно замечено, что если пациент обвешивает место своего проживания кадилами, иконами, мощами и крестами, то рано или поздно там будет грустно. Так оно и случилось. Сортир, который россияне выдавали за чудо их техники, тоже вышел из строя. Не то, чтобы им совсем невозможно было пользоваться, но уже точно не так, как это предполагалось изначально. В общем, тот напоследок громко булькнул, подмигнул красным индикатором и отправился в рай вечных пылесосов и кофеварок.

А ведь это означает, что отныне россиянам на МКС приходится дышать ненавистным, американским воздухом, с отвращением, но приходится. Хуже того, теперь они вынуждены проситься к американцам по нужде. Превозмогая презрение и отвращение, они теперь вынуждены это делать в работающем сортире, а свой они якобы закрыли на переучет.

Но где тонко, там и рвется. Регулярное снабжение с Земли в последнее время стало иметь все более ритуальный характер. Так, было увеличено количество завозимых ряс и подрясников, мощей святого Опесторхоза Бурятского и конечно же, икон святого и равноапостольного Владимира Первосранного, Путина, и все меньше там оставалось место для еды. И вот российская пресса опубликовала такое сообщение.

Тут прекрасно все. Как видно из текста, у россиян кончилась последняя еда, которую они доели уже без горчицы и как это всегда бывает на расее, их стали кормить ненавистные «омереканцы». Раньше это были «ножки Буша», еще раньше – «Лендлиз», а еще раньше… В общем, так было всегда и похоже на то, что так и будет, пока не будет ликвидирован сам проект с этим названием.

Но именно в этом случае интересен вот какой факт. Наверняка в ведомстве Рогозина понимали, что завтра их людям банально нечем будет чем дышать, нечего жрать и некуда делать свои дела. В таком случае происходит эвакуация своих людей, но Белка и Стрелка не для того посланы в космос, чтобы вот так кататься. Тем более, что можно подожраться у вражеских астронавтов. Благо дело, у них все есть и все работает.

А все почему? А потому, что: «Земля в иллюминаторе видна!»