От редакции
Бывает, что на ум идут какие-то короткие истории, которые для Твиттера – большие, а для статьи – маленькие, а девать куда-то их же надо. Вот и решил собрать несколько таких миниатюр под одной крышей.
***
-Мне сказали, что вы знаете настоящую причину смерти Задорнова.
-Да что там знать? Умер он себе и умер, что об этом говорить?
-Так я не об этом, а о причине?
-Зачем вам? У вас такой причины не будет.
-Так вы знаете или голову мне тут морочите?
-Да знаю я. Отстаньте.
-Если знаете, то не отстану. Говорите же, наконец.
-Он умер при исполнении. Профессионально умер.
-При каком исполнении? Что значит «профессионально»?
-Сердце остановилось на работе и умер он.
-Да расскажите уже толком, что это значит.
-А то и значит. Исполнял свой номер и сказал, что тот самолет упал потому, что он тяжелее воздуха. От этого и умер.
-Позвольте, как же от этого можно умереть?
-Очень просто можно. От сердца. Остановилось оно, а с остановленным сердцем даже юмористы и комики делаются мертвыми, независимо от рояля.
-Да как же у него оно остановилось и при чем тот самолет?
-Как остановилось – не скажу, не врач. Остановилось и все тут. А самолет – не тот виноват, а другой.
-Очень интересно. И какой же?
-Не знаю я. Знаю, что когда Задорнов эту шутку пошутил, а кто-то из зала громко спросил: «А у Путина самолет тяжелее воздуха?»
-И что?
-И ничего. Говорю же, сердце остановилось у сатирика. Не довезли до больницы его.
***
-Алло, Воронеж?
-Нет не Воронеж.
-А что тогда?
-А куда вы звоните?
-Говорю же – в Воронеж звоню, что там у вас шумит?
-Это не у меня шумит, а у вас. Не Воронеж это.
-Как же «не Воронеж», если я звоню в Воронеж?
-Послушайте, нет никакого Воронежа уже. Если вы хотите что-то сказать – говорите уже мне и успокойтесь.
-Алло! Не понял. Шумит у вас что-то. Что с Воронежем, не понял.
-Да никто не понял. Взорвалось там что-то. Потому и шумит теперь все. А Воронежа нет уже. Вычеркните его там у себя.
***
Дед внуку, пришедшему из школы, назидательно:
-Не учи дедушку кашлять!
***
-Дай я порулю.
-Не дам.
-Да я аккуратно, я умею.
-Не дам.
-Я не быстро, я уже рулил и не раз.
-Он рулил, вы слышали? Чем ты рулил?
-Велосипедом?
-Да ты что? Каким таким велосипедом?
-Обычным. Трехколесным. Дай порулить.
-Отстань. Не дам, сказал же.
-Но почему?
-Зеленый ты еще!
Про Задорнова – чисто замальовка з натури 🙂
А про Воронеж – є старий анекдот часів, коли Інтернету ще не було 🙂 :
– Альо, це мєждугородняя?
– Мєждугородняя слухає.
– Дайте, пожалуста, Жмеринку
– Жмеринка занята
Через півгодини:
– Альо, це мєждугородняя?
– Мєждугородняя слухає.
– Дайте, пожалуста, Жмеринку
– Жмеринка занята
Ще через півгодини:
– Альо, це мєждугородняя?
– Мєждугородняя слухає.
– Дайте, пожалуста, Жмеринку
– Жмеринка занята
За годину:
– Альо, це мєждугородняя?
– Мєждугородняя слухає.
– Дайте, пожалуста, Жмеринку
– Жмеринка занята
– А шо у вас свободно?
– Нью-йорк
– Тоді дайте, пожалуста, Нью-Йорк!
– Альо, ето Нью-Йорк?
– Yes
– Дайте, пожалуста, Жмеринку
– Please!
Приехала на киевский завод иностранная делегация. Водят их по заводу, показывают-рассказывают. Вдруг слышат, из одного кабинета дикие крики: “Фастов! Вы меня слышите? Я СПРАШИВАЮ, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? ФАСТОВ!!” Иностранцы непонимающе смотрят на сопровождаюших – что это? А, это он с Фастовом разговаривает. А до Фастова далеко? Ну, километров 80 примерно. Так может лучше позвонить по телефону?
80 км – або Козятин, або Бердичів ?
Вот, ещё из коротюлек:
“Приснился сон, что на дворе лето 2021г. В мире пандемия кишечного вируса, мы все сидим в памперсах и обсуждаем, что в 2020г. в масках было лучше”.
“Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы”.
Типпо Маяковский:
“Я достаю из широких штанин
маску размером с мою хлеборезку.
С ней я позволить могу магазин
и на метро поездку”!
-хорошо-)
Ги. Я теж так умію. Заходжу в Гугл, набираю “анекдоти” і вуаля:
— Куме?!
— Шо?
— А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?
— Яка?
— Пудра — то до лиця, а Рада — то до ср*ки!
Так колись казали за профспілки. Влучно.
Кому что. А я ваш давний подписчик….и я болею ковидом. Поехал работать в Веннрию и заболел…причом вкусовые качества есть и нюх тоже…и ковид тоже….и походу перетекает все в воспаление легких…..но так как я зарабичанин то всем плевать….поселили на изоляцию и даже еды нету….
Ох!.. Тримайеся, шановний 🙁
З телефону?
to Andrii | 28 Листопада, 2020
Я розумію, що цей анекдот із розряду чорного гумору і не смішний, але, якщо Вам так самотньо, чи не задумувались Ви над створенням сайту анонімних хворих на ковід?
Анекдот может и знакомый, но с послевкусием:
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А cекcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!
albert | 29 Листопада, 2020 at 00:07
Еврейская религия очень своеобразна.
И очень разнообразна.
Ортодоксальная свадьба. Мать невесты беременна.
Консервативная свадьба. Невеста береманна. Мать невесты беременна.
Реформистская свадьба. Невеста береманна. Мать невесты беременна. И раввин тоже беременна.
+))))
Ну, не совсем так! Сразу видно, что о еврейских реалиях Вы не в курсе. Мужчина и женщина ничего раздельно не делают, разве что не моются вместе и в синагоге сидят в разных частях молельного зала.
Речь в анекдоте идет про субботу, в которую работать нельзя, ездить (даже в лифте) нельзя, готовить (включать плиту) нельзя, включать свет тоже нельзя, ну и танцевать нельзя. А дальше – этот самый анекдот.