-Сколько теперь?

-Сорок, ваше величество.

-Но сорок было уже! Маловато будет.

-Так начинали с двадцати…

Царек, в позе Наполеона, стоял у окна и смотрел куда-то вдаль и тут кто-то нерешительно заметил.

-Вообще-то, начинали с велосипеда…

-И рояля…

-Кто это сейчас сказал?

Царек резко развернулся и стремительно засеменил к столу, за которым сидело несколько человек. Он метал грозные взгляды то на одного, то на другого, а потом, слегка подпрыгнув, уселся на краешек стола.

-Кто сказал, я вас спрашиваю?

-Ваше величество, не кипятитесь! Вот пресса пишет, что сильная ваша сторона и особенно – на международных переговорах – юмор. Все с этим согласны. Мы тоже пытаемся юморить и берем с вас пример. Ну не получается это так мастерски, как у вас, ничего не поделаешь. Вы же ого-го, а мы же…

Царек задумался и спрятал свой грозный взгляд. Если так пресса уже пишет, то кто его знает.

-Ну же, ваше величество! Вы же сегодня и по пять, а мы – вчера и по три.

-Ладно, тогда казнить не стану. Но сорок – все равно маловато будет. Не тот фасон. Что люди скажут? А скажут – лох наш царь, всего 40 машин в кортеже, а я…

-Не лох! – Дружно грянули все присутствующие.

-Тот же, шельмецы! Я не лох и мне… Так, добавить в кортеж две машины, чтобы всего было 42.

-Ваше величество, так ведь нету больше.

-Как нету, добавьте две скорых помощи вот эти новые.

-Не стоит, сейчас вон что творится с вирусом, лучше не дразнить чернь, она…

-Да знаю я. Что у нас можно задействовать. Мусорные машины?

Тут откашлявшись и совсем не по-доброму улыбаясь, поднялся обрюзгший тип. В руках он держал раскрытую папку и зачитал оттуда текст.

-Ваше величество, мусора все мобилизованы, особенно мусорские машины. Лучшая их часть уже и так в вашем кортеже, а остальные – перекрывают улицы во время вашего проезда. Водители Ларионов и Кутько взяли на себя…

-Значит справитесь, – примирительно сказал царек и тип сел на место, закрыв свою мохеровую папку.

-Что же, вовсе машин у нас не осталось?

-Никак нет, ваше величество. Просто выбор остался так себе.

-Оглашайте весь список.

-Есть пожарные машины, но их лучше не трогать.

-Почему, я с детства люблю пожарки с мигалками и прочим.

-Лучше не надо. Люди подумают, что пожар.

-Кто подумают? Вот эти, которые? Да плевать мне на то, что они подумают. Царь я или болт в стакане?

-Не в том дело, ваше величество. Они подумают, что пожар в кортеже и понесут к месту бензин и шины. Лучше не надо. Было уже такое.

-Ладно, согласен. Но поливальные машины как-то не комильфо, вроде как следы за мной прибирают. Еще что?

-Остались только ассенизаторные бочки, но на шасси немецких грузовиков МАН. Красивые.

-Решено, пускай тоже будут, только мигалки на них поставьте.

-Куда едем кататься сегодня?

Тут поднялся другой тип и тоже с бумажкой в руках.

-Ваше величество, сегодня есть выбор. Первый пункт – Эпицентр привезет защитные костюмы. Большим самолетом. Второе – на подходе огромная фура с презервативами, и наконец, на подходе баржа с песком. Что-то из них можно торжественно встретить.

-Самолет, конечно. Это так романтично!

Через полчаса, 42 автомобиля, крякая и воя сиренами, мигая маячками, уже неслись в аэропорт.