Мужчина благодарно посмотрел на председательствующего и понизив голос попросил:

-Ваше преосвященство, не прикажите ли принести водички? Оно ведь праздники были, трубы горят невыносимо.

Председатель подал знак прислуге и на столе появились стаканы и минеральная вода «Перье». Жаждущий не стал утруждать себя переливанием воды в стакан и за один проход осушил бутылку, после чего крякнул и уже бодро заявил:

-Вот теперь я готов принимать решения. Погнали!

Председатель по кругу оглядел присутствующих как бы предлагая выпить воды, чтобы потом не прерываться. Никто, кроме бабули с кравчучкой не отреагировал на это приглашение. Бабуля просто взяла бутылку и поставила в свою сумку, вопросительно глядя на председателя. Тот развел руками, мол я не против, только давайте уже покончим с этим. Бабуля правильно поняла этот сигнал и спрятала в сумку еще и поставленный перед нею стакан, после чего аккуратно застегнула сумку. Можно было начинать.

-Как вы помните, я публично говорил о том, что каждый из вас – президент.

Чудак, выпивший воду, видимо недавно употреблял спирт, джин или особенно злой самогон, поскольку только в этом случае, вода возвращает пациента в веселое состояние, даже без опохмела:

-Да, классная шняга была, ваше преосвященство, мы так ржали с этого…

Но тут он заметил, что все на него смотрят укоризненно и понял, что занесло его не туда и он фальшиво закашлялся в кулак, после чего уже имел серьезный портрет, хотя было видно, что дается ему это с трудом и он бы снова издал бы ржание. Но охранники с пружинами в ушах, стоявшие за дверью, вдруг всплыли в его памяти и он сразу успокоился, а председатель продолжил.

-Я продолжаю считать, что был прав и раз так, то тем более каждый из вас может быть министром обороны или внутренних дел, и уж тем более – спецслужб. Там любой осветитель или рабочий сцены справится. Поэтому я и собрал всех вас, вместо них. У нас сложилась чрезвычайная ситуация, а никого нет на месте.

-Я извиняюсь, – взял слово один из присутствующих, – но вас же тоже не было и вообще никто не знал, где вы и куда делись, а главное – почему.

-Хорошо. Тогда переходим к содержательной части нашего заседания. Сейчас возьмите листки бумаги с текстом, которые лежат поверх ваших блокнотов и внимательно прочтите то, что там написано. Это – подписка о неразглашении. Все, что вы тут услышите, можете записывать в эти блокноты и запоминать, но никому в течение следующих 10 лет, не имеете права об этом говорить.

Несколько минут ушло на то, чтобы все ознакомились с текстом подписки, расписались на ней, а обслуга – собрала их и удалилась. После этого все раскрыли свои блокноты и взяли ручки.

-Значит так, я ездил в Оман под прикрытием, где должен был передать нашему секретному агенту сумку. Все должны были думать, что я там катаюсь на лыжах, но на самом деле это была сложная и опасная операция. «Миссия невыполнима» видели? Так вот это – ерунда, в сравнении с тем, что пришлось делать мне. Первой нарушила тишину баба Нюра:

-И как? Удачно?

-Конечно. Очень удачной была явка.

-С повинной? – С ужасом уточнил чудак с алиментами.

-Нет. Почему с повинной? Вам случайно не приходилось сидеть?

-Было пару раз, но было это по молодости, давно уже. Судимости погашены, все нормально.

-Слова «Владимирского централа» помните?

-А то!

-Останетесь после совещания. Но как вы понимаете, я вам не могу рассказывать подробностей, но сумку я удачно передал, хоть и пришлось отбиваться от врагов.

-Кто враги-то? – Спросила бабуля с кравчучкой.

-Не могу рассказывать. Просто поверьте – вражины были матерые. Но я их победил. Мускулы у меня ого-го!

Публика ошалело и с обожанием взирала на председателя. Шутка ли, не каждый день можно вот так запросто общаться с Джеймсом Бондом.

(окончание следует)