Что не говори, а с очередями за последние пять лет стало намного спокойнее. Не то, чтобы они вообще исчезли, но в тех местах, где они остались, просто не налажена работа. В принципе, их можно и вовсе избежать, но это уже тема другого разговора.

Как-то в здании бывшего НИИ пришлось увидеть огромную очередь в кабинет без таблички, что само по себе уже было интересно. Это явно не государственное или коммунальное учреждение, которое не стало бы арендовать безликий кабинет аж на седьмом этаже здания, набитого маленькими офисами различных частных предприятий.

Сама очередь была тоже интересной. Можно было бы предположить, что здесь устроил «прием» кто-то типа знахаря, колдуньи, «участника шоу «Битвы экстрасексов» или “нетрадиционный астролог”, но публика была слишком уж разношерстной. К упомянутым выше деятелям вряд ли пошли бы юнцы с металлическими вставками в носу, губах и кольцами в ушах. Ну и конечно, среди толпы угадывались пенсионеры, особенно были заметны бывшие полицейские. В общем, спортивный интерес пересилил желание экономить время на всякую ерунду и было решено сыграть в игру «Сам себе режиссер».

Еще с давних времен, когда очереди были повсеместным явлением, была отработана тактика прохода «в кабинет» без очереди просто «игрой мысли». Дело в том, что публика, стоящая в очереди, уже смирилась с тем, что будет стоять здесь до посинения и будет зорко следить, чтобы никто не прошел без очереди. Но конкурент обычно имеет свою визуальную подпись и вычисляется очередью на раз и поэтому надо стереть эту подпись и поставить новую.

В поликлинике все работало просто и не интересно. Одеваешь белый халат, в руки – блокнот с ручкой или несколько листков бумаги и движешься к двери как танк. Обычно этот номер проходит гладко и публика вообще ничего не подозревает. Если же кто-то попытается что-то сказать, не вступая в диалоги и не снижая скорости, просто удивленно смотришь на наглеца, мол «ты совсем наглость потерял?» и что характерно, за вас дает комментарий кто-то из очереди: «не видишь, это же врач!»

Но в других случаях, когда очередь сидит по какому-то мутному поводу, вот как эта, действует другой алгоритм. Идешь к двери уверенной походкой с усталым, но очень серьезным видом и ждешь момента, когда кто-то заявит, что здесь очередь. Почти в 100% случаях этот возглас раздастся из-за спины, когда вы уже прошли оратора. В таком случае знайте, что все идет как по нотам. Вы останавливаетесь и твердым голосом начинаете говорить, не оглядываясь на того, кто подал голос, но внимательно глядя на тех, кто сидит перед вами. Текст примерно такой:

«Кто тут такой умный? Вы, наверное, хотите, чтобы я прямо сейчас прекратил весь этот цирк, так сейчас он закончится!» И движетесь дальше, решительно распахивая дверь. Будьте уверены, очередь сама пояснить смутьяну, что надо сидеть и не рыпаться, поскольку чудак явно не простой.

А дальше надо успеть, пока принимающая сторона внутри кабинета не раскрыла варежку. Вы же знаете, что он скажет: «Я занят, тут очередь!», поэтому вы упреждаете это коротким текстом типа: «Не отвлекайтесь, я подожду», а если тот скажет что при посторонних он не может продолжать, то подходите ближе и говорите ему, что вот этот посторонний может выйти.

В результате, вы остаетесь один на один с «хозяином кабинета» и действуете по собственному плану. Хозяин в курсе, что за дверью – огромная и очень специфическая очередь и если она вас не порвала, то вы имеете иммунитет, а потому – с вами надо быть аккуратным. Мало ли что.

PS Тут будет небольшой перерыв, поскольку автору надо .срочно подышать свежим воздухом. Думаю, что многие – уже им дышат.

(продолжение следует)