Они поднялись, и спикер пошел на свое место в зале, а журналист – в ложу для прессы. Он добрался до нее как раз тогда, когда заседание уже началось.

-…я понимаю, что все вы тяжело работаете и не щадите себя для общего блага, но рад вам сообщить, что все ваши имена уже вошли в историю!

Кто-то из депутатов выскочил из-за колонны, на ходу разминая нос:

-Какая история? Куда мы попали? Менты?

Его усадили на место и спикер продолжил.

-Ваши имена попали в книгу рекордов Гиннеса, где зафиксирован рекорд принятия законов в один день. Как только пройдет подтверждение рекорда, каждому депутату будет вручена эксклюзивная бутылка пива Гиннес, которую нельзя купить за деньги.

Тут толстый депутат обернулся к своей фракции, что-то там негромко обсудил с коллегами, а потом громко обратился к спикеру:

-Так что, нам наконец разрешат бухать и закусывать в зале? А то у нас времени на жизнь совсем не остается.

Тут с места сорвался еще один бородатый депутат и гневно потребовал:

-До каких пор мы буем вынуждены терпеть издевательства прессы? Почему мы должны по телефону вызывать проституток? Почему они до сих пор не аккредитованы и не оказывают услуги прямо в зале? Сто долларов в час, вы слышали? У меня есть сто долларов, но нету этого часу! Мы весь день сидим здесь и голосуем, голосуем, голосуем!

Он грузно рухнул в свое кресло и разрыдался. Какое-то время под куполом цирка, вернее – парламента, не было ничего слышно, кроме этого надрывного рыдания. Спикер встретился взглядом с иностранным журналистом, наблюдавшим все с ложи и как бы мысленно сказал ему: «Ну вот, что я вам говорил?»

-Какие будут предложения по этому поводу?

Самый обширный депутат, ягодицы которого покоились в двух разных креслах, вдруг встал и громко заявил:

-Надо законодательно запретить проституткам поднимать цену выше 100 долларов за час!

Фракция грянула: «Праильна-а-а-а!». Депутат подбодрился.

-Надо запретить им ограничивать услуги «классикой», а расширить диапазон на весь спектр услуг, за ту же цену!

Фракция в один голос ответила: «Давно пора!»

-И потом, раз мы тут безвылазно работаем, как проклятые, надо нам разрешить выпивать и закусывать на месте, а кроме того – принимать услуги проституток не отходя от терминала для голосования.

Фракция: «Гань-ба! Гань-ба!»

Но тут вмешался спикер.

-Коллеги, минуточку внимания. На сегодня у нас запланировано к голосованию 945 законопроектов, а теперь вот еще ваши предложения давайте будем благоразумными!

-Давайте! – ответил обширный. – Только и наши предложения прибавляйте к этой куче.

-Хорошо. Тогда предлагаю проголосовать все одним пакетом.

-Каким пакетом?

-Синим. Вон он стоит! – спикер махнул в сторону ложи президента, где в его кресле стоял огромный мусорный пакет на 120 литров синего цвета, забитый под верх стопками бумаги.

-Вот этот пакет. Там все 945 законопроектов.

-А наши поправки о проститутках, бухле и жрачке там есть?

-Нет, но я вот прямо сейчас их вношу… Все, внес. Прошу всех занять свои рабочие места.

В зале прекратились разговоры и через минуту прекратились любые звуки. Все заняли свои места и как их учили в Трускавце, поставили карточки в режим «Ключ на старт».

Спикер окинул взглядом зал и торжественно объявил:

-Прошу проголосовать за пакет законопроектов и поправок, оглашенных только что, за основу и в целом.

Таймер стал отсчитывать время до окончания голосования и когда время вышло, а на табло засветилось 246 «За», фракция взорвалась овациями и криками, кто-то достал шампанское и шпроты, неожиданно в зал ворвалось десяток путан и началось натуральное веселье.

Спикер снова поймал взгляд разинувшего рот журналиста и хитро подмигнул ему, мол – видал как IQ 200+ работает? Кстати, в этот день был поставлен абсолютный рекорд пакетного голосования, который тоже, со временем, попадет в книгу рекордов Тухеса.

Журналист, к тому времени, нашел статью о том, как себя в жизни вели люди с высоким уровнем интеллекта, свойственным гениям. Они действительно часто вели себя странно. До этого он никогда не бывал рядом с такими людьми, но ему как-то не сильно верилось, что вот это все внизу – гении.