На поезде – тоже нельзя. На нем ищут в первую очередь. Даже на автобусе через границу нельзя было. Только пешком и в женском платье. Благо дело он как-то ради хохмы сделал себе несколько паспортов на разные имена, в том числе, и на женские. Чуйка его не подвела. На пешеходном переходе не было особого ажиотажа, на него пограничница только глянула мельком и шлепнула штамп. С другой стороны к нему вообще не проявили интереса.

Он только было хотел похвалить себя за находчивость и предусмотрительность, как рядом на кресло грузно опустился мужик и не глядя на него спросил:

– Сколько?

Он растерялся, оглянулся по сторонам, не подстава ли. Но мужик тихо и звонко цикнул ему и почти шепотом произнес:

– Не крути головой, дура. Не привлекай внимания.

Он немного успокоился. Если обращается как к женщине, значит не понял, кто перед ним.

– Чего сколько, мужчина? Я вас не знаю.

И тут до него стало доходить. Мужик принял его за проститутку и спрашивает сколько стоит сеанс. При отсутствии упорядоченности мыслей, как это случалось в перерывах приема порошка, его почему-то потянуло в неожиданную сторону. Он стал вспоминать, сколько берут проститутки на Броварском и Окружной, а потом – лихорадочно переводить гривны в рубли. Потом как-то мысленно плюнул и сказал себе: «Я не такая, я жду трамвая!», вернее – автобуса. Потом решил оттолкнуться от цен в Италии, и снова – перекрутить евро в рубли… А сколько же их рублей в евро?

Но потом прожгла мысль: «Он же к женщине обращается, а я кто? А ну как выяснит, что я не женщина? Это же будет конец всей конспирации и вообще – неизвестно чем все закончится». От напряжения в горле совершенно пересохло и он понял, что как бы не ответил, фальцета уже не получится. Но и молчать нельзя. Мужик явно не собирался включать заднюю, хоть все еще делал вид, что смотрит куда-то вдаль, а потом вынул телефон и глядя в него снова спросил:

– Сколько? Давай быстрей уже. Не пали контору!

Вот как! Да он сам чего-то боится. Он сам пытается не привлекать внимания. Это явно не пикап. Он меня с кем-то спутал. Но мужик как-то лениво повернулся в его сторону и шепотом повторил вопрос:

– Чувак, говори сколько? Принимай, плати и я отваливаю.

Ага, так это он что-то предлагает. Стоп! Он меня назвал чуваком. Откуда он все знает? Но с другой стороны, он не поднимает шума. И он хочет, чтобы я что-то принял и оплатил. Да что же это такое? Он полностью растерялся и решительно не понимал, что происходит. Мысли стремительно циркулировали между мозжечком и копчиком, но ясности не вносили. И тогда мужик сам все расставил по местам. Он как-то неуловимо нырнул рукой в карман и вытащил оттуда пакетик с белым порошком!

– Вот оно что! – подумал беглец. – Да тебя сам Бог послал! Порошок!

В слух же сказал:

– А сколько есть?

– Три.

– По чем?

Тот ответил.

– А в долларах, у меня нету рублей?

Мужик снова ответил.

Тогда он быстро направил палец в сторону пакетика, мужик его приоткрыл и палец нырнул в пакет, слегка зацепив порошок. Потом другое движение, якобы поправляя шарф он провел пальцем по деснам. Именно то, что надо.

– Беру!

Мужик достал три пакета и ловко кинул их в газету, готовясь ее передать и все так же глядя в сторону. Деньги быстро вынырнули из пустого бюстгальтера и нужное количество купюр перекочевало в руку мужика. Мужик одновременно протянул газету и уже вставая в полунаклоне сказал:

– Только не забудь волшебные слова, а то не отпустит. Это чистяк. Из дипломатической почты.

Он сам уже тоже поднимался, чтобы метнуться в туалет и срочно «припудрить носик», но тут до него дошло, что мужик что-то сказал на счет волшебных слов и решил на всякий случай уточнить.

– Какие слова?

– Ответ на приветствие: «Слава Україні!»

Сказал и натурально растворился у него на глазах. Похоже на то, что этого фокуса больше никто не заметил и на секунду он подумал, что ему все это показалось. Но нет, развернул газету и увидел свои три пакета, как положено, еще и со значками картеля. Наподобие знака качества.

– Так это был Бог?  Я – избранный! Наверное… Но зачем волшебные слова, да еще и такие?

Но порошок – вот он, а значит – долой лишние мысли, которые и так уже несколько часов давят ему уши. Он стремительно ринулся в дамский туалет, где автоматически проделал ритуал с порошком и быстро дунул его на две ноздри.

В мир сразу вернулись краски и звуки. Мир зазвенел тысячами труб и барабанов. Ему стало хорошо и он почему-то снова вспомнил Халифа-аиста и по приколу, пожелал превратиться в слона. Тут же в зеркале он увидел себя с хоботом и ушами. Это было весело и он засмеялся, как не смеялся уже несколько месяцев, пока были все эти напряги.

И в этот самый момент он услышал:

– Пассажиры, купившие билет на автобус, следующий рейсом Брянск-Ростов, приглашаются на посадку.

– Мой автобус! – мелькнуло в голове и он ринулся на выход из туалета, но вдруг обнаружил, что по кафелю ухают не его ноги, а ноги огромного животного. Он посмотрел на них и понял – действительно ноги слона, а между ними – болтается длинный, серый хобот!

– Порошок! – с ужасом дошло до него. – Надо сказать нужные слова! Как там он говорил? Какое приветствие? Какой ответ?

Он решительно не мог вспомнить, ни приветствия, ни ответа. Да он и не знал их никогда. Тем временем, в туалет уже заглянуло несколько женщин и увидев огромное животное – в панике ринулись вызывать полицию. Постовой полицейский заглянул в уборную и убедился в том, что женщины правы и сразу же по рации вызвал спецназ, чтобы обезвредить зверюгу, пока она не натворила бед.

– Волшебник! Бог! За что? Мысленно кричал он.

– А нехай щастить! – из ниоткуда послышался ответ.