Где-то в ресторанчике сидят двое друзей детства по чуть выпивают, закусывают, вспоминают былое и плавно переходят на то, кто и что делает сегодня. Вроде бы оба не имеют особых проблем, но один все равно сидит с каким-то подавленным видом, будто мучит его что-то. Второй не выдерживает и решает выяснить в чем дело.

– А чего же ты грустный такой? Все у тебя нормально, не гневи небеса.

– Да понимаешь, тендер мы проиграли.

– Какой тендер? Ты же сам говоришь, что у тебя масса частных клиентов, которые в очереди стоят и платят хорошо.

– Нет, это была государственная программа. Там совсем другие цены и работа чистая.

– Странно. Ты только что нахваливал свою новейшую ассенизаторную машину, которая все делает автоматически, а ты работаешь в белых перчатках. Я так понял, что тебя все устраивает. Зачем тебе государственная программа, при таких тучных хлебах? Ты же работаешь по элитным поселкам, таких клиентов же нельзя терять или я чего-то не понимаю?

Приятель как-то в нерешительности задумался и второй подал знак официанту, что джентльмены хотят повторить. Тот мгновенно и беззвучно исполнил заявку. Они выпили молча. Потом еще и еще. Наконец товарищ дошел до положения, когда держать в себе уже не было сил. Слова – в том числе.

– Пойми! Такая шара бывает раз в жизни. Это – государственная программа полива улиц в летнее время. Деньги примерно те же, но тебя никто не контролирует. Ты сам себе хозяин, кум – королю, сват – министру. Чудак ты, если не понимаешь этого обстоятельства.

Теперь завис второй. Он вдруг представил себя в роли Штирлица, беседующего в поезде с генералом и накатив еще рюмку произнес.

– Нет связки.

– Чего нет?

– Связки, говорю, нет.

– В смысле?

– Ну вот смотри, ты сам говорили, что успешно откачиваешь г по элитным поселкам, так?

– Так.

– Ты говорил, что платят тебе без вопросов и у тебя очередь расписана на месяц вперед. Правильно?

– Да, все верно.

– А теперь ты сокрушаешься о государственной программы полива улиц. Ведь машина у тебя приспособлена для другого и клиентов своих потеряешь. А программа… она сегодня есть, а завтра ее нету, но клиентов-то не вернешь. Или я чего-то не улавливаю?

Приятель с минуту сидел, удивленно разглядывая друга детства, чтобы понять, серьезно он это говорит или шутит, но в конце концов сообразил, что тот действительно ничего не понял. Тогда он хлопнул еще одну рюмку, закусил, и еще не прожевав закуски, принялся говорить.

– Чудак, ты ничего не понял! Ну при чем тут мои клиенты? Ты за кого меня держишь? Я и не собирался их терять. Все по расписанию, как обычно. Я хотел делать две работы сразу.

А в ответ – тишина. Друг сидел с разинутым ртом, пытаясь уловить смысл сказанного, но это не сильно получалось, и тогда тот помог.

– Ну вот смотри, ты на одной работе работаешь?

– Нет, не на одной. Но у меня работа творческая и я ее могу делать с одного и того же компьютера!

– Вот! И у меня – работа творческая, и я ее тоже могу делать одной машиной! Ну, усек? Я и там, и там собирался работать и получать вдвое больше.

– Подожди. А как же ты везде успеешь, если сначала ты выкачиваешь г, потом его выливаешь, потом тебе надо вымыть машину, потом – набрать воды, полить, а потом – снова? Нет, это – решительно невозможно.

– Все возможно, если к вопросу подходить творчески. Я все просчитал. Если г не выливать, а им поливать улицы, то ничего того, о чем ты рассказал, не нужно. За то же самое время я успею и г выкачать и разбрызгать его на улице.  Только вывеску сменю на баке. Понял ты наконец? Даже сэкономлю на сливе г.

– Ты это серьезно? Ведь тогда на улицах дышать будет нечем!

– Да брось ты. Я дам немного денег и запах не будет засчитан.

Рассказчик широко улыбался, как будто только что открыл тайну гравитации. Он видел, что товарищу трудно доходит эта прекрасная и элегантная схема, и он решил привести последний аргумент, чтобы до того дошло окончательно.

– Вот у соседей тендер выиграл такой же как и я ассенизатор. Так он не только улицы поливает, он за одно выиграл тендер и на перевозку молока! И все – одной машиной. Правда, ему повезло, поскольку у него был знакомый, бородатый фей с волшебной палочкой из особой кожи. Он то и помог ему выиграть во всех тендерах. И все довольны. Улицы политы, г убрано и молоко доставлено. Кстати, ты же там часто бываешь и говоришь, что пьешь там кофе с молоком…

Товарищ сорвался с места и пулей метнулся в туалет. Наконец-то до него дошло, что за привкус такой был в кофе, которое он там пил. Бариста ему тогда еще сказал, что это – элитные зерна кофе, которые остаются после того, как их съели особого рода обезьяны и потому они прошли ферментизацию внутри их организма. Но теперь все встало на место.