Однако, опыт подсказывал, что худшее, что может случится, это показать курсантам свою растерянность. Поэтому он вошел в роль прапорщика из анекдота про крокодила, который если и летает, то низко над землей. Он уперся кулаками в стол и сделал вид, что ждет продолжения. Грудастая же барышня явно смутилась, не зная, что к этому можно добавить.

– Ну-ну, продолжайте. Поясните коллегам, как вы пришли к таким выводам?

– А, это? Так тут все просто. Слово тестостерон отвечает на все вопросы. Во-первых – тесто. Из теста делают выпечку. Значит убитая запихивалась булками и слойками до смерти. Ну а второе – даже переводить не нужно, стерон говорит о том, что она была еще и стервой, в добавок к обжорству!

Кашлять. Инструктору очень хотелось кашлять, но он сдержался и решил поломать этот разговор перейдя на другие, более простые темы. По реакции курсантов он понял, что те думают примерно в том же направлении, о булках и стерве.

– Хорошо. Рассмотрим другой вопрос. Наряд патрульной полиции получает экстренный вызов о стрельбе в магазине. Он находится в двух кварталах от места происшествия и должен прибыть на место максимально быстро. Вопрос: «Какие сигналы надо подавать при движении к месту происшествия»? Дам намек. Ключевое слово – «красный». В этот раз, ответ услышим от мужчины, от вас,  – и он указал на бородатого чудака в пенсне.

Тот неспешно поднялся, наморщив лоб аж до спины и явно было видно, что его мыслительный процесс работает в запредельном режиме. Он встал, тяжело вздохнул и ответил вопросом:

– Три красных свистка?

…

В группе, которая готовилась работать по линии иностранных дел, все обстояло примерно так, как и у правоохранителей. Инструктор начал с того, что выразил уверенность в том, что присутствующие имеют филологическое образование, а потому – решил узнать, какие языки они освоили. Начал с мужчины, который был в футболке с надписью на китайском языке «повторной разморозке не подлежит». Когда тот поднялся, инструктор спросил о том, какими языками тот владеет, на что получил ответ:

– Могу на русском.

– А на украинском?

– Не очень, хотя все понимаю.

– Это все?

– Нет, могу матом. Но могу и без мата, если сильно надо!

Тренер не смог сдержать растерянности и разведя руки замер в позе каталепсии. В отличие от предыдущей группы, здесь нашлась барышня, уловившая какую- о неловкость ситуации и решила разрядить атмосферу, хотя толком и не поняла, что так удивило тренера. Человек сказал правду, а это – главное. Тем не менее, женское чутье говорило, что надо спасть ситуацию.

– Давайте я! Пусть и не совсем профессионально, но я владею языком.  Иностранным.

– Каким же?

– Английским, например: «Йес, фифти долларз!»

– И все?

– Нет, еще –немецкий: «Дас ист эксклюзив» и «Я, я, фантастиш!»

– То есть, только это?

– Ну, я просто скромная и не люблю хвастаться…

Инструктор для себя решил, что «сгорела хата, гори и забор», а потому – продолжил.

– Не стесняйтесь, рассказывайте все.

– Знаю по-турецки. Махмуд это – Миша, а Акоп – траншея.

Инструктор благодарил бога за то, что он положил в свой карман две таблетки валидола. Сейчас он их обе рассасывал, стараясь не выдавать своего предынфарктного состояния.

– Ну и немного по-китайски. Ни хай, это как по-украински “нехай” или “пускай” по-русски…

ЭПИЛОГ

Так начался мозговой штурм или марафон, который должен был сделать из того, что избрали граждане страны, депутатов. Дело было новое, до этого никто не устраивал таких курсов, да и нужды в них не было, но сейчас уже стало очевидно, что курсы нужны, и возможно, их надо было бы продлить лет на пять-семь, но такого времени никто не мог дать. Через неделю они должны писать и принимать законы, по которым будут жить не только те, кто это выбрал, но и остальные, кто никогда бы на такое даже не посмотрел. В общем, на неделю провинциальный, хоть и курортный Трускавец, стал центром парламентаризма самой крупной, по площади, страны Европы.