После того, как Путин стал рассказывать анекдоты про бабушку и дедушку и публично обещать что-то кому-то обрезать, сразу вспомнилось, что начинал-то он с опусов о мочении в сортире, и такой стиль общения стал трендовым на РФ. То есть, быдло поняло, что это и есть суть их русского мира, а потому – его можно размазывать как по своему лицу, так и по дверным ручкам соседей.

Тем не менее, есть люди, которые зарабатывают на свой хлеб, масло и икорку исключительно собственными речами, и как не крути, а сползать на быдлячий лексикон просто не профессионально. Тем не менее, это произошло, и киселево-соловьево-скабеевская полу-мурка, полу-феня и полу-бычье мычание стало камертоном российской прессы вообще и ее телевизионного воплощения, в частности.

В очередной раз это произошло после инцидента с российским быдлом в грузинском парламенте. Как мы помним, один из российских депутатов там уселся в кресло спикера и начал было что-то там рассказывать о православии, за что его аккуратно оттуда вышвырнули, а тем его соотечественникам, которые начали «гнуть пальцы», популярно пояснили, что они находятся не в Московии.

После этого возмущенным официальным потокам сознания просто не было конца. Но просто представим себе, что тот самый российский депутат, с таким же апломбом, попытался усесться на сопоставимое место, скажем – в Чечне. Думаю, что там бы устроили акт жертвоприношение барана прямо не выходя из помещения. Но такого не может произойти в принципе, поскольку данный депутат даже случайно помыслив о таком безобразии, будет долго и нудно извиняться перед Кадыровым, просто за мысль.

С другой стороны, интересно было бы посмотреть на того же депутата, если бы в кресло главы госдумы уселся бы его коллега из Таджикистана, какой-нибудь Джамшут, и с умным видам стал бы рассказывать об особенностях разведения ишаков или сушке урюка. Кстати, тема куда более связанная с реальностью, чем тот бред, который начал он нести в Тбилиси. Наверняка, депутату этот номер вряд ли понравился бы, но одно дело, когда он у кого-то такое делает и совсем другое, когда у него.

В общем, из Кремля послышался лай и тут же прекратилось воздушное сообщение между РФ и Грузией, а из кавказской республики стали эвакуировать обладателей лишних хромосом.

Понятно, что «звезды» российской прессы не смогли стоять в стороне и начали «мочить». Но вот что интересно, делать они это стали по одному лекалу, мол не дразните медведя. А почему, собственно – медведя? Гражданин Путин очень любит аистов, так почему бы не сказать: не дразните стерхов? Нет, они хором затянули песни про медведя.

Как говорится: «медведь, так – медведь». Только перед этим «журналистам» следовало бы знать, что в экосистеме леса или тайги медведь не имеет какой-то определенной ниши. То есть, он не несет никакой полезной функции. Есть он в лесу или его нет – никак не скажется на экосистеме. А большую часть времени медведь проводит за поиском еды, собственно едой и разрушением всего, что подвернется, в поисках съестного.

Поскольку он всеяден, то иногда ему удается задрать какое-то животное, но вкусы его таковы, что он прячет тушу зверя и ждет, пока она завоняется. Только тогда она становится для него аппетитной. Кстати, медведь – одно из немногих животных, легко и постоянно практикующих каннибализм. Особенно это любят взрослые самцы, которые с удовольствием харчуются чужими медвежатами.

И вот еще что. Когда медведь оказывается застигнутым врасплох, сам подвергается нападению или просто пугается, то он от 15 до 45 минут, одним заходом, освобождает кишечник себе под ноги. Это – естественная защитная реакция, известная у людей как «Медвежья болезнь».

В связи с этим, хотелось бы заметить Маргарите Симонян и Владимиру Соловьеву о двух вещах. Первая, как-то странно слышать о них сказки про «русского медведя», поскольку сами они – не русские. И вторая. Красочно описанная Маргаритой сцена про лапу медведя – так себе аллегория, поскольку в такой ситуации, медведь ничего лапами не делает и смирно стоит 15-45 минут, и если что и делает, то совсем другим местом.