Действие третье

Долгое время не происходит ничего. Все постепенно приходят в себя и каждый думает о своем, а многие – о вечном. Тишина стала совсем неловкой и ее нарушил старейшина – Виво Штробул.

– Коллеги, – нервно теребя салфетку начал Штробул, – все мы сейчас видели, что по одному нас легко сломить или вот так – переловить. Только в единстве наша сила! Если один стебель конопли или коки легко сломать, то пучок, плотно связанный общей веревкой – никогда!

– Вот про веревку – не надо, – подал голос персонаж со звездой на голове.

– Почему же?

– Действительно, давайте без веревки. Мы поняли вашу мысль и так, а веревка – плохой символ, он напоминает сук…

– Минуточку! – вмешалась в разговор бАгиня. – Что-то вы прямо сейчас такими смелыми сделались, а пять минут назад я думала, что у вас сердце в штаны упало! Так что прошу без фамильярностей!

– Я имел в виду виселицу. Веревка, заброшенная на сук. Больше ничего, мамой клянусь!

– Ну, если вы в этом смысле…

– А вы в каком? – вдруг подал голос незнакомец, все время сидящий в темном углу.

– Не важно! А по поводу инцидента, скажу вам прямо: мне его не жалко. И потом, я лично знаю Санту Витальевича Клауса и могу вам сказать определенно, он добрый и отзывчивый человек, а главное – порядочный. Если уж он решил, что кому-то надо преподать урок, то у него есть на то свои основания.

– Но как же, он был одним из нас и вот его выхватили из наших рядов, а мы даже ничего не делаем.

– Так давайте сделаем! – деловито сказал Морихей Винилко.

– Что именно? – уточнил Музычук.

– Предлагаю выпить за него стоя и не чокаясь!

– Почему?

– Почему? Да потому что «а горілка – це горілка!»

– И действительно, он был хорошим…

И тут с грохотом открылась дверь и в небольшой зал ввалился запыхавшийся человек средних лет.

– Пацаны!

– Минуточку!  – осадил его Иво Штробул своим менторским тоном, – у нас тут протокол. Вновь прибывший обязан назвать себя и сказать, чем именно он занимается.

– Пожалуйста. Я – Чарльз Спенсер Чаплин и я – комик.

– Шухерист?

– Можно и так сказать.

– А вы не того старого, со смешными усами Чаплина сынок будете?

– Это – вряд ли. Хотя, кто его знает…

– Вот и чудненько! – с наигранной веселостью отозвался Винилко. – Только что одного шухериста увели и похоже – с концами.

– Кого?

– Да Желтенского. Вы должны его знать!

– Пацаны, вы точно тут давно сидите. Вы что же, не в курсе, что с ним стало?

– Ну как же? Зашли люди Санта Клауса и увели его. Наверняка – делать президентом!

За столом раздался дружный смех, кто-то снова выронил вилку. Со смехом уходил страх и все потихоньку пришли в себя.

– Пацаны, вы тут все просидели! Пока вы тут решаете, кто пойдет в президенты, Желтенский уже им стал, вернее – Санта его сделал президентом!

За столом снова возникла тишина, но уже совсем другого свойства. Первым из оцепенения вышел Ньютончук.

– Желтенский? Ты ничего не напутал?

Чаплин вынул из брюк свернутую газету официальную газету Верховной рады и грохнул ее на стол, фотографией Желтенского вверх.

– Что же это получается? – Ньютончук явно подбирал слова. – Я – умнее его даже не знаю во сколько раза, я могу в уме проквантовать все вилки в этом зале, я разработал новую теорию поля…

– Это какую такую, позвольте полюбопытствовать? – раздался голос незнакомца.

– Новую, на 360 градусов, возле ВДНХ, вы не знаете. И вот я сижу тут и что-то такое рассуждаю об объединении и с кем?

– Со мной! – Бодро ответил Чаплин.

– Леди, джентльмены, чуваки и чувихи. – поднимаясь с места, торжественно промолвил Ньютончук – если мы тут будем обсуждать всю эту чушь, то и в Раду пройдет кто угодно, только не мы. Вы как хотите, а мы с ним – он ткнул гитарой в Чаплина – пошли в Раду.

Они встали и ушли, остальные тоже засобирались, уткнувшись в свои мобильные телефоны. Уже нельзя было разобрать, кому именно принадлежали фразы, сказанные в телефоны, да и самих фраз полностью нельзя было услышать, но пока они уходили, то и дело раздавалось:

– Алло, «Кулек» -срочно скиньте мне список подтанцовки. Зачем? Срочно составляем партию «Танец».

– Цирковое училище? Факультет клоунов и фокусников срочно собрать в актовом зале для проведения учредительного съезда «Фокус-покус».

– Марина? Скинь мне номер школы блазней, они мне все понадобятся сегодня вечером. Что? Нет, не банкет. Будем создавать выборное объединение «Блазни Украины».

Женский голос:

– Ашотик? Срочно собери своих ребят в «Арагви». Будем делать политическую партию «Тамада». Нет, это серьезно. Серьезнее, чем ты можешь себе представить!

Через несколько минут зал опустел, а Украина получила сразу несколько мощных политических течений и партий, которые были готовы по приколу показать Украине новые лица и другие части тела и дать обещание, что хуже не будет, а вот веселее – сто процентов. Рекламные агентства получили срочные заказы на рекламные продукты, которых страна еще точно не видела. По крайней мере, партия «Кабаре» готовилась поразить электорат своими формами и глубинами. Ведь как известно, спрос рождает предложение, и оно уже в пути.