Поп отработал ягодицами и уселся на стул. Перед ним уже стояла водка, блины и икра. Он справедливо решил, что если не удастся отвертеться, то хоть выпьет хорошей, императорской, водки и блинов с икрой натопчется. С другой стороны, водка – не чай. Император внимательно наблюдал за попом, и за тем, как он аппетитно чавкал блинами и подумал, что в тайге, откуда его выловили после поездки в Константинополь, он вообще ничего не ел. Это открытие смягчило его еще больше. Это же надо как прятался от императорского гнева. Налил себе, и так они молча повторили несколько раз.

Тем временем взошла полная Луна и привычно раскинула свою дорожку в еще теплом, но уже безусловно – осеннем море. Пахли кипарисы и все было тихо и спокойно.  Цикады завели свой извечный стрекот, а охрана растворилась в тени деревьев и сверлила пространство своими тепловизорами и ночниками. Так прошло какое-то время и из имперского зала уже доносились несколько возбужденные и громкие голоса.

– И с чего ты начал?

– Да нормально я начал. Вечер в хату, ночки доброй и все такое. Все чин-чинарем.

– А он тебе что на это сказал?

– Да, говорит – все нормально, братве передай приветы, мол все путем, прогон будет позже, дорожники донесут. (Тут имеется в виду тюремные приветствия и важная «малява» – записка от высшего авторитета, обязательная для выполнения во всей тюрьме).

– Так и сказал?

– Да век свободы не видать! – серьезно заявил поп, и черные бусинки икры в его бороде бодро подпрыгнули от того, что он стал яростно креститься.

– Ну хорошо, – задумчиво сказал император и щелкнул пальцами. Из-за колонны вынырнул Коля Басков и печальным голосом затянул: «С Одесского кичмана, сбежали два уркана». – И после этого он такую подляну кинул?

– Я об этом и говорю, мой император. Все путем было, братва не даст соврать. А теперь получается, что мы – не церковь, а секта какая-то. Потому я и в тайгу ушел, чтобы молениями испростить у всевышнего, как теперь быть.

– Эх, Кирюха! Не тому всевышнему ты молился. Ты забыл, кто у нас мастер многоходовок?

– Но это – дела церковные, тут надо быть глубоко в теме, чтобы что-то такое сделать, что могло бы помочь. И вот, что я скажу. Варфоломей уперся окончательно. Я уже хотел-было братию благословить на полоний или новичок, но там явно чего-то такого ждали – не подступишься. Что делать – ума не приложу, ваше величество. Прикажите казнить меня за это. Уже просто нет сил терпеть то, какой я позор принес императору.

– Ладно, нет ничего, что нельзя было бы купить.

– Не тот случай, император.

– Что нельзя купить за деньги, можно купить за очень большие деньги.

– Нет, ваше величество. Уже не сработает.

– Значит не то покупали.

– Не понял вашей светлой мысли, – заморгал поп.

– Как называется должность у Варфоломея?

– Вселенский, ваше величество. Патриарх вселенский.

– Отлично. Если мы не можем получить от него того, что нам надо, то надо назначить себя на должность выше вселенского патриарха.

– Но ваше величество, выше только Бог. Разве можно себя назначить на должность Бога?

– Я об этом еще размышляю. Пока не пришел к окончательному выводу, но кое-что у фараонов можно было бы и позаимствовать. Но сейчас – речь не об этом. Скажем так, если он – вселенский патриарх, тебя мы можем назначить патриархом двух-вселенским.

– Это как? – насторожился поп.

– Очень просто. Посмотри на герб – император показал оттопыренным большим пальцем через плечо на трон, над которым взгромоздился двуглавый орел – ты когда-нибудь видел живого двуглавого орла?

– Чего не видел, того – не видел.

– Вот! А он – вот он, и все к этому привыкли. Так привыкнут и к тебе, как к патриарху двухвселенскому, у которого власти больше за счет второй вселенной.

– Но ваше величество, где же мы ее вторую возьмем?

– Пока не знаю, но я спрошу у Меркель. Она говорила, что видела меня в параллельной вселенной. Эта скандальная баба что-то знает, и я у нее это выужу, не сомневайся.

– Это – хорошая идея. Но у него есть священная гора – Афон называется, у меня ничего такого нет.

– За это – не беспокойся, император откинулся на спинку стула и с лукавой улыбкой хлопнул в ладоши. Церемониймейстер в шапке из сурков вырос как из-под земли.

– А позвать нам сюда того скульптора!

– Какого именно, ваше величество? Церители?

– Боже сохрани. Другого, не помню его фамилии. Тот, что из Якутии.

– Сию минуту-с – выпалил церемониймейстер и исчез также тихо, как и появился.

Император придвинулся к столу и с размаху хлопнул попа по плечу:

– Будет тебе гора. Будет тебе новый Афон в Лужниках, да еще и выше старого закажем! Парень смышленый – сделает, материала хватит на два Афона, страна же не нищая!

Где-то в тысячах километров от императорского дворца, другое духовное лицо, временно исполняющее обязанности высшего государственного чиновника, сняло наушники и ухмыльнулось очень недоброй улыбкой. За глаза его называли Кровавым Пастором.

– Фараон, говоришь? Гору хочешь? Пирамиду? Ну хорошо, как раз и совместим. Фараон должен лежать под кучей пирамиды… – и набрал одному ему известный номер телефона.

А Луна уже скрылась за горизонтом и небо подернулось первыми разводами рассвета. Что-то принесет этот новый день.