Многие замечали странные метаморфозы с остатками шевелюры Путина и никак не могли понять, с какого места ему пересаживают очередную порцию растительности. Специалисты отметили, что ягодицы просто физически не могли дать такого обилия материала, для многочисленных операций.

Некоторые даже давали аккуратные советы Путину в стиле: не было – нечего и привыкать. То есть – обриться наголо и быть совершенно лысым. В конце концов, лысыми были многие деятели совка и нормально себя чувствовали до самого расстрела. Но возникли два обстоятельства, напрочь закрывшие тему.

Первое – немаловажное, мнение Иосифа Кобздона. Путин прислушивается к его мнению ибо тот хорошо пел песню в «Семнадцать мгновений весны» – культовом для нацлидера фильме и потом, Кобздон издавна пользовался авторитетом у конкретной братвы еще до того, как Путин сам стал «крутяком» у Тамбовских. Но это обстоятельство из разряда «звонок другу» или «помощь из зала», а вот второе – могло раскрыть личность истинного кумира Путина.

Вот представим, что Путин полностью все срезал с головы. Нет, нос и уши – из другой оперы, речь только о волосах. Какие ассоциации будет вызывать его вид? Гусаров попрошу молчать, и оставить замечания о половом органе дедушки – при себе, и вообще, речь не о дедушке Вове, а о его кумире.

Конечно же, сразу возникнет ассоциация с Хрущевым и в этом – самый большой конфуз. Как мы отмечали выше, Путин – искусный плагиатор и если он безвозвратно войдет в образ Хрущева, случится непоправимое. Ведь кульминацией сценического образа Никиты Сергеевича является выступление в ООН и его знаменитое стучание туфлей по трибуне. Может ли Путин удержаться от такого соблазна? Вряд ли.

Он вообще не очень может противостоять соблазнам и если уж начинает воровать, то становится крупнейшим вором в истории, который умудрился обобрать свою страну на сотни миллиардов долларов. Или вот лошадки. Когда его отправят в мир иной, а самостоятельно он туда вряд ли уйдет, образ Путина постепенно трансформируется в мужика с голым торсом, верхом на низкорослой лошади или пони, с винтовкой в крепкой деснице. Собственно говоря, еще живого Путина именно так представляют в Штатах. Если Стаина непременно представляли с усами и трубкой, Горбачева с пятном, различных конфигураций, на лысине, то Путин уже не отмоется ни от формы топлесс, ни от лошади, ни от винтовки. А все почему? Не удержался от соблазна почувствовать себя Чинганчгуком, в исполнении Гойко Митича. Именно поэтому Россия сейчас воспринимается как та самая низкорослая кляча, которую оседлал Путин, размахивающий оружием.

Но вернемся к образу Хрущева. Здесь мы вынужденно опустим интимные подробности о тяге покойного генсека к кукурузе, это дела не касается, но обратим внимание на то, что он очень импульсивно и несдержанно выступал на международной арене. Упомянутый выше эпизод с ботинком как раз и был связан с ядерными угрозами совка.

А теперь представим, что загнанный в угол Путин, приезжает на заседание генассамблеи ООН, выходит на трибуну и дает жесткий ответ на санкции, списывание совка, вернее – России, в клуб «Г-3» (РФ, КНДР, Иран), развертывание многочисленных военных баз по периметру взбесившейся бензоколонки и, самое главное – начало конфискации всего, нажитого непосильным трудом царя Владимира, но хитро размещенного у различных Ролдугиных, Тимченок, Вексель- и Роттенбергов, а также – других особо важных товарищей, данные о состоянии которых засекречены и которые освобождены от декларирования своих доходов, а значит, и выплаты с них налогов. В самом деле, взымать налоги с путинских заначек – вершина неосмотрительности.

Так вот, допустим, что такая ситуация наступила не через несколько месяцев, а прямо сейчас. И вот Путин, исполненный праведного гнева, восходит на трибуну и толкает попурри из своих самых знаменитых и, не побоюсь этого слова – программных речей про обрезание, половые органы бабушек и дедушек, а потом, распалившись сверх меры, в стиле Никиты Сергеевича, срывает с себя туфлю и оной стучит по поверхности трибуны!

Вот это будет провал. Нынешняя видео техника, дает картинку в избыточном разрешение, а если случится такой припадок, то все камеры будут направлены как на самого Путина, так и на его туфлю. В этот момент раскроется его самая сокровенная тайна. Всем станет понятно, каким образом сравнивается его рост с вечно спящим «богатырем» Димоном Медведевым и вообще, как нацлидер достает до писсуара.

Это не юмор. Истинный рост нацлидера – самая охраняемая тайна РФ. Шифры к системам пуска ракет – ерунда, по сравнению с этой тайной. Приближение к ее разгадке – смертельно опасно. Оно и понятно, ибо россияне уверены, что рост Путина где-то между 3 и 5 метрами, по крайней мере, так он смотрится на всех официальных фотках. Слухи же о том, что его рост – 170 см, в доверительных беседах опровергаются самым неожиданным способом. Там подтверждают эти размеры, но намекают, что они относятся не ко всему Путину, а исключительно к его фрагменту, пусть и очень важному. При этом – цокают языками, подмигивают и говорят на французский манер: «о ля-ля!»

Короче говоря, лучше пересаживать растительность с ягодиц, чем уронить авторитет державы еще ниже, чем Г-3 и вот именно в этой тактике, Путин действительно преуспел. Вот в этой части утверждения Портникова мы спорить не станем.