А тот – тоже не пасет задних. Сейчас он появляется на публике и выдает речи «на разнос». Думаю, что только его речи уже двинут современную психиатрию далеко вперед и наверняка нас ждут как выдающиеся открытия, так и нобелевки, выданные за изучения глубин маразма, исторгнутых этим пациентом. Те, у кого крепкие нервы, могут посмотреть то, что он рассказал вчера, самостоятельно.

Путин попытался пошутить над "доброхотами", собравшимися в Праге. Он заявил, что в этом городе много пива и "спикачек", а политэмигранты должны продолжать его пить, потому что в нём "большой набор женских гормонов". И даже согласился такое пиво оплатить. При этом сам Путин… pic.twitter.com/IvF81B3rmg

— The Insider (@the_ins_ru) May 19, 2023

А мы лишь отметим, что прутин решил потроллить чешское пиво и рассказал о том, что в нем содержится огромное количество женских гормонов. Понятно, что урогенитальная тема была основным наполнением его сознания и там, где он хоть немного ослабляет контроль, тут же возникают резиновые попки, половые органы бабушек и дедушек или вот – женские половые гормоны в пиве. Но и это еще не все, про гормоны он говорит как бы не от себя, а отсылается на безымянных ученых, которые ему это рассказали. И тут хотелось бы пожелать прутину, чтобы эти самые ученые его лечили, составляли диеты и прочее.

То, что гормоны могут вырабатываться эндокринной системой живого организма, прутина не касается. Он полагает, что бутылка, в которую разлито пиво, уже являет собой живой организм и может вырабатывать гормоны. Ну а с другой стороны, его страна является таким местом, где бутылка давно и прочно ассоциируется с живым или же фрагментом чего-то живого, и потому он не видит ничего странного в том, что в пиве заводятся почему-то именно женские половые гормоны.

Но его царский уровень отсекает его от жестокой правды о том, что сам он пил напиток, который ему выдали за пиво, происхождение которого, в принципе, дает какую-то вероятность того, что в жидкости действительно могли содержаться какие-то женские гормоны. Но это уже Кабаевой виднее. С другой стороны, прутин уже давно прошел уровень гормонов и других подобных вещей и вышел на уровень генома, вернее – ДНК, для сбора которых ему разработали специальные чемоданы.

Кстати о чемоданах. На прошедшей неделе стало известно об аресте ряда ученых и конструкторов, которые работали над созданием не только ракеты Кинжал, но и над целым семейством гиперзвуковых ракет. Основанием для этого стало не так то, что они не сработали как было обещано, как то, что над этими ракетами ржало полмира, поскольку путинский гиперзвук уже стали называть иначе – гиперпук. Но именно на этих арестантах было сосредоточено внимание публики, а на самом деле, аресты в научной среде были более широкими.

Как сообщают анонимные источники из окружения фюрера, арестовали и создателей его секретного чемодана, известного под названием «Кейс-Г», для сбора его Г-ДНК. В чем там оказалась проблема – неизвестно, возможно, изделие таки пропускало наружу какое-то количество ДНК, а может быть дело в чем-то другом. Пока это наверняка неизвестно, но все эти речи прутина и его холуев наводят на мысль о том, что они усиленно готовятся к Гааге, чтобы там их адвокаты могли разыграть карту «неподсудности», ввиду невменяемости клиентов. Оно ведь как бывает, обычно бандиты начинают «косить под дурака» уже в цугундере и им это удается крайне редко. Другое дело, если еще до ареста показать, что у клиента улетела кукуха и как доказательство, показать вот такое видео. Глядишь и вместо тюремной камеры, их определят в лечебницу закрытого типа, с приятными медсестрами и вкусными таблетками.

Так что все это может быть элементом большой и длинной многоходовки. Единственное, что тут следует отметить, это то, что масса людей этого не замечает и считает этих дегенератов вменяемыми людьми. С одной стороны, это многое говорит об этих людях, а с другой – таким отношением они рушат с таким трудом построенную икебану. Но очень скоро все будет расставлено по своим местам. Тем более, что прутин и компания прилагают для этого максимум усилий.