– Наговаривают они. Ну враки же это, честное слово…

– Ладно, эту тему закрыли, но разве ты забыл, о чем мы договаривались? Мы не воюем, Сергей, нигде не воюем! В Сирии мы помогаем законно избранному президенту, а в Украине нас нет.

– Да, да. Запамятовал.

– И в Иране нас нет, и в Корее нас тоже нет.

– Я вот все хотел уточнить, что мне отвечать на запросы Израиля, Штатов и других стран по поводу того, кто же в Сирии применил «Зарин»? Что мне им ответить?

– А ты ответь не симметрично, как мы ответили по их помидорам, сырам и гусям. Так, чтобы они этого не могли ожидать.

– К сожалению, мой ум не может тягаться с вашим по изобретательности, подскажите старику, сделайте такую великую милость. Кто?

Император небрежно махнул рукой и нашел действительно неординарный ответ, который кого угодно поставит в тупик:

– Кто, кто? Скажи им – конь в пальто…

И тут повелитель услышал, как в том месте, где только что стоял министр, что-то глухо упало, а постом раздались рыдания и мольбы:

– Ваше благородие, ваше преосвященство, ваше сиятельство, ваше величество…

– Ну полно те, полно! Два последних меня устраивают. Чего ты так всполошился?

– Ваше величество, не велите казнить, велите слово молвить!

– Молви, – ответил Путин и раскрыл свой ядерный чемоданчик. Он всегда так делал, когда становилось грустно. Раньше это был другой чемоданчик, с различными игрушками из магазина для взрослых, но время прошло и «Бобик сдох», так что остался только этот.

– Пожалейте старика. Не хочу на старости лет в Гаагу!

– С чего бы это? Почему сразу – в Гаагу?

– Ну как же, для всего мира я давно не Сергей Лавров, а Унылая Лошадь или Конь в Пальто. Это же будет явка с повинной! Они сразу догадаются, что это я-а-а-а…

– Хорошо, хорошо! Мой верный Буцефал, мой старый Инцитат, мой упоротый Россинант, придумаем что-то другое. Ты лучше вот что мне скажи, если мы жахнем ядерной ракетой по Лос-Анджелесу или Сан-Франциско, а скажем, что это сделал тот жирный хряк из Пхеньяна? Не нравится мне он, взгляд у него не добрый, да и не православный он совсем. А так – бац и одной ракетой и сразу двух зайцев. Как мысль? Сечешь?

Лаврова, от этих слов, бросило в пот. Вернее, он сначала думал, что это пот, но будучи человеком опытным и кадровым дипломатом, он знал о том, что человек не может потеть только нижней своею частью тела или верхней частью штанов, тем более – с двух сторон одновременно. Путин заметил растерянность на очках Лаврова, и уныло махнув рукой, отпустил всех такими словами:

– Выйдите и внимательно подумайте об этом, а когда позову, извольте быть готовым доложить по существу. А теперь император желает вздремнуть.

И то сказать, он никогда не имитировал работу до обеда, ибо до полудня изволил почивать и решительно не видел основания менять правила игры, даже ради удара по Сан Франциско.

– Ваше сиятельство, а за что же Сан Франциско-то? – уже на выходе уточнил Лавров.

– Геи там, Сергей. Даже хуже – педерасты.

– Но ведь Александр Македонский, Чайковский, патриарх Кирилл…

– Вот за них и отомстим этим геям. Все, я – спать.

Резиденция снова погрузилась в тишину, но в приемной шел оживленный разговор шепотом. Лавров и Ксенофобий шипели на охранника. Монах цепко держал своею крепкою десницей того за причинное место и сурово шипел прямо в ухо:

– Прокляну тебя до седьмого колена, предам анафеме, ты сгниешь заживо, если еще раз цокнешь табакеркой!

Не цокнул. Через четверть часа тяжелая табакерка метко легла на висок императора, а чтобы охранник не промахнулся, Лавров и Ксенофобий придушили лысого шарфом, таща концы обернутого вокруг шеи шарфа в разные стороны. В общем, император почил.

На утро внешне ничего не изменилось, но ближе к вечеру стали заметны решительные новации во всей федерации. Телезрители это поняли из очередной программы Соловьева, где он грубо перебил гостя, читающего осанну Путину. Он сделал вид, что ослышался и не понимает, о чем речь, а потом прямо спросил:

– Кто такой Путин?

– Ну как же? – начал было гость.

– Нет никакого Путина и не было никогда!

Где-то в глубинке, сидя у телевизора, некий любитель настойки боярышника чуть не проглотил пузырек и закричал жене:

– Нюрка, значит Уральские пельмени не шутили! Нет никакого Путина, он не существует! И не было никогда. Вот только что сам Соловьев так и сказал!

В это же время, на другом телеканале давал интервью министр Шойгу. Он еще раз пояснял, что в Украине российских войск нет, а те, кто пытается прикинуться россиянами, будут вылавливаться на границе и подвергаться децимации. Журналист уточнил:

– То есть вы будете выстраивать их по десять человек и каждого десятого расстреляете?

– Нет, – ответил Шойгу, – мы будем их выстраивать по десять и расстреливать всех десятерых.

Журналист чуть не проглотил микрофон и решил немедленно свернуть разговор в другое русло:

– А говорят, что сбитый малазийский лайнер…

– Пока в Голландии пускают слюни, мы нашли виновных и расстреляли вместе с их семьями и домашними животными. Ракетную установку переплавили и залили ею порог церкви.

– А вот химическое оружие в Сирии?

 – Нашли и расстреляли.

– Кого?

– Всех. Даже тех, кто был в их телефонной книге. Добрались до их парикмахеров и дантистов. Уничтожили всех, а трупы сожгли.

– И все же наши войска в Сирии…

– Уже поехали люди, которые их всех расстреляют за ошибки в Алеппо, Пальмире и других местах. Их расстреляем, технику сожжем, а родственникам скажем, что несчастный случай. Если не поверят – расстреляем.

В резиденции Бычаров Ручей только что выключили мобильный крематорий, в котором нашла упокоение тушка ушедшего императора. Этот вопрос закрыт, но все понимали, что вот-вот придется кричать: Король умер, да здравствует король.

Пинком, с оглушительным грохотом, дверь зала отворилась, и они увидели его – нового, молодого, полного сил и энергии императора. Его красный, подбитый горностаем плащ развевался в лучах заходящего солнца и всем своим видом он сигнализировал, что старые времена безвозвратно прошли.

– Аллах акбар, Рамзан Ахматович, – сиплым голосом прокричал Лавров.

Преемник покосился на Лаврова и с хитрой улыбкой ответил:

– Во истину – акбар! И, Сережа, я последний раз слышал свое имя и отчество. Как правильно звучит мой титул? А то ты же знаешь, первого русского я убил в 16 лет, но никогда не говорил, что это был последний русский! – весело хихикнув, новый император положил руку на ядерный чемоданчик и задумался о чем-то своем. На его голове красовалась фуражка Вильгельма Завойовника.

За тяжелой портьерой кряхтел Ксенофобий, он срочно делал себе обрезание складным ножом, с которым никогда не расставался. Вот и теперь он пригодился в совсем необычном деле. Сноровки не хватало, это не сонную артерию или яремную вену резать, но все же.

А над городом Сочи поплыл протяжный призыв муэдзина к вечернему намазу. Все изменилось даже быстрее, чем того можно было ожидать.

***

ЭПИЛОГ

«В любой шутке может оказаться 9 граммов свинца».

Майор Семюел Кольт

Как оно все будет – никто не может знать наверняка, но то, что это уже совсем близко – без сомнений. Объективно глядя на ситуацию и не погружаясь в подробности, можно отметить то, чего не было все эти 20 лет. Сейчас лепрозорий начал трещать так, как этого еще никогда не было. Только совсем невнимательный человек может решить, что это – случайные явления, а не единый процесс. Единственное, что можно сказать наверняка, по ходу изложенной выше пьесы, так это то, что ни шарфа, ни табакерки там точно не будет. Возможно это будет новое средство «Старичок», специально разработанное для Путина, а возможно, более толсто и длинно проиграется сюжет с Каддафи. Интрига еще есть и это – хорошо.