Начало торжественного заседания пришлось перенести минут на 15 из-за инцидента, который грозил скандалом, но его удалось избежать. Дело в том, что здание, в котором все происходило, снаружи и внутри было отделано различным декором зеленого цвета. Фирме, которая занималась оформлением, было решительно доведено до сведения, что никаких портретов быть не должно, а только узоры, что и было сделано. 

Но в итоге, за 5 минут до начала мероприятия, внутрь вошел мужчина, расстелил коврик и стал молиться, сориентировавшись на Каабу. Все притихли и не зная, что делать, просто наблюдали за молящимся. Когда он закончил, к нему подошел руководитель группы безопасности и культурно поинтересовался тем, почему гражданин решил молиться именно здесь. 

Тот пояснил суть зеленого цвета и указа на узоры, которыми было оформлено внутреннее помещение. Оказалось, что это – суры из Корана, потому он и решил, что здесь – импровизированная мечеть. В общем, получилось неловко, но тем не менее, обошлось без неприятностей. Мужчина на прощание сказал «Салам», а ему ответили примерно тем же самым «Шалом».

Но вот в президиуме оживились и председатель, или как его звали сподвижники «Вождь Хохманчей», предложил делегатам устраиваться  на свои места, указанные номерами. Но шум в задней части зала все продолжался и председатель строго потребовал, обращаясь к галерке:

-Так, рассаживаемся. Кончайте там!

Оттуда из-за колонн послышался чей-то голос:

-Еще минуточку!

Прошла минуточка и оттуда вышла сначала Корабельная сосна,  а за ней – известный борец с табу.

-Вы там кончили?

-Да-да! Только что!

-Ну рассаживайтесь, начинаем.

Присутствующие равномерно распределились по своим местам, но тут пикнул сигнал и все встали, зазвучал гимн партии, который сильно напоминал мелодию «Тудэри Тумба». Кто-то делал вид, что поет, а кто-то – с таким же энтузиазмом делал вид, что пытается попасть в такт музыке, чтобы вот сейчас начать петь. Музыку выключили на полпути и все стали усаживаться. Председатель кашлянул в микрофон и начал.

-Товарищи, начинаем учредительный съезд партии «Хохма». Предлагаю открыть наше заседание. Кто зе – прошу поднять мандаты.

Присутствующие стали поднимать зеленые карточки, но в первом ряду сидела Корабельная сосна, которая всем телом повернулась назад и что-то там делала. Короткая юбка сделала свое грязное дело на Вождя Хохманчей и он на минуту замер. Немного прийдя в себя, председатель кивнул ее соседям, которые тут же ее легонько толкнули и она растерянно повернулось лицом к президиуму, поправляя помаду на губах. Она вопросительно уставилась на председателя и тот, укоризненно глядя ей в глаза, повторил:

-Мандаты!

-Да сам ты…!

Но ее снова толкнули в плечо и показали на зеленые карточки, которые все держали в поднятых руках. Она с ленивым видом тоже подняла свою карточку и поправила юбку, а председатель продолжил:

-Единогласно! Итак, мы собрались здесь для того, чтобы учредить партию нового типа, которая будет бороться за власть…

Тут из зала послышалось:

-Власть, класть! Давай к делу уже!

-Я об этом и говорю. Власть она же как отмычка от двери, за которой находятся ништяки.

С места раздался голос женщины, сидящей под зеленым зонтиком.

-Вот за это можно и проголосовать!

-Подождите. Я сейчас оглашу нашу программу.

-А сейчас что было? Ты уже дошел до ништяков, что еще нужно? О чем ты хочешь рассказывать?

-Ну как же? Я хочу рассказать про хохмические войска, про хохмонавтов…

-Короче, Склифасовский! Давай переходить в дебилы…

-Может, в дебаты?

Женщина с зонтиком:

-Перестаньте, дебаты прямо на людях? Лучше в дебилы!

Председатель понял, что теряет контроль над ситуацией и постучал золотым Паркером о стакан. Все немного успокоились и стихли.

-Переходим к прениям, кто первый?

Тут встал делегат с блестящей головой, чем-то напоминающей оторванную ягодицу.

-Выскажу свое мнение. Вы знаете, я в своей жизни перепробовал многое, но прусь только от чистой Колумбии…

С места вскочила женщина с зонтом.

-Да что ты такое рассказываешь? Прется он. Председатель не это имел в в виду, правда же?

Председатель смущенно.

-Ну… Не только это.

Но барышня не останавливалась.

-Председатель имел в виду пруху. Когда за год ты становишься мультимиллионером и быкуешь на курортах, как нормальный пацан, а для этого надо партию. Правильно я говорю?

-Правильно! Ой как правильно! Совершенно точно. Лучше и не скажешь. Вот теперь голосуем, кто зе? Кто против? Кто воздержался? Единогласно!

Председатель нагнал на лицо торжественный вид, откашлялся и затянул:

-Суровые годы приходят…

Все начали вставать с мест и тоже, с очень серьезным видом, потянули знакомый мотив: «За ними другие приходят…» Этим и закончился учредительный съезд партии «Хохма». А впереди были хохмалеты, хохмадемия, хохмацина и хохмические ништяки, за которые все проголосовали единогласно.