Сочи-Воронеж (Часть 2)

— Хорошо, что мы со всем этим будем делать?

—  С чем «с этим»? – уточнил визирь.

— С этими санкциями, с этими списками, вообще, со всем этим?

— Но, государь, – подал голос министр – мы есть в этом списке, а вас в нем нет! Чего же вам-то беспокоиться? – спросил министр и сжал табакерку аж до хруста в пальцах?

— А действительно, — поддержал визирь –как-то странно получается, все наши есть в списке, а вас  там не оказалось. Теперь люди разное говорят, вот Дима, например. Вечно спящий олух, но и тот что-то смекнул и уже увольняет тех, кого нет в списке. А вас там нет…

— Был. Мне Патрушев докладывал. Был, но в последний момент список изменили и меня вычеркнули. Там они странно написали мою фамилию.

— Как неправильно? – удивился министр.

— Ну сам посуди, моя фамилия на «П» начинается, а они ее записали, как начинающуюся с «Х». Потому и вычеркнули. Но все равно, дело – дрянь. Надо как-то выходить из ситуации. Что скажет наш министр обороны?

Фельдмаршал сразу подобрался и откашлялся. Пока он кашлял, на его груди позвякивал подвеской нагрудный знак «парашютист-инструктор». Это был именной знак, подвеска с указанием количества прыжков была не ромбиком, как обычно, а в виде оленя, ибо прыгал он – прямо с оленем. При этом он пел песню: «Самолет – хорошо, пароход – хорошо, а оленя – лучше».

Закончив прочищать горло, министр начал:

— Мой фюрер, в таких случаях, классик военного искусства Ктотто фон Насморк советовал: «Маленькая, победоносная война даст выход из любой ситуации».

— Шойгу, ну не морочьте вы мне голову. С вашими маленькими и победоносными войнами, я уже не знаю, куда и деваться и как из них вылезть…

— Минуточку! – фельдмаршал снова сжал табакерку – Я привез лучших стрелков из Бурятии, которые со ста метров белку в глаз стреляют, а оказалось, что с той стороны, с километра простреливают глаз белке и моему охотнику! Я же говорил – маленькая! Разве с Украиной маленькая получится? Того и гляди, что они сами сюда придут. Надо было Науру воевать или Берег Слонячих Бивней.

— Это ты мне такое сказал? А кто про «родную говень» мне тут арии пел?

— Согласен. Было дело. Был не прав. Тогда предложение со старой работы. Можно устроить катастрофу. Все на это падкие, начнут сочувствовать, слать помощь, а мы так, вытирая слезы – снимите с нас санкции, сами мы не местные и собираем на платную операцию, вот у нас и документы есть, если не верите…

— А это – хорошая мысль, – отозвался визирь Володин – может сработать. Запросто! Вспомните как с чернобылем было или с Арменией и ее землетрясением. Да что там Армения, подлодка Курск…

— Так, все! Про Курск – не будем. Тогда мы все укурились.

— Хорошо, но трагедия на них действует как галоперидол. Только надо правильно катастрофу продумать. Что скажет наш министр?

— А министр скажет прямо и четко, катастрофу беру на себя. Прорыв дамбы плотины и все вниз по течению – жертвы.

— Нет, — возразил император – плотину не надо. Нам и так торговать нечем, а тут еще и электричества не будет на экспорт. Надо как-то так сделать чтобы энергетика не пострадала, хотя сам ход мысли  — хорош.

— Все, придумал – заявил министр – бомбим Воронеж. Бросаем пару тактических авиационных ядерных заряда. Один – на правый берег, второй – на левый и вот тебе – трагедия. Тем более, что мы сейчас по космосу сильно проседаем, а там – завод по производству ракетных двигателей. Скажем, что засыпались из-за трагедии. А еще скажем, что это – Порошенко бомбил, с Турчиновым. Лично.

— Нет, — вздохнул визирь – на хохлов не свалим, не поверят. Это же мы рассказали, что химическое оружие из Сирии вывезли, а сами только порожняк гоняли. Они начисто все ядерное оружие нам отдали. Не пойдет.

— Так, я знаю, что скажем. – сияя сказал император – ИГИЛ. Это они похитили в Борисоглебске два заряда и жахнули ими по Воронежу. Кстати, мерзкий городишко, он мне никогда не нравился. Скажем, что у вас грузовиками давят, а у нас – вон, какая атака. Пока они там будут со своими дозиметрами носиться, придется снимать санкции. Деваться некуда.

Все трое светились неподдельным счастьем. Также засветился различными цветами и ядерный чемоданчик императора. Уже было за полночь. Воронеж давно спал.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

6 комментариев to “Сочи-Воронеж (Часть 2)”

  1. Volodymyr:

    Ну, нарешті, і воронежу «щастя» привалило, а то я вже думав забули про нього. Дякую.

  2. Gala SS:

    Ну з Воронежем, слвБг, розібралися, що хто думає про «народні дружини»?. Пора видати якийсь аналіз на цю тему. Переживаю, щоб ці дружини не виявилися гранатою в руках бібізяни. А то як завжди: ідея, сама по собі хороша (амерам на ДкЗаході вони, у свій час, здорово допомогли), а виконання через *опу (СА, хунвейбіни, інквізиція, ЧК).

  3. Мені здається,з цими » дружинами» якась «шняга».Так шось усі збудилися: навкруги тільки й чуєш- про «народні дружини».Це: або відволікають суспільну думку,або провокація.Немає в нас Адольфів Алоізовичей- не буде й 1933року .Чого всі так пере..рали із ціми «отрядами»….

  4. Gala SS:

    Горький Лук на цю тему все класно розчесав:
    Буратинами, маршировавшими с факелами, торговали всегда. Заговорщиками Катилины, санкюлотами Робеспьера, штурмовиками Рема, хунвейбинами Мао, у меня пальцев столько нет чтобы загибать, даже если снять берцы
    Жалко, спиритических сеансов не существует — иначе я бы попросил, например, кого-то из покойных комсомольцев рассказать, чем отличается эйфория от вибрации содрогаемой дружным шагом брусчатки от ужаса тихого допроса; «Сколько вам за это заплатили».
    Чо вы тогда скажете? «Ну… балаклаву дали, курточку новую еще… только не бейте, дяденька!.. Мне же тогда говорили, что это законно! Вот этот, который сейчас в розыске, он тогда еще главным префектом Рима был — вот он и сказал: клянусь Юпитером, пацаны все нормально, за правое дело идем, ничо вам не будет».
    https://gorky-look.livejournal.com/194824.html

  5. Dmytro Podkowa:

    Знову хтось хоче «ДНД» зробити? Колись казали — денеде, аби не вдома. Погомонять і забудуть. А от Воронеж рятувати треба, недовго йому залишилось.

  6. Наталия:

    Спасибо Автору! Читается легко. Жёсткая, политическая сатира с элементами юмора. Смешно!

Написать комментарий



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: