Хаза Дедушки Мороза

(Предновогодняя история)

«В ночь с 31 октября на 1 ноября с фермы, где живут северные олени Уральского Деда Мороза, украли одного из самых умных оленей. Бугор прекрасно работал в упряжке вожаком, хорошо выполнял указания каюра и вел упряжку ровно и красиво.
Мы надеемся, что Бугор найдется. Бугра ищет полиция и неравнодушные люди.
Всем-всем-всем: за информацию о местонахождении северного оленя — вознаграждение 20 тыс.рублей. Олень может оказаться в любой точке Урала!
Гостям Уральской резиденции Деда Мороза: не волнуйтесь! Мы уверены, что Бугор найдется. В любом случае, у нас еще есть олени, которые будут радовать маленьких и больших гостей!«
Из новостей

В малогабаритной нетопленой комнатушке за старым, чуть перекошенным столом сидел участковый и задумчиво вертел в руках желтый мятый листок, где четко просматривались по краям маслянистые отпечатки пальцев. Засевшего внутри участкового сыщика больше интересовали именно эти пальчики, а не то, что было написано на самом листке.

По другую сторону стола на шатком стульчике развалился увалистый гражданин в красном мятом тулупе, с белой нечесаной бородой до пояса и с темно-красным до синевы носом. От гражданина резко разило вчерашним весельем, он ежеминутно пожевывал спрятанными в бороде губами и икал.

Участковый еще раз пробежался по корявым, прыгающим строчкам, пытаясь вникнуть в смысл написанного:

«какито лоси паскудны слохатили мово аленя но ето им такпроста ни сайдет я им за ето пасти парву и бес штанов снег таптать отправлю пусь вирнут насикомыи бугра анито пажалеют исчо шакалы

                                                                                  дед мароз»

— Что это? — наконец спросил участковый, понимая, что ничего не понимает.

— Заявление, — икнул увалень в тулупе.

— О чем заявляете?

— Как это — о чем? Бугра моего слохатили, гниды! А он у меня между прочим вожаком был! Я за него каюру ни много ни мало двадцать тыщ отвалил когда-то! А это деньжищи были еще те! Да что там деньжищи, это ведь брызги! Он же умница, само понятие, с полуслова все ловил! А его из-под носа увели, собаки! — чуть не свалился в запале со стула заявитель.

Участковый ни на шаг не приблизился к разгадке.

— Погодите, — он почесал затылок и зачем-то надел лежавшую до этого на столе фуражку. — Кого увели? Куда увели? Кто именно увел?

— Каб я знал! Голову бы скрутил, не разбираясь!

— Все-таки хорошо бы разобраться… Давайте по порядку.

— Да что там разбираться?! От него поди уж только копыта да рога и остались!

— Рога и копыта — от собаки? — задумчиво прищурился участковый и еще раз пристально вгляделся в отпечатки на листке.

— Какой собаки?

— Сами же говорили…

Гражданин в тулупе растерялся.

— Я говорил?..

— Ну да… — фуражка снова разместилась на стопочке папок под стенкой.

— Да нет у меня никакой собаки! При чем здесь собака?!

— Раз спёрли, значит, теперь нет.

— Тьфу ты на раз-два! Я ему за Спас, а он про ананас!

— Одно вот непонятно: украли собаку, а пишете о лосях, путаете органы!.. Как-то нехорошо это… — участковый снова надел фуражку, на высокой тулье которой распластала крылья раздвоенная птица. — За это можно и привлечь… Как раз сегодня камера освободилась.

— Меня? За что? Нет, ну ты погляди, чего творят! Я как есть пострадавший, а меня, значит, в кутузку? — изумился красноносый.

— А вы думали, что все дозволено? Что тут хванчкарой бесплатно кормят по доброте? Можно прийти, туману напустить, наболтать черте чего, и все? Шутить надумали? Отвлекаете органы от дел? А их, дел, между прочим, накопилось… — представитель закона попытался подыскать меру, но это ему не удалось, и он ладонью энергично похлопал по пыльной стопке выцветших папок. — Много накопилось! И каждый чего-то хочет, каждому разберись. И если каждый начнет туман напускать…

— Да погоди ты! — перебил участкового заявитель в тулупе и тряхнул бородой. — Кого я отвлекаю? Я официальный документ накатал. Чтоб нашли, стало быть, любимца моего, если он живой еще! Я ж без него никак! Без него пацанве ж праздника не видать. Вот я «телегу» и притарабанил… чтоб по закону, значит…

— Закон порядок любит. И если я приму такое вот заявление, то меня за это никто по загривку не выгладит.

— Да что тут непонятного? Эти бакланы уже смылись поди, ищи теперь!

— И зачем кому-то ваши собаки понадобились? — устало вздохнул участковый.

— Какие еще собаки?! Говорю же: нет у меня никаких собак! — взвыл красноносый увалень.

— Что же тогда украли? Бакланов? Или лосей? А насекомые здесь при чем? Это надо в санэпидемстанцию обращаться, если насекомые донимают… Дустом пробовали травить?

— Я б их не только дустом, я б их напалмом вытравливал, паразитов! Пацанву жалко… Бугор для них почти свой был!

— Кто? Бугор? Рецидивист, что ли? — округлил глаза участковый.

— Да какой там! Просто Бугор. Он с малолетства другое погоняло и не признавал, норов крутой в крови… Но так-то он добрый… С Босяком вот только не очень ладил, но я их вместе и не ставил… от греха…

— Стоп! — вскочил представитель власти и в нетерпении стал вышагивать по тесной комнатушке. — Сначала в ход шли какие-то звери, собаки, пыль в глаза насыпал, а теперь оказывается, что мы имеем отношение к уголовному миру? С урками дружим, значится? То-то мне рожа сразу не приглянулась! А паспорт у вас имеется, гражданин?!

Тут уж вскочить попытался заявитель, но участковый жестом остановил:

— Сидеть! Иначе открываю огонь на поражение!..

— Да ты чо, начальник! Я чистый! Темных дел сроду не водил!..

— Разберемся, — представитель закона уже шуршал в столе, вытаскивая ориентировки, сводки и прочую документацию. — Много вас тут таких ходит… Туман напускают…

— Во дает! — хмыкнул увалень растерянно. — Придешь правды искать, а самого же и упекут ни про что…  — но слова его ничуть не растрогали сурового законника.

Поковырявшись в бумагах, участковый стал пристально всматриваться в личность сидящего.

— Я не знаю, что там и как, но вот на позапрошлой неделе в поселковом магазине кто-то свистнул набор стамесок и паяльник… По приметам ваш портрет очень схож. Столярничать любите? Двери, замки поковырять? А паяльничком, небось, у граждан деньжата изымаем, да?..

— Да ты чего! Мало ли кто надеть тулуп дедовский может и бороду вклеит заместо настоящей! За всех, что ли, теперь отвечать?!

— Документы имеются?

— Как положено, ксива всегда при мне, — подозрительный заявитель нырнул во внутренний карман и участковый профессионально напрягся и стал лихорадочно вспоминать, где в последний раз оставлял свой пистолет. Но когда вместо вороненого ствола увидел паспортную книжицу, облегченно вздохнул.

— Тэ-эк-с… — зашуршал он страничками. — Значит, Морозов-Уральский… Мороз Иванович… Это что за имя такое — Мороз?

— Обыкновенное имя, народное.

— Давно откинулся?

— Говорю же тебе, начальник, что я чистый! Сроду темных дел не имел!

— Разберемся… И пальчики, — участковый кивнул на заявление, — заодно проверим…

— Проверяй, раз тебе делать нечего… Главное, найди паразитов… И Бугра мово найди… Если не сожрали его еще волки эти позорные!

— Волков в наших краях уж лет тридцать как не видали. А как по мне, одним уркой меньше, так даже лучше… Он по каким делам раньше проходил?

— Одним мы делом с ним всегда занимались! В аккурат под Новый год работа наша и была. Колесили по сотне верст за день…

— Ого! Ловко! Знатно работали! — восхищенно хмыкнул участковый. — В прошлом году сберкассу в Залоховске 30 декабря тоже вы, конечно, сработали?

— Какую кассу? По елкам мы специализировались всегда!

— Ага, незаконная вырубка?! Абдулла и Махмуд, небось, с вами работали? Взяли мы этих деятелей за жабры третьего дня, теперь вот заодно и подельничков их прижучим! — обрадовался блюститель порядка и потянулся за чистым листом. — Чистосердечное писать будем или мотаем по полной? Между прочим, у лесника сотрясение, так что кто-то за это отвечать должен… Кто ему по затылку бутылочкой проехал?

— Какая вырубка?! Какой лесник?! Ты на меня мокрые дела не списывай! Я елки только наряженные видел, пацанятам песни пел да конфет отсыпал… Думаешь, легко мотаться туда-сюда, и чтоб успеть всюду?

Фуражка участкового снова оказалась на голове, и хищная птица на тулье злобно защелкала то одним, то другим клювом.

— Значит, чистосердечное писать отказываемся… Тогда сейчас вызываю наряд, и – в кутузку! А там пару сеансов отделочного массажа, возьмешь на себя не только кассу, но и убийство товарища Свердлова в 19-м году!

— Ты с высоты падал, что ли? По какому такому закону меня разводить задумал? Я эти ваши понты уже лет двадцать как композиционно вдоль дорог по нужде откладывал…

— А мне, значит, можно в гляделки всякий отстой впрыскивать и уши фуфлом утяжелять?!

— Да не вру я, начальник! Век Нового года не видать! — красноносый рванул на груди тулуп, под которым взору участкового открылась не очень аккуратная татуировка в виде наряженной елочки с бледно и ярко сизыми шариками по периметру и подмигивающими огоньками среди разлапистых ветвей. Вокруг елки водили хоровод маленькие тусклые силуэты, отчаянно радуясь празднику.

— Ёхра-мохра! — разглядев праздничную грудь посетителя, восхищенно воскликнул участковый. – Этот узорчик я еще с малолетства помню!.. Новый год, елка во дворе, нам по конфете и апельсину, а мужики в баню с сивухой, дедом и Снегуркой… Ххе… Так ты что, настоящий Дед Мороз, что ли?!

— Он самый и есть… Битых два часа об том и толкую в дурью башку!

— А я все думаю: что за мутный типок такой нарисовался?! Пургу гонит какую-то… Бугор у него, видишь ли, деньги спионерил, когда кассу брали… Волки собак загрызли… Много вчера приняли, дедуля?

— Кабы твоего оленя увели, ты б и не столько принял!.. Можно сказать, лишили кормильца. Теперь ни праздника, ни счастья… Хоть плач, хоть вой.

— Какого еще оленя? И собак, и оленя вдобавок?.. А закусь хоть была-то?

Дед злобно сплюнул под ноги.

— Я тебе четко написал: собак не было, слохатили Бугра… оленя мого… Он же мне что дитё родное!

— Ах, вот оно что! Стало быть, это ваш транспорт замыли! Ну, по транспортной части это, как бы, немного в другие инстанции обращаться надо… Значит, теперь не будет праздника у ребятишек?

— Это почему?

— Дед Мороз  — и без оленя… Далеко не заедешь…

— Да олени у меня еще есть… Аж шесть штук — Болт, Шнырь, Пацан, Босяк, Бродяга и этот, как его черта… Кент. Только без Бугра они ленивые, он их всех под копытом держал и расслабухи не позволял. Они у него, как шелковые, по струнке летели… Так что отыщи его, начальник!

— И где ж сейчас ваши красавцы?

— Двое со мной, в упряге… Остальные, как положено… на хазе… Сам понимаешь, работы невпроворот! Так найдешь, Бугра-то?

— Обещать не буду. Но общественность оповестим, может, кто-то что-то да и видел.

— Ну, ладно. Оповещай. Народ наш ментам не ровня, авось помогут по доброте… Народу без праздника нельзя, а кто ж, как не я, его подарить сможет?.. Кто ж детишков подарочком порадует да с родителями стопарик запрокинет по поводу? В былые годы никто и подумать бы не смел сунуться в мою вотчину!.. Кажный знал где чья елка расположена! Это все дерьмократия ваша, так ее разэдак!.. Эх-х… Главное, денег пообещай за добрую весточку! Тыщенок с двадцать отвалю, наскребу по сусекам!..

Красноносый, чуть раскачиваясь, побрел к выходу и громко хлопнул дверью. Вскоре за окном послышался скрип полозьев по сбитому снежку и гнусный хриплый голос, удаляясь, задребезжал на всю округу:

— Вези меняя, алееень… по моему-у хатеениюю-ю… вези меняяя, алеееень… в сваю-ю странуу-у алениюю-ю!..

 

© Гай Ворон

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

12 комментариев to “Хаза Дедушки Мороза”

  1. Senya:

    Набираю в Google «Линия обороньі», а там инфа. «Возможно, этот сайт был взломан» Даю скриншот: ![yes](https://screenshots.firefoxusercontent.com/images/62b4ed9f-99b8-4336-b8d7-aefca6472592.png). Что єто значит?

    • Влад:

      Возможно какой-то элемент в содержимом какой-то из страниц, ссылка или текст с внешним форматированием.
      Ну, или таки hacked. Иногда то, что написано означает таки именно то, что написано.

  2. Виктор:

    Автору — отлично. Весело, без напряжения. Спасибо.

  3. Senya:

    Некорректно, даю скриншот ![yes](https://i.imgur.com/UVPKLeM.png).

  4. Виктор:

    to Senya:
    Декабрь 31, 2017 в 02:10
    Береги руку Сеня.

  5. Andriy:

    Какая страна, такой и Санта.

  6. Volodymyr:

    Дякую Авторові! Супер! Насмішив! Як розмова глухого з німим!Прочитав з величезним задоволенням!

  7. Alex Z:

    Всех с наступающим Новым Годом! Здоров’я та щастя!

  8. Senya:

    Всем, всем, всем живущим с Украиной в сердце с Новым годом. Счастья, здоровья, успехов. Слава Україні!!!

  9. Olga:

    Все буде УКРАIНА! Всех с Новым годом! Автору спасибо за его труд и статьи . Невозможно описать словами ‘ что значат ваши статьи в лугандоне. Отдельное спасибо всем комментаторам .Слава УКРАИНЕ!

  10. valeri:

    Он бежал, и СИЛЬНЫЕ рога
    Задевали тучи, облака.
    И казалось, будто бы над ним
    Становилось небо ГОЛУБЫМ.

Написать комментарий



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: