Гость же снял простыню, которой была обвязана его голова, и даже отстегнул бороду и усы, они лежали рядом. Он спокойно пил чай и уплетал диковинные сладости, которые Си прислал к этому чаю. Ситуация для императора была настолько необычной, что ему даже стало весело. Непонятно почему, но его мгновенно попустило и он с улыбкой снова уселся на свое место.
-Чудак ты! Ну мало ли кто там и что знает! Твое дело, говорить – это не мы. Стой на том, что самолет упал сам. Шасси там у него не убиралось или дверь забыли закрыть.
-Но кто же в этот бред поверит?
-А это не важно! Ты толкаешь им фуфло и они тратят время на его опровержение. Тогда ты толкаешь другое фуфло и все повторяется. Причем, они с самого начала знают, что это – фуфло, но тут срабатывает принцип избыточности процедур.
-Это как?
-А вот как. Тебе же ничего не стоит протолкнуть фуфло?
-Например?
-Ну пожалуйста. Самолет выкатился за пределы взлетной полосы. Ошибка пилотов! Все! Пускай занимаются.
-Но он же не мог выкатиться на столько километров?
-Чудак! Тебе какая разница? Сколько времени займет оглашение этого бреда? Секунды? А они месяц будут раком с рулетками лазить, потом еще месяц высчитывать и месяц оформлять документ, в котором напишут, что он не мог выкатится.
-А смысл? Смысл в том, что пока они оформят документ, ты скажешь, что самолет столкнулся с неизвестным дроном и те снова уйдут в свои процедуры, доказывая невозможность этой ситуации.
-Но им это просто надоест и они назовут меня лжецом!
-Ничего подобного! Вон у меня был случай, завалили не просто пассажирский самолет, а на его борту был президент и все руководство одной мерзкой страны.
-Да ну!
-Вот те и ну! Завалили и точно так же рассказывали, что самолет задел деревья, перебегавшие дорогу, что в двигатель попал неизвестный птеродактиль и так далее. Они сами устали и решили, что деревья – та версия, в которую легче поверить.
-Да, но у нас ракеты были.
-И что? Вон мы срубили малазийский самолет. Тоже ракетами. Все чин – чинарем. Так ты не поверишь, что мы им только не рассказывали. А они все в свои блокноты записывали и месяцами тягали.
-И как?
-Да никак. До сих пор – никак. Последняя версия выглядит примерно так. Украинский штурмовик, в полете сделался истребителем и поднялся на высоту истребителя, а уже на этой высоте, превратился в пусковую установку Бук и отстрелявшись по самолету, снова превратился в истребитель, а потом – в штурмовик.
-Да ладно! Не может такого быть!
-Точно говорю. Мы им даже кучу фоток, якобы из космоса, дали.
-Ну вы даете.
-Не то слово. Ты вот что. Я сейчас поручу адьютанту, чтобы тебе распечатали секретную инструкцию о том, как все должны действовать в такой ситуации. Там все по шагам разложено. Просто поверь, когда будете действовать строго по ней, они сами взвоют и согласятся на что угодно.
После этих слов, к столу беззвучно шмыгнул адьютант и положил копию документа. Гость нацепил на нос очки и бегло прошелся по тексту. Уже с половины документа, на его лице заиграла хитрая улыбка, после чего он уточнил:
-Я понял! Это как раз та история, когда либо ишак сдохнет, либо падишах?
-Именно! Только ишак нам пока живым нужен!
Гость явно повеселел и предложил:
-А вот за это надо бы тяпнуть наркомовские сто граммов, как в старые времена!
Император, с довольной улыбкой, разлил водки в небольшие стаканчики. Они взяли их в руки и император уточнил:
-За что пьем?
-За умный подход! Аллах Акбар!
-Во истину акбар!
Они выпили, закусили специальным черным хлебом с тонким слоем специального сала и огурцом специального посола. После этого разговор перешел на отвлеченные темы. Они вспоминали, как в далекой молодости проходили курсы в закрытой школы КГБ, после чего один отправился в Питер, а второй – еще в шахский Иран, поскольку был урожден в Средней Азии и владел языками. В общем, больше о делах они не говорили.
“В общем, больше о делах они не говорили” (с)
*****
В общем, больше о делах они не говорили. И не мудрено: минут через десять гость внезапно схватился за сердце, медленно повалился на бок и застыл неподвижно.
– Вот так вот: доверяй, но проверяй! Нельзя о таком забывать, – сказал император, с довольной улыбкой на лице разглядывая труп гостя.
Ведь если к чаю и диковинным китайским сладостям товарищ Си не подмешал ничего, то огурчика специального посола, поданного к специальному черному хлебу с тонким слоем специального сала, это ни в коей мере не касалось. А вот насчет огурчика как раз не мешало бы поинтересоваться отдельно, да!
Впрочем, в свое время их обоих учили на курсах в закрытой школе КГБ: “Сидишь в дерьме – так не чирикай”. Так что если уж влезли в сырье для Якутского Скульптора по самое не могу – надо было сидеть там молча и не чирикать. Эххх!..
Впрочем, сам виноват. Кто забывает старые истины, тот долго не живет.
Вот гость и не выжил, да.
– Ну, вы там… Уберите это. Долго мне еще на него пялиться?
Неведомо откуда на миг возникли невидимые прежде холуи, после чего мертвое тело гостя исчезло вместе со всеми причиндалами, включая снятую с головы простыню, накладную боробу и очки. В воздухе остался один лишь немой вопрос…
– Болваны, – беззлобно ругнулся император. – Как это что делать? Похоронить по высшему разряду, разумеется. На Новодевичьем. На участке для не идентифицированных останков. В общем, как полагается. Он же из старой гвардии, что неясно?! И этого…
Император пощелкал пальцами.
– И не забудьте его двойника прислать ко мне на инструктаж. Но только через часик, не раньше, а то умаялся я совсем, отдохнуть бы. Ведь пока сам все не организуешь и не обустроишь – никто вместо тебя ничего путного не сделает. Вот и приходится самому да самому. Эххх!..
Гарна версія. Талант не проп’єш 🙂
Самы, па-мойму, лепшы комент на гэтую тэму я прачытау на ЛО, вось ён:
Ще один день і Рябошапка з Аваковим знайшли б АТОшніка і двох волонтерів,
які збили літак.
А іранці все спаскудили.
Амінь!