Из лифта вышел бородатый мужик в расшитом пальто с белым поварским колпаком на голое и с блестящим костылем. Он быстро подошел к столу и  громко сказал:

– Прошу прощения, ваше величество, но они опять! – резко снял колпак и промокнул потную лысину, специально приготовленным, с золотым шитьем платком.

– Опять?

– Да, ваше величество! Они теперь просто над нами ржут. Только что смотрел по телевизору, как этот – он указал большим пальцем через плечо – сказал, что в Украине нечего делать нашей церкви и армии, представляете? И еще так жестом сделал, мол идите по известному адресу, но в слух только одно слово – «домой»! Ладно там текст был обидный, но вы бы видели с каким видом это было сказано. Он к нам обращается как к обгадившимся алкашам!

– Дебилы, б…! – заявил министр иностранных дел.

В этот момент из-под стола, аккурат между его ног, вынырнула голова Маши Захаровой, которая возмущенно переспросила:

– Что, так и сказал: «домой»?

– Так и сказал, а видом показал еще худший расклад!

Мужик снова одел свою поварскую папаху и стал усаживаться на именной стул, на котором недавно была прикручена новая табличка «Святейший патриарх Энской церкви и всея империи». Пока он садился, из-под расшитого пальто вырвалось облако дыма, наверное, у него там было не потушенное кадило. После того, как поп уселся и перестал ерзать на стуле, слово взял император.

– Если с докладами закончили, переходим к рассмотрению главного вопроса на сегодня – как защитить нашу церковь и наши войска в Украине. Для тех, кто забыл, мы там защищаем наш язык и нашу церковь. Как я уже говорил, наша империя стоит на двух столпах – наше ядерное оружие и наша церковь.

– Тогда на трех! – подняв руку вверх, заметил командующий космическими операциями, обещавший американцам полеты в космос на батуте.

– Третий уже не стоит, не тот возраст, – заметил мужчина в квадратных очках и блестящих погонах.

– Еще раз! На двух столпах. Что у нас с ядерным оружием?

– Всегда! – ответил военный, бодро сорвавшись места, позвякивая медалями «Мать героиня» и «Почетный донор тестикул».

– Это – хорошо, но слава богу, ядерному оружию пока никто, кроме нас самих, не угрожает. А вот церковь у нас подверглась невиданным гонениям и самое обидное – от кого? Кто мог предположить, что наша бывшая колония может подложить нам такую свинью?

– Ваше величество, – разминая ноздри встал министр иностранных дел и голова Маши Захаровой снова скрылась под столом, – они нам тут прислали что-то типа ультиматума, чтобы мы убрали с их территории наши…

– Чушь! Полный вздор! Мы им постоянно помогаем, и особенно – последние четыре с лишним года. Только танков туда отправили семьсот штук. Да, пусть не новых, но на ходу. У Германии и Франции – по 400 танков, а мы отдали им почти столько танков, сколько у этих двух стран! А сколько артиллерии, а боеприпасов? Это что, не помощь? А денег сколько угробили на это дело?

– Ваше величество, но они пишут, что не просили этой помощи…

– Ерунда! Нам лучше знать, кому и какая помощь нужна. Вот вы же министр иностранных дел, правильно?

– Так точно-с! – щелкнул каблуками министр и у него в голове, хоть и притрушенной белым порошком, стали крутиться два слова «полоний» и «новичок».

– Вот это место, куда мы все это поставили, Украина?

– Украина, ваше величество!

– Безусловно!

Значит поставили мы это все Украине и точка!

– Но это надо как-то доходчиво всем пояснить, без военторга и шахт…

– Хорошо. Я тебе дам пример такого объяснения, а ты его сам допили, применительно к этой ситуации.

– Я весь – внимание.

– Сколько будет девять, умножить на ноль?

– Ноль.

– А семь умножить на ноль?

– Ноль?

– Первый ноль равен второму нулю?

– Равен.

– Значит и семь равно нулю?

– Равно!

– Все садись и больше не задавай дурацких вопросов.

(окончание следует)