Как и с ракетами Прогресс, тут снова получился форменный конфуз. Медведей уже приготовили для погрузки, даже выгрузили уток для размещения их в полынье, а Путин с Медведевым начали переодеваться в петухов, вернее – уток, когда одновременно рухнуло и основное мероприятие, и операция прикрытия.

Двигатель Шикльгрубера надо было сначала вывести на нужные обороты и только тогда его тахионная тяга начинала использовать силу гравитации. Но как мы помним, внутри был мусор. Много мусора. А трубки прикрутили как обычно – в обратную сторону. На высоких оборотах мусор пробил стенки двигателя и, повредив внешнюю конструкцию летательного аппарата, веером вылетел наружу. Кроме того, корпус летательного аппарат был изготовлен знаменитым якутским скульптором, в виде петуха, из материала, не отражающего радиоволны, но дающего стойкий, неприятный запах.

Короче говоря, мусор и обшивка летательного аппарата разлетелись вокруг на несколько сотен метров, обляпав собой переодевающихся: Путина, Медведева, Шойгу, всех уток, усыпленных и уже совсем не белых медведей, даже самолеты, на которых прилетела делегация – тоже изменили окраску. Да что там, вся льдина оказалась заляпана так, что выгребная яма казалась каким-то крем-брюле.

Путин, используя профессиональное чутье и нюх, сразу понял, что дело пахнет не хорошо и надо запускать план «Б» – вариант информационного прикрытия. Если даже американцы снимали все со своих спутников-шпионов, они все равно не смогли бы понять всю глубину катастрофы, ибо спутники еще не могут улавливать запах, на расстоянии в 300 км. Там будет видно, что прибор неизвестной конструкции обляпал всех неизвестной субстанцией и всё! Тем более, что они часто наблюдают странный обряд, когда толпы лоботрясов окунаются в ледяную полынью или бродят с фотками по колено в грязи. Тогда не помогли даже пояснения ЦРУ, которые утверждали, что этот обычай имитирует крещение Иисуса в реке Иордан. Оно и понятно, Сын Божий был рассудительным и умным человеком, а потому – никогда не поперся бы под лед. Так и здесь, американцы могут все списать на необычный обряд дикарей. Путин уже был на это согласен, но дал себе слово таки разбомбить проклятый Воронеж, как Алеппо.

Но оказалось, что и план «Б» уже невозможно выполнить. Спасение уток стало не актуальным. Пока первые лица обтекали, а холуи метнулись в самолет за свежей, не вонючей одеждой, утки насмерть вмерзли в обляпавшую их жижу. Спасать оказалось некого, да и некому. Костюмы уток и комбинезоны с фамильными бирками пришли в полную негодность. На заглавном фото видно, что переоделись они во что пришлось.

Но пока переодевались, Путин обнаружил еще одну проблему, которая поставила точку на всех мероприятиях. Димон нанес удар в спину. Дело в том, что нацлидер категорически запретил всем подчиненным копировать его подходы к неувядаемой красоте. Все эти подтяжки и ботоксы попали в разряд табу. Никакой пластики на лице быть не должно. Говорят, в только что отстроенном жилом комплексе Путина в Ново-Огарево стоит зеркало в всю стену, где Владимвладимыч утром и вечером разговаривает с ним на такой манер: «Свет мой зеркальце скажи, да всю правду расскажи. Я ль на сете всех милее, всех румяней и белее?» А охранники в ответ: «Ясен пень, базара нет!».

Но Димон – юрист по образованию и к тому же, очень хочет снова занять место Путина. И то сказать, простой смертный, если набухается как зюзя, лежит себе в луже и пускает бульбы. В лучшем случае, его под руки будут вести родственники или полиция, а Димона, в бытность президентом, под руки водили руководители Франции и Италии, Сапкози и Берлускони, так что есть о чем вспомнить. А для того, чтобы стать президентом, надо непременно делать пластику. Это он усвоил глядя на патрона. Поскольку на лице пластика ушла под запрет, Медведев несколько раз мотался в Китай, а оттуда в Таиланд, и сделал пластические операции не на таких заметных местах. Но в процессе переодевания, Путин заметил у Димона грудь третьего размера и с ужасом взирал на то, как тот переодевал штаны. Больше ничего рассмотреть не удалось, поскольку премьер стоял спиной, но и вида стрингов уже было достаточно. Тут план рухнул полностью и окончательно. Уток оставили как есть. Димону дали женскую куртку, а теперь уже бурых медведей – отпустили на волю.

Обмерзший самолет с президентом, премьер-министром и министром обороны тяжело оторвался от взлетной полосы, ибо замерзшее вещество, обляпавшее фюзеляж, намертво примерзло и конкретно уменьшало подъемную силу. А как все хорошо начиналось! Не повезло как с ценой на нефть. Не фарт.

Путин и Шойгу переглянулись и синхронно открыли свои черные чемоданчики. Нацлидер коротко бросил:” – Вводим координаты Воронежа”. В это же время, на подводном атомном ракетоносце “Юрий Долгоносов” прозвучал сигнал боевой тревоги. Воронеж ничего этого не знал и погружался в свою вечернюю суету.