Иногда, комментируя биржевые котировки, используется выражение: «индексы были разнонаправленными», что можно расценивать как превентивный ответ на вопрос о том, как там дела на бирже. В переводе это означает что-то типа: «А кто его знает, что они там».

Вот примерно то же самое и с сегодняшними новостями из области космоса. Американцы занимаются всякой ерундой, впрочем как всегда. Завтра их межпланетная станция осуществит посадку самого крупного ровера за всю историю освоения Марса, но эти мелочи меркнут по сравнению с тем, что сообщают россияне, бесстрашно забивающие скрепы в небесную твердь.

В самом деле, это лишь бездельники болтаются в марсианской пыли. И что с того, что новый марсоход Perseverance впервые оснащен ядерной силовой установкой, что дает ему возможность спокойно работать около двух лет, невзирая на пылевые бури и времена года. Россияне вон тоже ракету с ядерным двигателем запускали. Да, она упала и как минимум – два раза, но если быть до конца честным, то любая ракета (кроме многоразовой) обязана упасть, а уже когда это случится и где – мелкие и никому не интересные детали. Так что тут говорит не о чем.

Совсем другое дело – Роскосмос. Только что к МКС удачно  пристыковали грузовой корабль «Прогресс-77», который привез туда массу уникальных и еще никогда не применявшихся в космосе нано-ништяков. Но в первую очередь, он привез россиянам пожрать. До этого момента россиян кормили американцы специально доставленными с Земли «ножками Буша», но теперь все будет по-другому, поскольку наконец-то российские космонавты смогут есть свои любимые щи и другие деликатесы. Понятно, что не обошлось без икон, ладана, кадил и прочих скреп, но главное все же не это.

Как стало известно, в составе груза имеется специальный нано-пластырь, которым планируется заклеить трещину в обшивке российского модуля Заря, через которую в пространство уходил воздух, пища и содержимое туалета российского сегмента МКС. Раньше говорили о том, что все это происходит из-за отверстия, которое не удалось обнаружить и это оказалось правдой. Никакого отверстия и не было, а есть трещина, через которую и вытягивает всякие полезные вещи, в частности – икону Святого Владимира Первосранного. Собственно говоря, после случая с иконой Роскосмос и перешел к решительным действиям.

Инсайдеры говорят о том, что пластырь изготовлен из особой экспериментальной наноткани, из которой создан секретный объект, известный под шифром БР-1 или «Батут Рогозина – 1». Из него, в экстренном порядке, и вырезали латку для заклеивания трещины. Как сообщается, с одной стороны, для лучшего соприкосновения поверхностей нано-ткань обработана космическим вазелином, который долгое время испытывают российские космонавты. 

Ожидается, что эти мероприятия помогут заделать трещину и после этого можно будет приступить к ликвидации других повреждений, например – системы управления регенерации воздуха, что планируется сделать путем замены ламповых транзисторов и конечно же, будет исправлен туалет, поскольку из-за выхода его из строя, россиянам и по этой нужде приходилось летать к американцам. Говорят, Путин лично пожертвовал для их туалета ёршик и даже записал для них песню, где сам себе подыгрывал клюшкой на рояле с такими словами: «Замечательный мужик, меня вывез в Геленджик».

В общем, теперь у россиян на МКС жизнь наладится, а это – куда важнее, чем вот эти вот американские покатушки по Марсу.