Автор: АртиШок

Дамы и Господа! Студия Зашквар-95 представляет!:

Ненаучно-фантастическая, совсем не эротическая, криминальная трагикомедия  ужасов и вторая часть марлезонского балета «Роковые яйца» (строго 18+).

По мотивам одноименной повести Михаила Булгакова
«Буратино в стране дураков и слуги урода, или хуже не будет!».

Одобрено МинСтеця. Для показа запоребриком рекоммендуемое название «Москва соплям не верит или место встречи в Ростове изменить нельзя».

В ролях:

– Буратино, она же – моника, она же – резидент, он же император страны дураков, он же янелох, он же потерпилый, он же …

Дальше идет длинное перечисление всех творческих псевдонимов на 5 минут.

– Карлсон – великий борец с коррупцией, магистр простых и быстрых решений путем произнесения волшебных заклинаний типа «Барыга!», «Сволочь!» и других ругательств на грузинском.

– Балетная труппа черных лебедей «Журналюшки», она же «Борцы с барыгой», она же «пятая колонна». Главные спонсоры труппы – Мертветчук-великий змей и Запоребрики. Каждый балерон легко сядет в шпагат, может переобуться в прыжке и стать в любую позу, без тормозов и каких-либо моральных принципов.

– Карабас-Контрабас, она же – бородатая бабушка, она же Папа Карло.

– Балетная труппа «Новые Лица», она же «Услуги Уродов», она же «Любой наш каприз за вашу зелень», только недавно прошедшая курс молодого танцора без яиц в Трускавцах. Каждый балерон одет в зеленое трико и также может легко сесть на шпагат и принять в любой позе с любой стороны. Главный спонсор и тренер – бородатая бабушка.

– Жена императора страны дураков. Девиз по жизни “хуже не будет!” и поэтому она носит желтые платя на встречи с императором Японии, советует народу жить скромнее, и если у кого нет хлеба чтобы поесть, то съесть какой-нибудь тортик или пирожные, и вообще все делает так, как хуже некуда. Последнее время постоянно плачет, получила корону, но это не точно. В данный момент место нахождения неизвестно, идет подковерный раздел имущества с Буратино.

– Юлька, она же секретарша резидента, она же – пресс-аташе-в-ниглиже, самая верная и преданная служанка императора.

Место cпектакля: Украина, Киев, главная театральная сцена страны – стадион Олимпийский.

1 год спустя.

Играет все та-же монотонная, тревожная и не слишком благозвучная музыка, что и в первой части марлезонского балета. Медленно и угрожающе, занавес снова поднимается, обнажая пространство сцены. На сцене – снова все те же танцоры с озабоченным видом.

У одного из них на спине пропеллер, но он уже больше не жужжит. Великий Карлсон-перформатор таки вернулся в страну дураков, но вид его жалок как никогда – ошметки галстука намотались на пропеллер и туго сдавливают горло. Задыхаясь, он тучной тушкой с выпученными глазами и гримасой Дездемоны, когда ее душил Отелло, падает на колени и, собравшись с остатками сил и воздуха, успевает только прохрипеть – «Бары-ы-ы-г-а-а-а!».

За ним вся стая танцоров-лебедей тоже падает на колени, немо показывая вопрос Гамлета – «брать или не брать?» – и таки жалобно протягивают руки с умоляющим взглядом, ясно говорящим – мол – «дайте еще 100 дней, ну или денег в эквиваленте, в счет будущих концертов о борьбе с барыгой! А знаете как нас били на тренировках в Трускавце???»

Рядом с поникшим Карлсоном без крыши стоит опухший Буратино с длинным от постоянного вранья носом и поблекшей наклейкой «ЗеК». Красную букву К раньше многие не замечали и думали, что это только знак «!», но со временем кроваво-красная буква К проявилась полностью во всей красе.

– Да, увы, я отличаюсь от попередника, и не только физиологически! – начал он, печально разводя руками и грустным взглядом показывая вниз на то место, где должны были бы быть те самые роковые яйца.

И действительно – тестикул не было! Похоже, Буратино впервые в своей жизни сказал правду.

– Да и ментально я не такой как Он!.. Но зато – я умею играть на рояле без рук! Жалко, тут нет рояля в кустах!

Тут из-за Буратино вдруг появилась пресс-аташе резидента, в одном домашнем халатике и кокетливо облокотившись на клоуна Буратино, пионерским голосом торжественно и радостно вскрикнула:

– Он же величайший Лузер современности! Ой! т.е… в смысле,.. ЛиЗер – оконфуженно добавила она. – ну то есть я хотела сказать лидер…

«Блин, совсем текст забыла, а как долго мы с ним тренировались… Ну ничего, теперь в Конче-Заспе продолжим..» – подумала аташе-в-ниглиже, предвкушая дальнейшие напряженные тренировки…

Зал-стадион замер в недоумении…

– Нас даже на обложку журнала Тайм сфоткали вот недавно! – опомнилась аташе-в-ниглиже, – А потом еще и для другого какого-то журнала…

Император криво усмехнулся и зашмыгал носом. Действие дорожки явно подходило к концу, а зрители стали недовольно улюлюкать. Надо было импровизировать, но и с этим у дубового Буратино в последнее время стало проблематично. Он был еще совсем зелен и мал ростом, поэтому ему пришлось опустить микрофон в самый низ, чтобы дотянуться до него хотя-бы стоя на лабутенах.

– Так вот, я, как Гарант Консти- кхе-кхе …(на этом слове он почему-то всегда спотыкался, и его начинал сдавливать кашель), простите -туции, я требую …

Тут он задумался, чего же ему еще не хватает для полного счастья?

«Дача в Италии – есть,

деньги в оффшорах – некуда прятать,

корона – у жены вроде была, а мне не надо,

тестикул вот нет, но зато у меня булава есть,

велосипед подарили, но я на нем не умею…

Любви? Жена не любит, но есть Юлька, хотя это тоже не любовь.

Ах как хочется народной любви… Хотя-бы 73%… Как тогда, год назад…»

– Я требую продолжения банкета! Кто у нас сегодня главный по нацбанкетам? Золотые монетки от МВФ еще остались?… Как нет? Все зарыли на поле чудес? Так откопайте, мне срочно нужно на банкет в честь годовщины конца эпохи бедности и меня, великого императора!… Как мыши съели??? Все запасы? Хоть что-то оставили?… Только долги?…Заберите у ФОПов! Продайте поле чудес Запоребрику! Что? Хочет все волости страны дураков? Да пусть забирает, жалко что-ли?…Зато мир будет! Ведь я же не лох!??, – крикнул он вдруг в зал сиплым голосом, но почему-то с вопросительной интонацией.

Но из разных концов Театра-Стадиона вместо аплодисментов послышалось лишь эхо его собственных слов, усиленных микрофоном:

– Лох!… Лох!… Лох!…..

– Но ведь мне уже 42!!!

– …Два!  … Два! … Два!…, – уточнило эхо…

– Ну дайте же мне еще 100 дней!, – отчаянно и чуть не плача взывал он к зрителям.

– ..нее-й!, ..нее-й!, ..нее-й!, – ответило эхо стадиона.

– А я и за 60 смог бы, – сдавленно прохрипел Карлсон-перформатор, – но мне пропеллер сломали, барыги, сволочи…Куда я теперь такой полечу, да еще и без паспорта, без крыши и без родины???

– Я требую повторной сатисфакции! – вдруг громогласно обьявил голос Кадра с акцентом за кадром.

– Но,… я… я ведь никому ничего не должен! Кроме того, я ведь уже один раз, это, опустился, ну в смысле на колени, и извинился, публично…., –  растерянно простонал янелох.

– Один раз не пи..раз!, – нечетко прозвучал издалека голос Кадра за кадром с акцентом. Хотя вряд ли этот Кадр знал что-либо про число пи…

– Надо еще раз подтвердить, кто ты!, – настаивал Кадр за кадром.

– Но я же уже отдал свои роковые яйца Фаберже!…

– Кому отдал? Эфесбе? Ну, нэту яйца, чикнем палца, – послышалось издалека.

«Может, это только страшный сон, и мне все это только снится?» – подумал танцор без тестикул, и начал ощипывать себе перья в надежде проснуться. Но это был не сон. Ужас застыл на зеленом лице под маской лицедея.

«Может дорожка была слишком длинной, и это приход такой? Эх, говорила мне мама из Рима, не ходите дети в политику гулять!… Надо срочно позвонить баклажанову, спросить как там дела со зверобоями и барыгами продвигается, ведь я же потерпилый» – вдруг не в тему вспомнил он.

– А может в Ростов?… Пока еще не поздно, нам сделать остановку? а? – жалобно спросил Буратино голосом Вицина в микрофон у Карабаса-Контрабаса, который в это время за кулисами, наслюнявив свои жирные короткие пальцы, пересчитывал купюры за это представление.

Тут заиграла попсовая музыка 90х, и все участники на сцене стали один за одним паровозиком с Буратино впереди, и танцуя ламбаду, и имитируя акт предстоящей повторной сатисфакции, грустно запели:

– Мальчик хочет в Ростов, иначе чики-пики – и пи…! (тут стало плохо слышно, паровозик отъехал от микрофона… Хотя вряд ли они знали что-то про трансцендентное и иррациональное число пи…).

– Но не летят туда сегодня самолеты, и не едут даже поезда,

– Но не летят туда сегодня самолеты, и не едут даже поезда!!!”

Желающих сесть на паровозик до Ростова и поучаствовать в импровизированном акте повторной сатисфакции становилось все больше. На сцене началась драка за последнее место в паровозике.

– Спокойно! сядем усе! – голосом Папанова прокричала бородатая бабушка, не переставая считать деньги, но уже отлетая в голубом вертолете на землю обетованную.

– А как же я???, – обратился Карлсон-перформатор к бородатой бабушке в вертолете, – мой пропеллер,… барыыы-гиии!!!

Занавес спешно опустился, и за ним была слышна только возня, ругательства, драка, топот копыт, и стук колес.

– Эх, прощай страна дураков! Асталависта! – вдруг послышался голос Буратино, и булава выкатилась на сцену из-под занавеса.

– Астанавитесь!.. Астанавитесь!”, – прозвучал вдруг в рифму испуганный голос дважды проффесора из Ростова.

В Ростове их явно не ждали…

Да и Москва соплям не верит!

Скоро все стихло. Мальчик Буратино, бородатая бабушка и подтанцовка – все исчезли в неизвестном направлении Ростова.

И только жена императора осталась сидеть в желтом платье, сбоку от сцены, рыдая у разбитого корыта семейной и в целом до этого момента сытой и сладкой жизни.

“Хуже уже теперь точно не будет…”, – подумала она и зарыдала еще сильнее…

А зрители, явно обманутые в своих ожиданиях чудо-Шоу, и уставшие от доллара по 27, побрели покупать доллары по 31, и получать талоны на гречку, совмещенные с лотерейным билетом с надписью “ОПЗЖ”, что скорее всего означало – “ОПределенно Завтра – Ж*па”…