Императорское интервью

Из серии «Неугомонный император»

Он всегда очень ревностно относился к своей внешности. Откровенно говоря, находясь рядом со своими гвардейцами, он не раз ловил себя на мысли о том, что его внешности совсем немного, чуть больше чем полтора метра от уровня пола. Раз так, то эту небольшую внешность надо было содержать в надлежащем и возможно – лучшем виде.

После коронации он довольно долго избегал маникюра и еще дольше – педикюра, считая это чем-то позорным и совсем не пацанским. Но потом – втянулся. Со временем, за большие деньги удалось подписать парикмахера, специалиста по поштучной укладке волосин на лысине. Если кто-то считает, что ювелиры и часовщики имеют самую кропотливую работу, то ошибаются. Минималистический парикмахер – волшебник, по сравнению с ними.

В самом деле, эти несколько волосков он выкладывает на лысине таким загадочным образом, что у зрителя создается впечатление о том, что пациент не лысый, как колено, а с наличием редкой, благородной шевелюры. Уже потом он втянулся в различного рода пластические операции. Первым делом были добавлены броневставки в раковины ушей, а под лысину заведен слой кевлара. Но это было только начало. Потом был произведен целый каскад операций, в результате чего жизненно важные органы были прикрыты керамикой, кевларом или титаном.

Когда основные мероприятия были закончены, император обнаружил уже какую-то зависимость от совершенствования собственного тела и зачем-то поставил себе сзади турбо наддув. Сначала он даже себе не мог ответить на вопрос о том, зачем ему это надо, но когда обнаружил, что теперь на лыжах можно ехать вверх, к вершине горы, просто активировав турбо наддув, он понял, насколько мудрым было решение. Осенью он праздновал день рождение с огромным тортом и более чем семью десятками свечей, так не будь турбо наддува, он просто не смог бы их все потушить. А так, развернулся, включил наддув и свечки не просто потухли, их смело вместе с верхним слоем торта.

Когда этот опыт оказался удачным, он всерьез задумался о том, чтобы кардинально пересмотреть габариты своего мужского достоинства. Но в этом смысле ему посоветовали не прибегать к помощи хирурга, а принимать специальный препарат, который помогает именно в таких случаях. Его готовят в джунглях амазонки из листьев коки. А конечный продукт имеет вид обыкновенного белого порошка и его следует просто вдыхать.

Неизвестно как, но эта информация стала достоянием гласности и все население империи забросило спорт и даже пьянство и стало рассуждать о том, какие успехи удалось показать императору в этом важном вопросе. Скрывать это стало глупо, и визирь посоветовал императору сообщить официальную информацию, хоть и без конкретных параметров. Но сделать это надо аккуратно, не в лоб, а как будто в дополнение к какой-то теме. Решили, что она должна быть нейтральной. Например, о вреде восстанавливаемых источников энергии. Было решено, что начнет он о природе, а потом перейдет на экономику. Словом экономика будет названа та часть его тела, к которой и было привлечено внимание населения всей страны. Сказано – сделано. Император предстал перед телекамерами в своем любимом костюме – в военных штанах и без рубашки. Лошадь была под ним. Император грозно начал:

– Граждане, всем известно, насколько пагубно влияют восстанавливаемые источники энергии на окружающую среду. В отличие от чистых нефти и газа, эти источники просто убивают природу. Сами посудите – птицы не летят туда, где стоят ветровые электростанции. Даже черви семьями вылазят из почвы и уходят на новые места. Бобры и те уходят из тех мест, где только говорят о возобновляемых источниках. В районах, где стоят ветряки, почти полностью вымерли дятлы, и умерли они, пытаясь выдолбить дупло в бетонной опоре ветряка. Слоны и тюлени – теряют бивни, олени – рога, а у зебр – обсыпаются полосы. В общем, не того мы ждали от возобновляемых источников, которые обещали стать спасением для экономики.

Император взял термос в виде стакана с крышкой, что-то из него отхлебнул и закончил речь такими словами

– Кстати, об экономике, – он хитро подмигнул в камеру. Экономика неустанно растет уже тринадцать кварталов подряд. Очень скоро на нее можно будет вешать ведро воды…

Он еще хотел сказать о ее длине и безусловно, намерен был приврать, но его министр иностранных дел усиленно жестикулировал, мол – хорош, а то будет международный скандал.

Сначала император хотел было проигнорировать эти сигналы, но потом решил, что пускай останется недосказанность, а подданные додумают сами, как и о его росте. Ведь по социологическим опросам, большинство жителей империи считают, что рост у него – свыше 2,5 метров, а 15% считают, что он и вовсе  – пятиметровый гигант. Так что и в этом случае сработает этот же эффект. И на том интервью завершилось, а император пошел на «продувку» лекарством. Прогресс он сам чувствовал, а потому – не пропускал ни единого приема.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

7 Comments on "Императорское интервью"

  1. Я понял, что растет его экономика уже 13-ть кварталов (значит уже от центра Москвы и квартал “Волжский бульвар” переросла). Однако настораживает количество “махов”… Это как бы в минуту? Или?.. И кто этим машет?..

    • Олександр, ну о каких минутах может идти речь?! Ещё в памятные времена, сам Штирлиц спел:”Не думай о секундах свысока…”! Так что там всё в секундах! ” И кто этим машет?..” – а вот там всё гораздо интересней! Автор же всё доходчиво и ясно объяснил – турбонаддув вступая в реакцию с загадочным порошком и даёт такой такой результат (или приход)! Осталось только понять – в кремле нет ветрогенераторов, насколько я знаю. Где же тогда анпиратор мог наблюдать бегущих от такого непотребства червей, и долбящих бетон птиц?! И какие птицы, долбили бетон опор? Вороны, или может – воробьи? Или долбодятлы? Эта тема явно не раскрыта!

  2. Если оно взялось за “защиту” русскоползающих червячков и русскочирикающих птичек , значит пипец Нидерландам . Там этих ветряков …..

  3. “Вороны, или может – воробьи? Или долбодятлы?”

    Это были стерхи. Они пришли к анпиратору с переломанными клювами и ощипанными крыльями – плакали и жаловались на ветряки. Анпиратор испужался за своего червяка, замочил его в керосине и включив турбонадув на реверс затянул сразу с пол-кило кокса. Вот тут-то экономика и поперла со скоростью 57 махов.

  4. Ведро воды (10 литров) – это немыслимый результат.

  5. Это як в анекдоте про Петьку и Чапаева. Чапаев кажэ Петьке пойти червей на рыбалку нарыть, той кажэ лень, надо современные технологии. Чапаев кажэ провода в землю воткни, черви и повылазят. Приходит Петька весь такий побитый, кажэ с высоковольтной линии провода воткнул шоб больше червей было, так не токо черви, а и шахтёры вылезли)))

  6. Стаття ясна річ, а коментарі, як органічно вбудований по плану додаток. Ну, люксово, файно-смішно, начеб-то змовились, потрясло кишки…гг

Leave a comment

Your email address will not be published.


*


Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: