Принцип аналогии или не та дверь | Линия обороны

Принцип аналогии или не та дверь

Название дома, в котором разместились все персонажи

От редакции. 

По мере приближения выборов мы вытащим из архивов часть наших статей, посвященных данной теме. Эта статья написана 5 октября прошлого года и теперь ее прочтение может быть интересным уже в связи с теми событиями, которые прошли за эти четыре месяца.

Серия: “Из архива”

Все началось с того, что по телевизору выступил совсем уже седой дед и невпопад толкнул откровенно предвыборную речь. В былые времена у него была своя фракция в парламенте, личная охрана и спонсоры, которые соревновались в своих предложениях. Но все это: и пышные обеды, и почетные караулы остались в далеком прошлом и даже укрыты мягким одеялом деменции, из которой он внезапно выныривал и обнаруживал себя в роли простого пенсионера, хоть еще и не с полностью исчерпанной заначкой, но с пониманием, что она вот-вот кончится.

В один из таких моментов явного просветления он решил напомнить о себе, чтобы хоть какие-то спонсоры обратили на него внимание, и тогда он вложился средствами в небольшое, но сольное выступление на телевидении. Раньше ему хорошо приплачивали за интервью или участие в телевизионных передачах, а сейчас пришлось платить самому, и это было обидно. Пока в голове не щелкнул рубильник, он лихорадочно перебирал известных ему спонсоров и пытался сообразить то, что их могло бы заинтересовать, но предвестники ухудшения состояния уже дали о себе знать и он остановился на одном, который не должен был подвести.

Когда над камерой загорелся сигнал эфира, он начал: «Украина должна быть внеблоковой, нейтральной страной и тогда ей ничего не будет грозить» и на этом содержательная речь была закончена, но спонсору улетела заявка на его готовность принять участие в предвыборных баталиях, в любом виде. Он даже успел подумать, что мог бы и кандидатом зарегистрироваться. Леонид Ильич Брежнев около четырех лет правил страной в коме и это ни у кого не вызвало подозрения, а он – слава Богу, не в коме и может выглядеть еще молодцом, а речь могут смонтировать, отфильтровать и получится вполне неплохо. Путин – насколько моложе, а несет уже такое, что без монтажа пускать нельзя. В общем, он сказал и ушел под одеяло деменции.

Не известно, как на это отреагировал спонсор, поскольку у него и так было несколько активных проектов к выборам, в которые он уже начал вкладывать средства. Он прекрасно помнил пословицу о том, что нельзя складывать все яйца в один карман и потому – поставил сразу на несколько фигурок. Но сами фигурки прекрасно уловили подачу деда и сообразили, что это был сигнал спонсору на открытие финансирования. Еще бы, они сами именно так поступают. В принципе, в дедовой речи не было ничего удивительного или неприятного им, просто дед говорил для их собственного спонсора и с этим надо было что-то делать.

На следующее утро после этого выступления коллег обзвонил мэр города Тигрова – Алексей Огородный и предложил всем собраться у него в городе, в кафе, под ярко политическим и соответствующим их действиям названием «Мазох». Надо было обсудить как реакцию на спич деда, так и разработать какой-то план действий, чтобы не толкаться на выборах и не топить друг друга. На самом деле, это было важно и не только потому, что спонсор у них был один. Они рассчитывали примерно на один и тот же электорат, который всегда верит в яркие обещания о молочных реках, кисельных берегах, колбасу по 2.20, доллар по 8 и вкусный «бломбир». В общем, надо было как-то по-людски договориться, в первую очередь – между собой. Если до этого момента и были какие-то договоренности, то все они заканчивались эпическими «кидками» договаривающихся сторон. Но сейчас надо было ко всему отнестись предельно серьезно, поскольку заказчик мог спросить с любого из них, и если они снова все запорют, то может приехать неказистый мужичек, соберет со всех чеки, а потом – откашляется и спросит:

– А подскажите, где здесь находится шпиль Солсберецкого собора?

Когда же до всех дойдет, что к ним приехал ревизор, он задаст последний вопрос:

– А кто тут из вас Новичок?

В общем, от встречи никто не отказался и в Тигров полетели «Фальконы», «Лир Джеты» и прочие «Гольфстримы», везущие нищих кандидатов на тайную вечерю. Каждый из них просчитывал свои действия и взвешивал слова, поскольку прекрасно понимал, что за публика соберется в «Мазохе». Главное – не назвать фамилию спонсора, поскольку многие говорят, что она (фамилия) – заколдованная. Как только кто-то всуе поминает эту фамилию, тут же рушатся двери, вылетают окна, все утыкаются мордой в пол и появляются люди с автоматами и балаклавами, а на спине у них написано: «Служба Божья Украины или просто три буквы «СБУ», а дальше – все становится грустно, ни кабаков тебе, ни «Гольфстримов».

Они хоть и не достигли возраста шикарного маразма, как тот седой дед, но переехать в отель с железными квадратами на окнах не хотелось никому. Это старался вдолбить себе в голову каждый из участников, и с такими мыслями они к вечеру собрались в самом центре Тигрова, в условленном кафе, предусмотрительно закрытом на санитарный день.

Когда все собрались, расселись за столами, а официантка уже по третьему кругу отходила всех плетками, они начали. Первым взял слово хозяин и коротко обрисовал ситуацию с речью деда, и что эта речь может внести неприятные осложнения в их предстоящую предвыборную кампанию, после чего предложил всем высказать свое мнение по этому поводу и свои предложения по сути. Первым взял слово нервный и шумный чудак, приехавший самым первым. Он явно был в возбужденном состоянии, эмоции его переполняли. Он встал, окинул всех беспокойным взглядом и выдал речь из одного слова:

– Скотыняка! – и шумно грохнулся на свой стул.

Вторым поднял рюмку и начал говорить толстощекий мужчина в пенсне, которое бросало зловещие отблески по этому достаточно темному помещения.

– Господа, как полковник…

– Кто полковник? – кто-то насмешливо спросил из дальнего конца зала.

– Я – полковник! – и нервно поправил пенсне.

– Если он – полковник, то я – испанский летчик! Садись уже, тут полковникам не о чем говорить.

Щекастый промокнул пот со лба и было видно, что он хотел сказать еще несколько слов, но сел. За ним поднялся мажористого вида мужчина, явно молодящийся, хотя лысина уже беспощадно заявила о своих правах.

– Мы договорились быть краткими и говорить по сути. А суть – в деньгах, на которые покусился выживший из ума пердун.

Он достал два листка бумаги, форматом А4 и начал читать написанный на них текст:

– Если десять миллионов долларов сжать до состояния черной дыры, то это было бы размером с…

– Минуточку! Мы тут собрались для того, чтобы обсудить серьезный вопрос и согласовать наши действия. При чем тут сжатые десять миллионов? Ты бы еще спел про это, – небрежно бросил Огородников. – По сути, если можно, а то тут все хотят высказаться.

– И выскажусь. Вы хоть что-то слышали о теории поля?

– Коров не трожь! – снова сорвался с места возбужденный мужичок. – Если бы все так работали как коровы, то все было бы хорошо. Не тебе о поле говорить. Ты хоть раз ел землю?

Но тут к нему подошла официантка и звонко стеганула плеткой по спине.

– Пониже, немножко. Да-да, вот так. Дас ист фаниастиш! Я, я!

– Господа, – снова вмешался хозяин сходки, – давайте по конкретике.

Тогда встала особа, которая в тусклом, красном свете заведения одновременно выглядела и как барышня, и как бабушка.

– Хочу всем тут напомнить, – злобно сверкнув глазами, сказала она, – что в пятьдесят пять, баба – ягодка опять!

– Но тебе же 58, – раздалось из угла зала.

– Девушкам, – сощурив глаза и пытаясь понять, кто же там такой умный, заметила ораторша, – о возрасте не напоминают!

– Так ты сама напомнила, – заметил тот же голос.

– Вам нельзя, мне – можно. Так вот, не знаю как для вас, а для меня это – лебединая песня и я готова удушить этого пердуна собственной косой.

– И где коса?

– Заплету снова, даже не сомневайся…

– Господа, господа! Ну что вы такое говорите? Вы понимаете, как это можно квалифицировать? Все надо говорить и делать так, чтобы комар носа не подточил.

Докладчица села, нервно дыша, а ее грудь вздымалась в ритме, который в этом месте мог быть истолкован превратно.

– Комар? Это как с твоим мусором, которым ты завалил всю Украину?

– Представьте себе! Именно так. Меня так никто за руку и не поймал. У меня – все четко. Я и не такие номера откалывал и никто меня в это не может натыкать носом, а все почему? – и злобно уставился в угол.

– Почему? – переспросил полковник и достал блокнот с ручкой.

– Потому, – назидательно ответил Огородный, – что не мету метлой так, как это некоторые и потом заезжают на кичу и хиляют на больничку. – И развернулся к докладчице, которая только что уселась.

– Впрочем, я вас собрал не для этого. Имею для всех предложение. Завтра утром у вашего отеля будет комфортабельный автобус, который доставит всех, и меня – в том числе, на берег озера Синевир. Там нас уже будет ждать съемочная группа со всем необходимым оборудованием, гримерками и прочим. Каждый из нас будет иметь возможность записать предвыборную речь на одном и том же фоне, одним и тем же оборудование и одними и теми же специалистами. Все по-честному. Потом – пустим их в эфир одного из телеканалов, я этот вопрос решу, и посмотрим живые рейтинги. Тот, кто соберет больше всего голосов – остается на полном финансировании спонсора, а остальные – негласно снимают свои кандидатуры в пользу победителя этого своеобразного конкурса. Победитель получает все, и тогда появится хоть какой-то шанс реально сразиться за победу на выборах. В противном случае, мы потопим друг друга, а спонсор спросит со всех нас. Как он спрашивает, вы уже знаете. Оно нам надо?

Последняя фраза хозяина мероприятия как-то волшебным образом повлияла на всех и желающие высказаться резко закончились, а через несколько минут – потянулись на выход.

На утро, как и ожидал Огородный, все участники вчерашнего мероприятия уже находились у огромного серебристого автобуса на шести колесах, с высоко расположенным пассажирским салоном. Два водителя снимали еще фабричную упаковку с сидений и выносили их в мусорный контейнер. Сразу было понятно, что автобус выполняет свой первый рейс после того, как вышел из заводского цеха.

Огородный со всеми поздоровался за руку и все потянулись внутрь салона, рассаживаться по своим местам. Спустя час, автобус уже бодро проходил повороты горной дороги, мягко сглаживая неровности и даже небольшие ямы. До озера добрались достаточно быстро и обнаружили, что на площадке тесной группкой стоят яркие грузовики, опутанные сетью проводов. На нужных местах были расставлены осветительные приборы, вокруг суетились техники и люди в ярких одеждах, кто-то регулировал мачту, на которой была закреплена штанга с микрофоном. Негромко играла музыка. Когда все стали выходить из автобуса, к ним подошли барышни стилисты и стали быстро разбирать участников шоу, для нанесения макияжа и всех необходимых, в таких случаях, манипуляций.

Еще в автобусе кто-то предложил тянуть жребий, чтобы установить очередность записи, но когда оказались на месте – поняли, что очередь не имеет смысла, поскольку это был не эфир, а запись, которая еще будет доводиться специалистами до нужных кондиций. Поэтому было решено, что очередность будет естественной, с учетом того, кто быстрее выйдет из гримерки и будет готов предстать перед объективами.

Первой вышла решительная дама, которая вчера грозилась использовать собственную косу как оружие. Она уже шла к месту, отмеченному на земле белым кружком, а ее на ходу еще продолжали обмахивать кисточкам и что-то прикалывали к блузке. И вот она уже стала на условленное место, качнула головой в знак готовности и режиссер громко дал команду: «Тишина, съемка!»

– Любі мої співвітчизники! – начала она, и дальше повела речь о том, что все беды в Украине случаются от того, что происходят манипуляции с газом. Если их прекратить, то у всех все будет. Пенсии останутся с таким же количеством нулей, как и сегодня, но это уже будет не 2000 грн, а 2000 евро. Она обещала привезти дешевые, да что там – бесплатные таблетки от старости, учителя и врачи будут иметь зарплату наравне с американскими коллегами и всем будет хорошо. Для этого надо только правильно построить отношения с Газпромом, а ее там хорошо знают и даже любят. Так что она все порешает. Правда, Газпром должен заплатить долг, а потом – она заплатит Газпрому. Правильно заплатит. А потом – заплатит еще и все заживут просто как в Эмиратах. Главное – надо выбрать ее и все правильно сделать с газом. Она говорила что-то еще, но таймер показал, что пора закругляться и она закончила свою речь фразой: «Я знаю новый курс и заведу всех вас куда надо. Только выберете меня».

Вторым, в форме гусара, вышел полковник и повел речь о том, что он всех победит потому, что только он знает, как правильно стрелять и как надо делать правильные стрелы. А еще он рассказал о том, что готов сделать правильную экономику, чтобы всего было больше, оно было жирнее и толще. А в области медицины он пообещал окончательно победить кашель.

После него вышел нервный чудак, который долго проклинал всех, кто не любит землю, коров, кур и свиней. Особенно свиней. Ну и коров – тоже. Он пообещал покончить с безобразием, правда не уточнил – с каким именно. А про войну сказал просто, что он уже почти победил оккупанта лично, но ему не дали разгромить его окончательно, а потому – в этот раз враг никуда не денется. Закончил он раньше времени, потому что текст уже кончился, а само он возбудился сверх всякой меры.

Потом выступил, а вернее – спел еще один претендент. Он исполнил «Не твоя війна», а потом выдал важный текст о том, что он победит коррупцию, поскольку заставит работать суды, которые не профессиональны и не подготовлены не только к борьбе с коррупцией, но и банально не могут сыграть на бас-гитаре или на барабанах. Он пообещал, что буквально через месяц все будут жить как в США, где он часто бывает.

Потом выступили еще несколько менее колоритных деятелей, все они обещали заоблачные зарплаты, дешевый доллар и, конечно – почти мгновенное окончание войны и победу над преступностью, коррупцией, старостью и запорами.

Как это часто бывает в горах, только что светило солнце и вот уже небо укрылось тучами, становившимися все темнее и темнее. Всем стало понятно, что пора закругляться, и публика, допив свой кофе и доев бутерброды с лососем и его же икрой, погрузились в автобус. Как только автобус тронулся в обратный путь – хлынул ливень. Небо стало совсем черным, как ночью, хоть по времени был полдень, а с неба лило так, как будто кому-то удалось забросить озеро на небо и оно оттуда хлынуло на землю. И вот, на одном из поворотов, размокший склон горы рухнул прямо на дорогу и увлек автобус в пропасть. Это падение растянулось на целую вечность, в которой не было ни звуков, ни света – ничего. Удара никто не почувствовал, но в следующий момент, все пассажиры автобуса оказались в какой-то серой мгле, не ощущая земли под ногами.

– Господа – подал голос полковник – кажись мы того, уже на небе. Это значит, что мы уже не живы.

– Скажи проще, – отозвался голос скептика – мы зажмурились.

– Панове, – нервно отозвалась дама, – этого не может быть! Как же выборы?

– Все, – сказал физик, – мы уже отвыбирались.

– Скотыняки, хочу на землю! – заорал возбужденный тип.

– Да ты не волнуйся, – хмыкнул скептик, – не только на землю, но и в землю попадешь!

– Спокойно! – подал голос Огородный, – если мы погибли и погибли вот такой мученической смертью, мы прямо сейчас окажемся в раю и плевать на выборы и на мусор, который некуда девать!

– И где он, твой рай? – спросила дама.

– Надо поискать туда вход. По идее – там должна быть дверь.

И действительно. В следующий момент они увидели две створки огромной двери, а перед ней – неизвестного во всем белом.

– Любезный! Можно вас на минуточку? – обратилась дама.

– Да хоть на вечность! – ответил незнакомец.

– Мы тут ищем вход в рай. Вот эта дверка туда ведет?

– Непременно! – с улыбкой ответил чудак в белом, – просто открывайте и вы стразу окажетесь на месте.

Публика сгрудилась у двери и Огородный, внимательно оглядев незнакомца, вдруг уточнил:

– А правда ли все то, что нам рассказывали о рае? Там – мир вечного блаженства и покоя?

– Да что вы! Там намного лучше! Просто нет слов, чтобы описать все великолепия этого замечательного места. Ну же, смелее!

Они все взялись руками за массивное кольцо и потянули его на себя, но открылась не одна, а сразу две двери и всю компанию как-бы вобрал неведомый поток, переместив за обрез двери. Они повисли в воздухе, не имея возможности двигаться, а только смотреть. Тем временем, двери стали закрываться прямо за ними и стало понятно, что свет падает именно через открытую дверь, а место это довольно темное и не очень похоже на рай. И тут они явственно различили запах серы, а в следующий момент – увидели котлы со смолой. И какие-то темные тени, явно метнулись в их сторону.

– Послушай, любезный! – завопил Огородный, – ты же обещал нас в рай направить, где вечное блаженство!

– Ну, мало ли, что я обещал? Мало ли что вы обещали? – сказал незнакомец и двери окончательно закрылись.

Огородный подскочил на своей кровати и лихорадочно ощупал себя и кровать. И он, и кровать были мокрыми. Возможно – от пота, а возможно и нет. Но это уже не имело никакого значения. Он понял, что только что видел сон. Страшный сон. Он с другом отдышался и пошел в душ. Надо было взять себя в руки и вернуть себе форму. Сегодня ему надо быть на съемках предвыборного ролика.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

6 Ответов to “Принцип аналогии или не та дверь”

  1. Евгений сказав:

    +5

  2. Damian сказав:

    Хочется выразить глубочайшее восхищение предвидению и провидению Автора. Правда, кроме кавалера “Ордена мусорной славы” появилась масса колоритных персонажей. Ну, например менеджер “Вышек имени Бойко” или Ю.Кармазин – создатель “Чиччолины украинского парламента” (https://antikor.com.ua/articles/2938-irina_berehnaja_-_chichcholina_ukrainskogo_parlamenta ). Ну, а так – мало кто отличился в прошлой жизни чем-то значительным. Ни законов его имени (хотя бы типа “закона Кивалова-Колесниченка”) не принято, ни даже законодательных инициатив не было. Ни других деяний масштаба страны. Правда, с широким масштабом есть, разве что, Полковник и “Пионерка-Пенсионерка”. Так по ним, вообще, тюрьма плачет. Хотя это все равно лишнее. Потому что поле деятельности Президента – внешняя политика и оборона. А как раз они об этом молчок. Им легче и проще “газ в четыре раза”. Им до знания и решения проблем обороны и внешней политики, – “як до Києва рачки”.

  3. Natalia Moder сказав:

    Браво Автору! Великолепно и очень смешно! Все персонажи узнаваемы и также комичны в жизни.

    А всерьёз принимать этот весь паноптикум и нельзя ни в коем случае! Неужели они сами себя не видят со стороны?

    Видела рекламу огородного/садового, удивилась её дебильному тексту. Садовой на той рекламе в роли статиста/новичка вопрошает с деланным удивлением: –
    – “А де подівся Сашко?”
    – “А він на заробітках у Польщі”.
    – “А я хочу, щоб Сашко працював в нас в Україні. У Львові ми создали усі умови для цього. Зробимо це і по всій країні”. Жах!

    “Повелитель мусора”, которым он завалил всю Украину, даже до Днипра добрался, претендует на место президента! На обочине были найдены кучугуры мусора зі Львова, с чеками из магазинов и супермаркетов, определяющими, откуда и прибыл этот мусор.

    Из Сети: “Глава партии Батькивщина Юлия Тимошенко заявила о готовности сотрудничать с Самопомощью, Гражданской позицией Анатолия Гриценко и Святославом Вакарчуком. Об этом сообщила пресс-служба Батькивщины.
    Во Львове Тимошенко заявила, что ее команда стремится объединить все демократические силы и создать национальную команду с правильной стратегией, которая покажет людям, что страна меняется.
    Политик также выразила уверенность, что и на президентских, и на парламентских выборах ее команда победит.”
    https://inforesist.org/sadovyiy-rezko-otvetil-timoshenko-na-predlozhenie-o-sotrudnichestve/

    Видать, Жюлька знает свой рейтинг и поэтому предлагает всем объединяться, иначе она и “её маладая каманда” не пройдёт.

    В ответ Садовый классно потролил старуху-процентщицу.

    “Лидер партии “Самопомич” Андрей Садовой обратился к руководителю “Батькивщины” Юлии Тимошенко. Он предложил политику снять свою кандидатуру с выборов в его пользу. Об этом он написал на своей странице в Facebook.

    Свой пост он начал с заявлений Тимошенко на съезде ее партии касательно коррупции и бедности, которые должны остаться позади. Также о том, что нужно “не потерять следующее 5-летие, приведя к власти тех, кто непомерно любит деньги, но не любит Украину”.

    “Я абсолютно поддерживаю лидера “Батькивщины” в этой идее. Для подтверждения искренности своих слов Тимошенко осталось сделать немного: снять свою кандидатуру в пользу Андрея Садового, к чему я ее и призываю”, – написал Садовой.
    https://vesti-ukr.com/vybory-2019/322266-sadovoj-sovetuet-timoshenko-snjat-svoju-kandidaturu-v-eho-polzu

    Я представляю, что услышал наш “мусорный король” в ответ от гламурной Леди ТЮ, которая может говорить и на “рабочем языке”, когда рядом нет лохтората, камер и журнашлюх. Имидж – это наше всё!

  4. Natalia Moder сказав:

    КстатЕ, вот материал и о Зелёнке подоспел. Ze, оказывается, в кокаиновом бреду (да что же это такое? они, что, все на коксе сидят?) тоже возомнил себя сУрьёзным противником Порошенко на предстоящих выборах. Оказывается, зелёная команда нюхает в гримёрках у себя веселящий порошок, а потом, совершенно невменяемые, выбегают на сцену и начинают нести такооее… Не верите, смотрите ВИДЕО. Вот, оказывается, откуда такая непомерная весёлость, “смелость” говорить гадости про Украину, Президента и власть (если бы это соответствовало бы действительности, то кто бы возражал) и наглость берёцца у Вована Ze и его кАманды. Репортаж из Львова.

    Ааа, Бенин клоун во Львове получил по полной программе: “Куди ти тікаєш, проститутка Коломойського?» – https://gorlis-gorsky.livejournal.com/2444930.html

    Кароч, АТО-вцы разбили в пух и прах Зелёнку и подпевал из его “подтанцовки”. Ещё бы на дурацкие представления этого скомороха перестали бы ходить. И фсьо, “товарищи” сразу бы поняли, где они накосячили. Патамушта деньги – это наше всё.

  5. Укр сказав:

    Глядя на весь вот этот вот предвыборный трэш, лишний раз убеждаюсь, шо нинада менять шарманщика на обезьянку 😉

  6. Natalia Moder сказав:

    Не в тему, но интересно.

    Люті новини

    1. Накрылся половым органом бабушки: один из крупнейших судостроительных заводов РФ ПАО “Амурский судостроительный завод” увольняет 300 сотрудников и требует докапитализации более чем на 14 млрд. руб.
    Череда банкротств и массовых увольнений на предприятиях ВПК за поребриком говорит о многом.
    В продолжение темы – тяжелый атомный ракетный крейсер “Адмирал Нахимов” ВМФ РФ, который в ремонте уже более 20 лет, снова не сдадут в срок. Ввод в строй переносится на 2022. На корабле до сих пор не заменили системы автоматики, так как их попросту нет в наличии. “Морская сверхдержава на пике своих возможностей”.

    2. “Председателю политсовета, оппозиционной платформы “За життя”, Виктору Медведчуку грозит 15 лет лишения свободы за сепаратизм и государственную измену”, – Шкиряк.

    Подробнее – https://gorlis-gorsky.livejournal.com/2446008.html

Написать комментарий



Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: