Император, которого нет (Часть 3)

— Наговаривают они. Ну враки же это, честное слово…

— Ладно, эту тему закрыли, но разве ты забыл, о чем мы договаривались? Мы не воюем, Сергей, нигде не воюем! В Сирии мы помогаем законно избранному президенту, а в Украине нас нет.

— Да, да. Запамятовал.

— И в Иране нас нет, и в Корее нас нет.

— Я вот все хотел уточнить, что мне отвечать на запросы Израиля, Штатов и других стран по поводу того, кто же в Сирии применил зарин? Что мне им ответить?

— А ты ответь не симметрично, как мы ответили по их помидорам, сырам и гусям. Так, чтобы они этого не могли ожидать.

— К сожалению, мой ум не может тягаться с вашим по изобретательности, подскажите старику, сделайте такую великую милость.

Император небрежно махнул рукой и нашел действительно неординарный ответ, который кого угодно поставит в тупик:

— Кто, кто? Скажи им – конь в пальто…

И тут повелитель услышал, как в том месте, где только что стоял министр, что-то глухо упало, а постом раздались рыдания и мольбы:

— Ваше благородие, ваше преосвященство, ваше сиятельство, ваше величество…

— Ну полно те, полно! Два последних меня устраивают. Чего ты так всполошился?

— Ваше величество, не велите казнить, велите слово молвить!

— Молви, — ответил Путин и раскрыл свой ядерный чемоданчик. Он всегда так делал, когда становилось грустно. Раньше это был другой чемоданчик, с различными игрушками из магазина для взрослых, но время прошло и «Бобик сдох», так что остался только этот.

— Пожалейте старика. Не хочу на старости лет в Гаагу!

— С чего бы это?

— Ну как же, для всего мира я давно не Сергей Лавров, а Унылая Лошадь или Конь в Пальто. Это же будет явка с повинной!

— Хорошо, мой верный Буцефал, мой старый Инцитат, придумаем что-то другое. Ты вот мне скажи, если мы жахнем ядерной ракетой по Лос-Анджелесу или Сан-Франциско, а скажем, что это сделал тот жирный хряк из Пхеньяна? Не нравится мне он, взгляд у него не добрый, да и не православный он совсем. Одной ракетой и сразу двух зайцев. Как мысль? Сечешь?

Лаврова, от этих слов, бросило в пот. Вернее, он сначала думал, что это пот, но будучи человеком опытным и кадровым дипломатом, он знал о том, что человек не может потеть только нижней своею частью тела или верхней частью штанов, тем более – с двух сторон одновременно. Путин заметил растерянность на очках Лаврова, и уныло махнув рукой, отпустил всех такими словами:

— Выйдите и внимательно подумайте об этом, а когда позову, извольте быть готовым доложить по существу. А теперь император желает вздремнуть.

И то сказать, он никогда не имитировал работу до обеда, ибо до полудня изволил почивать и решительно не видел основания менять правила, даже ради удара по Сан Франциско.

— Ваше сиятельство, а за что же Сан Франциско-то, — уже на выходе уточнил Лавров.

— Геи там, Сергей. Даже хуже – педерасты.

— Но ведь Александр Македонский, Чайковский, патриарх Кирилл…

— Вот за них и отомстим этим геям. Все, я – спать.

(окончание следует)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

1 Ответ to “Император, которого нет (Часть 3)”

  1. Volodymyr:

    «Вернее, он сначала думал, что это пот, но будучи человеком опытным и кадровым дипломатом…» Супер!!! Сміявся до сліз. Дякую.

Написать комментарий



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: