Не до смеху

Иногда так случается, что очень серьезные вещи мы напрасно закатываем в юмор или стёб и от этого утрачиваем глубинный смысл некоторых событий. Например, на этих выходных прошли выборы на пост мэра Харькова и говорят, что там витал дух Гепы. Более того, через несколько дней после его смерти он как-то умудрялся править Харьковом и в общем, это никого там не смущало. Но вот в Сети письменное свидетельство очевидца того, чт он таки жив. И что теперь с этим делать?

Понятно, что тут уже не до смеха. Или вот сегодня в столице задержали кандидата психоделическх наук Киви. Согласимся, все же смеялись с его публичного обещания отрезать себе ***. Желающие могут найти в Сети массу фотографий того, как он стоит рядом с плакатом, на котором написано это обещание, в связи с разными поводами. И вот он задержан и возможно, теперь ему таки прийдется сдержать свое обещание. Вот вам и шутка. Возможно, тут есть даже элемент конспирологии, а вся эта эпопея с Киви проведена в рамках операции «Рояль».

Или вот еще, все смеялись с плакатов с надписью «велике будівництво». Не смеялись, ок. На Парковой аллее, в центре Киева, строится мемориальный комплекс. С самого начала мероприятия, там висел плакат с текстом типа «За ініцативою Гройсмана», а теперь догадайтесь, чья инициатива там красуется? Правильно. И вроде бы смешно, если бы не еще один плакат.

Ну и если уже речь пошла об этом инициаторе, то пришлось посмеяться по поводу одной «корабельной сосны», которую янелох пытался посадить в кресло мэра столицы. Она и на зеленом зонтике летала, и на метле, и есть подозрение, что и на других приборах летала регулярно и мастерски, но не сложилось. Тогда прошло известие, что он решил посадить сосну в кресло министра обороны, чтобы поржать в стиле квартала. Но тоже – не случилось. И вот прошло известие о том, что он таки решил окончательно посадить ее в кресло вице-премьера. 

И все с этого ухохатывались, поскольку имея такой послужной список и такой портрет, представить ее в тех креслах было сложно и это – мягко говоря. Но все упустили из виду то, что Янелох пообещал посадить миллиард деревьев. И вот это дерево – сосна, будет посажено первым. Так что – не до смеху тут.

11 Comments on "Не до смеху"

  1. Puzat-Pasuk | 01.11.2021 at 18:41 |

    не проста сосна,а корабельна

  2. Скифо-Сарматский юмор, Ах да ближе к нашим временам, Украинский стеб, Избрание паяца взрослыми дядьками сидящими пятый год в окопах, и остальным народом, тянущем на себе бюджет воюющей страны, уникальный юмор, Ржачь козаков идущих на блестящую Порту или гусар Речи Посполитой,зная что будет таки тяжко, Что делать с этим природным анархизмом, вот совсем нет ответа, Люди начали вакцинироваться только после угрозы не пускать их ни куда! Покупают фальшивые тесты, ЗАЧЕМ! Примеров национального ХА-ХА, книги не хватит, Но сегодня больше всего не повезло кацапам, вот там смеху то будет!

    • почему будет? Там уже убыль населения 200 тысяч в месяц. наверное. от смеху.

      • Ну это не свойственный для украинцев и даже не юмор, а так зловтіха, Наше, это на отмаш саблей, или костер из каких то сел или городов, Такие национальные особенности украинского юмора, в отношении врага,

        • Вообще ни разу не зловтіха. Просто констатация факта. Мне, собственно похер. Главно дело, шоб они ни в каком виде не пересекали границу с Украиной в ближайшие хотя бы пятьдесяти лет.

    • Евгений О. | 01.11.2021 at 20:37 |

      Вот на счет взрослых дядек, так то юмор еще тот!!!!
      Но всем, в том числе и врагам нашим, отлично известно, что из окопа обзор ограниченный.
      Вот и воспользовались…..
      Другое угнетает на второй год “озеленения”, впрочем, не буду уточнять что, низзя в неограниченной аудитории….

  3. Борис | 01.11.2021 at 19:45 |

    Увидев заглавное фото, подумал не за “корабельных сосен” яжнелоха, а за его феерический “миллиард деревьев” за три года…

    • вот в этом миллиарде легко заблудился десяток миллионов. Есть предложение бросить их там, и выходить из леса самому.

  4. П’ятихвилинка історії для Зеленського та Єрмака
    Був такий римський імператор – Коммод. Не має прямого стосунку до меблів, якщо що. Перед ним царювали «п‘ять хороших імператорів» – Нерва, Траян, Адріан, Антонін Пій та Марк Аврелій – а Коммод, відповідно, мав бути шостим. Але не став.

    Отже, чим запам‘ятався імператор Коммод, окрім того, що його грав Хоакін Фенікс у «Гладіаторі»:

    – зменшив кількість срібла у денарії (якщо дуже грубо порівнювати римську біметалічну систему із нинішньою валютною, то можна сказати, що Коммод включив станок і почав друкувати римську гривню);
    – остаточно знищив незалежність Верховної Ра… тьфу, Сенату, який був змушений погоджувати всі забаганки імператора;
    – в рамках Великого Будівництва за підтримки імператора Коммода по всьому Риму були встановлені статуї імператора Коммода у образі Геракла;
    – перейменував на свою честь всі місяці року. Абсолютно всі. Серйозно, не жарт;
    – обожнював спорт і шкодував, що інстаграм ще не вигадали і доводиться позувати не перед камерою, а перед скульптором;
    – дуже боявся заколоту і путчу (небезпідставно, див. нижче);
    – поклав статевий орган на переважну більшість державних справ, врешті-решт віддавши більшість цих справ у руки свого фаворита Клеандра.

    От тут уважніше (особливо ви, Андрію Борисовичу, я знаю, що вам принесуть роздруківку):

    Клеандр, колишній раб, а потім вільновідпущеник і фаворит імператора Коммода, влаштував таку корупцію, що навіть звиклі до неї римляни були неприємно здивовані. Особливо римлян бісив продаж Єрма… бляха, Клеандром різних державних посад будь-кому, хто був здатен за це заплатити (нажаль, тоді ще не винайшли кінокамеру і не знайшлося Geo Leros).

    В результаті сталося те, що сталося. Народ і частина знаті розпочали бунт, вимагаючи від імператора або позбутися свого фаворита Клеандра, або їхати до Ростова і чекати, поки той Ростов побудують. І імператор, після довгих, приблизно десятисекундних, роздумів зробив вибір і відрубав фавориту голову.

    Тоді повстання принишкло, але голова Андрія Борисовича Клеандра врятувала імператора менше ніж на два роки, тому що навіть без нього Коммод бісив досить сильно. Врешті-решт оточення спробувало отруїти імператора, а коли отрута не подіяла, справу довершив персональний тренер імператора, раб-бодібілдер на ім‘я Нарцис, який взяв це питання на особистий контроль і просто придушив Коммода, тим самим майже завершивши нашу п‘ятихвилинку історії.

    Відразу після смерті імператора прокинулись слуги римського народу у Сенаті, які миттєво проголосили покійного Коммода ворогом держави, зажадали викинути його тіло у річку, а всі статуі знищити. Такий собі посмертний імпічмент.

    Все правління Коммода завершилося для Риму дуже погано (як, власне, і для самого Коммода). І наслідки цього римський народ відчував ще дуже довго.

    Мораль настільки очовидна, що ліньки навіть її писати.

    Юрій Гудименко

    • спасибо. я вчера поширил эту басню куда только смог достать. акромя своего Ф-бука, где опять уже кажись в 6-й раз в бане сижу. очень в тему!

  5. “Янелох пообещал посадить миллиард деревьев”
    Після відсідки дерева пообіцяли©…….?

Comments are closed.