Любые понты требуют своей атрибутики или символизма и это понятно. Когда кто-то хочет выдать желаемое за действительное, у него для этого есть всего один инструмент – показуха, и она имеет массу примеров. Помнится, когда перед развалом совка еще не было возможности купить автомобиль иностранного производства, что только не делали со своими Жигулями. Их обклеивали надписями BMW, Мерседес и прочее. А «колпаки» на колеса? Были деятели, которые даже краской на колесах писали название крутой резины. Ну а что делали в салоне, это просто – отдельная тема.

Или как посмотришь на джентльменов, которые делают себе татуировки волков, тигров, диких носорогов и разъяренных тушканчиков и задаешь себе вопрос о том, зачем они это делают? Ведь еще Диоген, основатель течения киников или как это выговаривают «циников», предупреждал: «От сумы и тюрьмы не зарекайся», а с такого рода татухами, заехав на хату, можно заиметь себе кучу неприятностей потому, что оболтус наколол себе это для того, чтобы казаться крутым и опасным, а там прийдется доказать, что это изображение соответствует тому, что он есть на самом деле. В итоге, мамкин «крутяк» либо срочно сводит татуху, либо что-то из двух одно.

Но еще Зигмунд Фрейд как-то заметил, что каждый сходит с ума по-своему и с этим ничего не сделаешь, а вот когда «в свободное плавание» отправляется все население довольно крупной страны, то явление приобретает эпичный масштаб. Например, у россиян принято показывать, какие они «православнутые». Они выделывают разные странные вещи, которые им велят делать попы, но и сами упарываются до такой степени, что это переходит границы любой дичи.

Всем известно, чем закончилось украшательство российского сегмента МКС, куда тоннами везли иконы, мощи, кресты и прочую атрибутику. И ладно бы – просто везли, но они стали украшать ими все, до чего могли дотянуться их православные ручки. В итоге, они набили дырок в стенах, системе генерации воздуха и даже в их туалете. Естественно, все это вышло из строя и российские пехотинцы «Роскосмоса» решили все починить мощными молитвами. Понятно, что теперь этот металлолом надо затапливать в пучине океана. Они бы и сейчас его затопили, но куда девать завезенные иконы? Это – основной вопрос. Космонавты – не проблема, бабы еще нарожают. Можно затопить вместе с ними, а вот иконы, что с ними делать?

Но бог с ним, с космосом. Теперь возникла более серьезная проблема. Началась олимпиада в Сочи, а российская команда вынуждена выступать без формы. Нет, это не значит, что они там все делают в стиле ню, но их спортивная одежда не имеет атрибутики и символики. Оно ведь как раньше было? На одежде большими буквами писали «Россосиссия» и непременно – двуглавая курица. Это были основные символы их сборной.

Что означает слово – понятно всем, а двуглавый петух символизировал извечное метание неприкаянной твари. Она смотрит в две стороны и не может решить, с кем она, с умными или красивыми. Иногда ее изображают с пустыми руками, иногда она держит фаллический символ и яйца Фаберже, как бы символизируя то, на какие жертвы зверь готов пойти ради правильного выбора. В этом случае, когда лапы у него не пустые, это символизирует харакири, которое он сам себе сделал. Да, это не так, как у самураев, но оторвав самое дорогое, зверь так демонстрирует решимость.

С другой стороны, без символов российских спортсменов нельзя оставлять и на шею им можно повесить пластиковый контейнер для забора мочи, с дыркой и с надписью на старославянском «можемЪ повторитЬ». Сам контейнер – символ побед на олимпиаде в Сочи. Без этого пластикового атрибута ничего не получилось бы, ну а дырка в ложке, тарелке или контейнере, говорит сама за себя. Можно еще усилить эффект, использовав церковную свечку в любое место по выбору. Она им нигде не помешает.

И главное, такая символика не нарушила бы никаких запретов, поскольку никто, кроме самих россиян, не понял бы смысла этой атрибутики. А это и есть – главный принцип символизма, который так дорог жителям этой страны. Так что дело – за малым.