За огромным круглым, в виде кольца, столом, в центре которого находилась внушительная композиция из конопли, мака и веток какого-то экзотического растения, тремя полукольцами сидели присутствующие и жадно смотрели на эту композицию. Но вот в зал, семеня мелкими шажками, стремительно вошел докладчик и занял свое место на трибуне с микрофонами. Микролифт отработал вверх на 20 сантиметров и докладчик начал без раскачки.

-Леди и джентльмены…

Сидящие стали испуганно переглядываться и через несколько секунд уже все смотрели на огромную дверь в конце зала. В их взглядах читалось, что именно оттуда они ожидают прибытие этих самых ледей и джентльменов, о которых только что сказа оратор. Тот понял, что попал впросак и немного изменил вступление.

-Мадам и мсье.

Такое обращение разрядило обстановку, поскольку всем стало понятно, что первая фраза была шуткой и такими диковинными словами он назвал их всех, рассевшихся на стульях как голуби на проводах. Оратор же небрежно облокотился на трибуну и принял непринужденных, доверительный вид.

-За эти два года мы многое повидали и даже многое получили. И вот я думаю…

Он сделал паузу и театрально окинул взглядом массовку. Но пауза по Станиславскому не сработала, поскольку кто-то негромко, но вполне отчетливо произнес:

-Нет, вы слышали? Он думает! Я вас умоляю.

Оратор понял, что пора ускоряться, чтобы не возникало вот таких неприятных реплик.

-Я думаю, товарищи, вот о чем. А не пора ли нам замахнуться на…

-На Штирлица?

-На какого Штирлица? Нет, конечно. На партийное строительство.

Докладчик понял, что импровизировать не получится и обеими руками взял листок бумаги, который был заранее приготовлен на трибуне.

-Наша партия прошла испытания и даже можно сказать о том, что прошла огонь, воду и медные трубы.

-Трубки.

-Трубы, товарищи, трубы. Но для усиления устойчивости партийной структуры нам нужно формализовать депутатские группы внутри нашей партии, чтобы в случае необходимости, можно было быстро и четко принимать нужные решения. Ведь нехорошо, когда вас называют биороботами, надо показать, что у нас тут имеются разные группы, разные мнения и что, в конце концов, мы хотя бы читаем то, за что голосуем. Ведь нам стыдно будет смотреть в глаза детям…

-Чьим детям?

-Своим детям, Лена, своим! В общем, сейчас мы должны создать депутатские группы по интересам и дать им названия, чтобы пресса их растиражировала. Кто первый?

Со скрипом, и каким-то глухим прострелом поднялся огромный детина со щеками на ширине плеч. В отличие от многих, он сидел не на стуле или кресле, а на диванчике. Он просто не поместился бы в меньший калибр. 

-Вот мы с штангистом предлагаем группу «Жри от пуза». Честное название, да и соответствует нашему с ним профилю.

-Мысль хорошая, только название уж больно откровенное и его надо завуалировать как это делают другие, «За Майбах», например или аббревиатурой – ОПЗЖ.

-Хорошо, можно по первым буквам слов названия.

-Вот и хорошо. Оформляйте. Кто еще.

Тут поднялась гламурного вида барышня и жеманно поправив прическу брякнула:

-Группа стриптизерш нашей партии предлагает название «Жизнь на шесте».

Тут встрепенулся бородатый толстяк в пенсне и вскочив с места, громко предложил:

-А может лучше вам называться жизнь на …

-Минуточку, минуточку! Не забегайте вперед. Мы еще не слышали предложения группы плечевых, рабочих лошадей и корабельных сосен. Вы за себя отвечайте. Какое ваше название?

-Наше название – БТ.

-Почему БТ?

-Потому, что ПХ – звучит не очень, хотя и полностью соответствует идеологии нашей группы.

-Что-то вы меня совсем запутали. Что за ПХ такое? Что за БТ?

-Ну сначала мы с коллегами хотели назвать группу «Похотливый Хряк»…

-Как-то не очень названьице…

Бородатый толстяк деловито поправил пенсне и продолжил:

-Да мы это и сами поняли и потому выбрали более нейтральное название «БТ» или «Без табу»…

Предложения сыпались одно за другим, секретарь записывала все предложения, чтобы ничего не упустить. На все это было отпущено три часа времени. Потом – десять минут на вопросы обороны и еще пять – на обсуждение борьбы с КОВИД.