Брифинг уже подходил к концу и его секретарша аж вспотела и была мокрая как мышь, чей год только начался, хотя у китайцев он еще не наступил. Тема брифинга была острой и касалась важнейшего вопроса о запрете мультика про зверей. Тема была сложной и текст речи писали целых две недели, споря о месте каждой запятой в нем. И вот он был оглашен.

Когда смолк последний звук доклада, а журналисты еще не пришли в себя от услышанного, секретарша бодро и с натянутой улыбкой сообщила им:

-Господа, вы же понимаете, насколько у нас плотный график поездок в разные экзотические страны и потому – у вас есть всего три вопроса. Вот вы, пожалуйста.

И она ткнула ручкой в барышню, на бэйджике которой были изображены две крупные буквы «Г». Та растерянно поднялась и взяла микрофон. Она не поднимала руки и вообще редакция ей не поручала задавать вопросов, но надо было ориентироваться быстро и ей стало понятно, что за счет нее выбивают один из трех вопросов.

-Скажите, вот известный и не любимый нами всеми политик как-то передал свои активы в «слепой траст». Всем известно, что вы тоже располагаете активами и вот интересно, планируете ли вы тоже передать их в слепой траст или поступить с ними как-то иначе. Ведь в прошлый раз эта тема была очень болезненной.

-Спасибо. Тут все очень просто. Активов у меня пока не так много, как у того, нелюбимого нами политика, но я планирую передать их в управление слепого траста. Правда, я подошел к вопросу ответственно и вместо непонятно кого, я нашел действительно полностью слепой траст и пригласил его взять в управление мои активы. Но по пути сюда траст заблудился, поскольку действительно – слепой, и пока еще не добрался до моих активов. Как только найдется, я передам ему все активы и даже пассивы. Кстати, о пассивах. Не так страшен черт…

-Спасибо. Следующий вопрос! – Решительно перебила докладчика секретарша. Это входило в ее функции – не пускать его в сферы, где он явно наломает дров.

Поскольку никто не поднимал рук, самостоятельно поднялся один из журналистов, на бейдже которого тоже были две буквы, но латинские и не одинаковые.

-Все мы хорошо знаем, что учителям была обещана зарплата в четыре тысячи долларов. Как мы сейчас видим, этого сделать не удалось, но по странному стечению обстоятельств, именно до такого уровня повышается зарплата депутатов. Как вы можете пояснить это обстоятельство.

-Спасибо. Тут все очень просто. Мы вообще планировали поднять зарплаты всем до этого уровня. Учителя были названы просто для ориентира. Чем учитель отличается от ассенизатора или того же надзирателя в СИЗО? Да ни чем. Так в конституции написано. Про учителей просто вырвали из контекста.

Но мы не отказываемся от своих обещаний и постепенно движемся в этом направлении. Просто проведя анализ состояния бюджета, мы пришли к выводу о том, что одновременное повышение зарплат – невозможно, и надо это делать постепенно, по отдельным категориям работников. Более того, мы же профессионалы и быстро выяснили, что если прямо сейчас начинать эти мероприятия, то делать это можно с небольшого количества людей, которых может потянуть бюджет. Это значит, что профессия должна быть достаточно редкой, чтобы ею владело не много людей.

(окончание следует)