Гость же снял простыню, которой была обвязана его голова, и даже отстегнул бороду и усы, они лежали рядом. Он спокойно пил чай и уплетал диковинные сладости, которые Си прислал к этому чаю. Ситуация для императора была настолько необычной, что ему даже стало весело. Непонятно почему, но его мгновенно попустило и он с улыбкой снова уселся на свое место.

-Чудак ты! Ну мало ли кто там и что знает! Твое дело, говорить – это не мы. Стой на том, что самолет упал сам. Шасси там у него не убиралось или дверь забыли закрыть.

-Но кто же в этот бред поверит?

-А это не важно! Ты толкаешь им фуфло и они тратят время на его опровержение. Тогда ты толкаешь другое фуфло и все повторяется. Причем, они с самого начала знают, что это – фуфло, но тут срабатывает принцип избыточности процедур.

-Это как?

-А вот как. Тебе же ничего не стоит протолкнуть фуфло?

-Например?

-Ну пожалуйста. Самолет выкатился за пределы взлетной полосы. Ошибка пилотов! Все! Пускай занимаются.

-Но он же не мог выкатиться на столько километров?

-Чудак! Тебе какая разница? Сколько времени займет оглашение этого бреда? Секунды? А они месяц будут раком с рулетками лазить, потом еще месяц высчитывать и месяц оформлять документ, в котором напишут, что он не мог выкатится.

-А смысл? Смысл в том, что пока они оформят документ, ты скажешь, что самолет столкнулся с неизвестным дроном и те снова уйдут в свои процедуры, доказывая невозможность этой ситуации.

-Но им это просто надоест и они назовут меня лжецом!

-Ничего подобного! Вон у меня был случай, завалили не просто пассажирский самолет, а на его борту был президент и все руководство одной мерзкой страны.

-Да ну!

-Вот те и ну! Завалили и точно так же рассказывали, что самолет задел деревья, перебегавшие дорогу, что в двигатель попал неизвестный птеродактиль и так далее. Они сами устали и решили, что деревья – та версия, в которую легче поверить.

-Да, но у нас ракеты были.

-И что? Вон мы срубили малазийский самолет. Тоже ракетами. Все чин – чинарем. Так ты не поверишь, что мы им только не рассказывали. А они все в свои блокноты записывали и месяцами тягали.

-И как?

-Да никак. До сих пор – никак. Последняя версия выглядит примерно так. Украинский штурмовик, в полете сделался истребителем и поднялся на высоту истребителя, а уже на этой высоте, превратился в пусковую установку Бук и отстрелявшись по самолету, снова превратился в истребитель, а потом – в штурмовик.

-Да ладно! Не может такого быть!

-Точно говорю. Мы им даже кучу фоток, якобы из космоса, дали.

-Ну вы даете.

-Не то слово. Ты вот что. Я сейчас поручу адьютанту, чтобы тебе распечатали секретную инструкцию о том, как все должны действовать в такой ситуации. Там все по шагам разложено. Просто поверь, когда будете действовать строго по ней, они сами взвоют и согласятся на что угодно.

После этих слов, к столу беззвучно шмыгнул адьютант и положил копию документа. Гость нацепил на нос очки и бегло прошелся по тексту. Уже с половины документа, на его лице заиграла хитрая улыбка, после чего он уточнил:

-Я понял! Это как раз та история, когда либо ишак сдохнет, либо падишах?

-Именно! Только ишак нам пока живым нужен!

Гость явно повеселел и предложил:

-А вот за это надо бы тяпнуть наркомовские сто граммов, как в старые времена!

Император, с довольной улыбкой, разлил водки в небольшие стаканчики. Они взяли их в руки и император уточнил:

-За что пьем?

-За умный подход! Аллах Акбар!

-Во истину акбар!

Они выпили, закусили специальным черным хлебом с тонким слоем специального сала и  огурцом специального посола. После этого разговор перешел на отвлеченные темы. Они вспоминали, как в далекой молодости проходили курсы в закрытой школы КГБ, после чего один отправился в Питер, а второй – еще в шахский Иран, поскольку был урожден в Средней Азии и владел языками. В общем, больше о делах они не говорили.