Тайное интервью (Часть 2)

Кукушка хвалит петуха за то, что...?

Иностранные журналисты ничего не поняли из последней фразы, а местные сразу вспомнили блатную песню «Как на Дерибасовской, угол Ришельевской». В любом случае, возникла недолгая и неловкая пауза, после которой дело в свои руки взял брат Андрея, Богдан.

-Господа, – начал он с важным видом, – вы видите, с какими вызовами нам приходится сталкиваться, но поскольку мы обещали быть открытыми, то на этом закрытом заседании хотим узнать ваше мнение по критическим вопросам современности.

Журналисты оживились, поскольку не ожидали такого разворота событий и что им придется поменяться местами с теми, чье интервью они пришли слушать.

-Первый вопрос является фундаментальным и прошу отнестись к нему ответственно. Готовы? Хорошо, вот он: Я – красивый?

На несколько секунд возникла полная тишина, какая бывает в космическом вакууме, а потом кто-то из наших журналистов уверенно взял «руля на себя».

-Вы прекрасны, спору нет, я бы сделал вам ми..

-Хорошо, хорошо. Я понял. Но я же не толстый?

-Да что вы? Хорошего человека должно быть много!

-А вот тут? – он вытащил рубашку из брюк и продемонстрировал один массивный кубик пресса.

-Нет-нет! В самый раз.

-А вот еще один важный вопрос. Я умный?

Оглядываясь по сторонам, поднялся другой наш «журналист». Охрана напряглась. События пошли не по сценарию.

-Вы – образец интеллекта! Вашим IQ можно гвозди забивать!

-Продолжайте! – отозвался Андрей.

-Эйнштейна знаете?

Братья быстро и шепотом что-то проговорили друг другу. Видимо выясняли, откуда этот поц, из Днепра или Кривого Рога, но не вспомнили и дали понять, что в принципе понимают о чем речь.

-Так вот, он – шлимазл по сравнению с вами! Скажу прямо, за двадцать лет своей журналистской деятельности я много чего и кого слышал, но такого могучего интеллекта не имеет никто.

И тут Остапа, а это был Остап Ибрагимович Бендер-бей понесло:

-Я как-то слышал некоторых глав государств, которые имели только третий уровень интеллекта, но…

-Что значит третий уровень? – настороженно уточнил Богдан.

-Это значит, что человек в совершенстве владеет лишь трехэтажными конструкциями мата, но у вас получился какой-то пятистопный ямб из матов.

Богдан кивнул своему секретарю, чтобы тот записал это неизвестное слово. Он даже не ожидал, что умеет крыть этим самым ямбом.

-Ну раз пошла такая доверительная беседа, то что скажете об этом?

Андрей встал и продемонстрировал себя в профиль. Потом повернул голову к журналистам и обнаружил пустующие места там, где сидели иностранные журналисты. «Мудаки», подумал он, а вслух спросил:

-А вот так?

-Прекрасно! По вашему абсолютно мужественному профилю видно, что можно ведро воды повесить и оно не шелохнется. Арнольд Шварценеггер просто нервно курит…

Мероприятие затянулось допоздна. В виду такого благожелательного отношения, велели подать французского коньку, купленного непосредственно в Париже. Журналисты выступали по очереди и на все лады расхваливали мудрое руководство, мужество, решительность и непосредственность братьев-близнецов.

Жаль, что мероприятие было секретным, а то все это было бы воспринято на «ура» как минимум 73%, а возможно и всеми 146%, что составляет ровно два раза по 73. В общем, насущные вопросы были поставлены и успешно,  без проволочек решены. Никто из присутствующих даже не вспомнил об огороде, но может это и к лучшему. Сюрпризы должны быть в жизни. Без них – никак.

5 Comments on "Тайное интервью (Часть 2)"

  1. Перепрошую, але на мій погляд фразу НАШІ “ЖУРНАЛІСТИ”, необхідно писати “НАШІ” “ЖУРНАЛІСТИ”

  2. Ну вот и настало то прекрасное время, когда язык Эзопа становиться востребованным и современным. Что было, то и будет. Инет ничего нового под солнцем.

  3. Там,краще коменти почитати…

Comments are closed.