Все это долгое описание было дано для того, чтобы все понимали, почему гид умолял не везти домой мягких сыров. Как их не пакуй, запах будет убийственный. Он предупредил, что если кто-то решится на такой эксперимент, дальше произойдет следующее. Сначала, по пути в аэропорт, группа будет с подозрением всматриваться друг другу в глаза, пытаясь выяснить, кто же не внял голосу разума. Потом, в аэропорту, на контроле, даже в закрытом чемодане, этот сыр найдут и заставят вытащить и предложат его съесть, поскольку на борт его не пустят.

Понятно, что наш турист – закаленный и уже не смущается, что группа раскрыла его тайну, поскольку дальше – самолет и Борисполь. В общем, начинается поедание сыра с глазами, лезущими на лоб, проклятиями в свой адрес за то, что на эти деньги можно было купить что-то другое. Но в конце концов, все заканчивается одинаково. Остатки, иногда – большие, отправляются в мусор.

И вот один раз, невзирая на такое убедительное предупреждение, одна особо продуманная пара, не киевляне, таки решили прикупить сырку, да еще и в каких-то болезненно крупных размерах. Как и следовало ожидать, все произошло именно так, как предупреждал гид. Педантичный немецкий контроль по запаху или по каким-то другим признакам вычислил чемодан «сырного королевства» и владельцы чемодана уселись его поглощать.

Причем делать это надо было быстро, поскольку время сдачи багажа подходило к завершению. В общем, кушали они сырок так, что глаза лезли на лоб и хорошо, что он не пошел назад. Но уничтожить удалось только мизерную часть, а все остальное, как и было обещано в самом начале тура, ушло в мусор.

Чуть меньше года назад, когда зе всерьез заявил о желании баллотироваться на пост президента Украины, мы не раз, не два и не десять писали: «люди, не валяйте дурака». А дальше, прямо как тот гид, описали стадии процесса, который последует после того, как нас не послушают и таки его изберут. Сначала будет счастье от того, что таки выбрали. Потом – окружающие начнут оглядываться по сторонам, мол – кто испортил воздух?

Потом окажется, что этот сыр надо есть, ибо за все заплачено. Очень быстро окажется, что даже при желании съесть все – глаза будут лезть на лоб и рвотный рефлекс начнет предательски намекать на то, что он все ближе. А в итоге, все это придется выбрасывать в мусорку, поскольку больше ничего не остается.

ПРИВЕТ, СИРИ!

Наверное, каждый хоть раз ловил себя на мысли о том, что хотел бы задать вопрос какой-то личности, которую наверняка не удастся увидеть вживую. Невозможность эта может быть обусловлена как расстоянием до этого человека, так и временем, которое этого человека уже унесло из списка живых. А иногда этого невозможно сделать по этическим или социальным причинам. По крайней мере, у меня имеется довольно внушительный список современников, но больше – исторических персонажей, кому адресовал бы хоть по одному вопросу.

Но есть фигуры до которых в принципе добраться можно и можно задать какой-то вопрос, но к ним нет вопросов и добираться до них просто нет смысла. Но есть отдельная категория лиц, которых категорически не хотелось бы слышать и видеть, а тем более – задавать им вопросы. Даже сам голос вызывает какие-то вполне тошнотные ощущения.

К ним, безусловно, относится известный ныне персонаж. Причем, дело тут не только и не столько в том, что сейчас он занимает явно не свое место. Отнюдь. Это ощущение возникло еще тогда, когда его гнусавый голос на весь торговый центр уговаривал «купить ей коробочку». Не знаю как у кого, но у меня возникало продолжение этой речи из одного из произведений Леся Подервьянського, где были два персонажа: Соломон Самсонович и Африкан Свиридович –  дослідники калу. Так вот, в этой пьесе как раз и описывается коробочка с калом. Никаких других ассоциаций эта реклама не вызывала, а голос стал отвратным еще пару-тройку лет назад.

Тем не менее, пришлось уподобиться указанным выше исследователям и по несколько секунд прослушать кусочки речей этого персонажа. На большее не хватает здоровья, ибо возраст уже не пионерский. И вот возникла ситуация, когда внутренний голос рявкнул: «фатит!». И тогда пришла мысль о том, что в парфюмерных магазинах, типа Брокарда у нас или Фрагонара – у них, ставят баночки с зернами кофе, чтобы перебор запахов парфюмов перебить запахом кофе.

Сразу включился исследовательский интерес и автор решил поговорить с Сири. В итоге вывод оказался однозначным. Сири разбила в пух и прах своего конкурента просто по всем позициям,  и я пришел к выводу, что если сегодня мне пришлось бы выбирать –  вот тот или Сири, то мой выбор был бы однозначным. Привет, Сири!