Из серии «Неугомонный император»

Рано утром, в 14:00 по среднеимперскому времени, императору донесли, что против Ирана снова ввели санкции, но так как ракеты, которыми тот стрелял по нефтехранилищам, были сделаны в империи, то и на него, императора – тоже слегка наложили. Отныне его люди не могли покупать хитрые подошвы для его ботинок, и когда закончится их запас, придется ходить в обычных. Это была последняя капля и он решил, что больше терпеть не станет.

Он решительно встал с постели, хотя обычно просыпался долго и так рано никогда не поднимался, обычно это случалось между 15 и 16 часами. В этот раз все было иначе, и он дунул прямо из коробки с мукой, не вымащивая ее в виде дорожки на поверхности стеклянного столика.

После этого он посидел так несколько минут, пока бодрость не переполнила его и объявил о введении оперативного плана «Ежовые носки», предполагающего серию превентивных ударов тактическим ядерным оружием по нескольким целям в Европе. Ему давно говорили, что сделать это необходимо, чтобы там всерьез воспринимали его угрозы. В самом деле, действительно страшные мультики, которыми он пугал Европу, перестали действовать и там банально смеются и с мультиков, и с императора.

Он воинственно нажал красную кнопку в его большом, черном чемодане. Открыв потайную дверь, в его спальню вошел шаман Шлангу, который одновременно был командующим войсками. Он посмотрел на императора, кивнул и мгновенно исчез так же тихо, как и вошел.

Где-то на севере империи две атомные подлодки «Мухосранск» и «Заляпино», получили один и тот же кодовый сигнал «Помидор-666». Это означало боевой пуск нескольких ядерных ракет по Западной Европе. В частности – по побережью Германии, куда должен был поступать газ по «Северному потоку – 2», а также по французскому Марселю ракетой, на которой моряки написали «За Мистраль», ну и по «Писающему мальчику» в Голландии, поскольку ему не раз намекали о портретном сходстве с этой знаменитой скульптурой.

Согласно плану, по каждой цели было выпущено сразу по три ракеты класса «Дубина». На всякий случай, чтобы хоть одна да долетела. Так и случилось. Две ракеты, из девяти выпущенных, бодро выскочили из воды, но потом – плюхнулись в воду, распугивая нервно мечущийся криль, и пошли ко дну. Остальные скрылись за облаками и взяли курс на полигон «Кура» на Камчатке. Почему так – никому не известно. Через 15 минут оттуда сообщили, что до полигона долетела всего одна ракета, но боеголовка не сработала и она просто упала в тайге. Наблюдатели запросили использовать ее обломки для бытовых нужд, в частности – для обогрева жилья.

Но такой поворот событий был предусмотрен, и в ход была пущена боевая авиация, в частности – два стратегических бомбардировщика класса «Бобер» с ядерным оружием на борту. Через десять минут после взлета, связь с ними была прервана. Императору доложили, что они перешли на план «Б», предполагающий радиомолчание, но еще через 10 минут ВВС сообщило, что на аэродроме Фарнборо состоится необычный аукцион. Экипажи двух неназванных самолетов, летящих туда, объявили о праздничной распродаже ядерных ракет, имевшихся у них на борту и даже назвали стартовую цену.

В это время стало известно о том, что псковская дивизия ВЛВ, которую выбросили в Финляндии, полным составом попросила там политическое убежище, а Рязанская – в Норвегии.

Осталось последнее средство – вечно летающая ракета, созданная совместно с белорусскими инженерами «Бульбовестник». Она известна не только тем, что имеет на борту ядерный реактор, который якобы построили для Белорусской АЭС, а на самом деле – для ракеты, и не двумя вспомогательными котлами, снятыми с авианосца «Кузя», а тем, что при старте, она распыляет веселящий газ «Новичок», чтобы никто не проболтался о пуске секретной ракеты.

Она тут же упала в воду Белого моря, и поскольку глубина там небольшая, стала греть его до состояния кипения. Узнав об этом, местные жители скупили все специи в окрестных магазинах и прибыли на место падения, сбрасывая все это за борт и черпая оттуда дармовую уху. Как стало известно, Новичок на старте уже ни на кого не подействовал, поскольку после афганского героина, такой ерундой уже мало кого можно было напугать. Вся воинская часть собралась к месту старта с лопатами и раскатанным тестом на них, а после старта ракеты – уплетала блины.

В этот момент у императора зазвонил зеленый телефон.

– Трамп! – подумал император.

– Бери уже трубку! – подумал телефон.

Он взял трубку и какое-то время держал ее в нерешительности, но потом все же поднес ее к уху. Оттуда, на чистом церковно-славянском расслышал речь Дональда Ивановича:

– … так что, друг Владимир, санкции на тебя не наложим, хорош стрелять, всю дичь распугаешь!

И тут император проснулся. Мокрый.