Принцип аналогии или не та дверь (Часть 2)

Часовой у кафе «Мазох»

Когда все собрались, расселись за столами, а официантка уже по третьему кругу отходила всех плетками, они начали. Первым взял слово хозяин и коротко обрисовал ситуацию с речью деда, и что эта речь может внести неприятные осложнения в их предстоящую предвыборную кампанию, после чего предложил всем высказать свое мнение по этому поводу и свои предложения по сути. Первым взял слово нервный и шумный чудак, приехавший самым первым. Он явно был в возбужденном состоянии Эмоции его переполняли. Он встал, окинул всех беспокойным взглядом и выдал речь из одного слова:

— Скотыняка! – и шумно грохнулся на свой стул.

Вторым поднял рюмку и начал говорить толстощекий мужчина, в пенсне, которое бросало зловещие отблески по этому, достаточно темному помещения.

— Господа, как полковник…

— Кто полковник? – кто-то насмешливо спросил из дальнего конца зала.

— Я – полковник! – и нервно поправил пенсне.

— Если он – полковник, то я – испанский летчик! Садись уже, тут полковникам не о чем говорить.

Щекастый промокнул пот со лба и было видно, что он хотел сказать еще несколько слов, но сел. За ним поднялся мажористого вида мужчина, явно молодящийся, хотя лысина уже беспощадно заявила о своих правах.

— Мы договорились быть краткими и говорить по сути. А суть – в деньгах, на которые покусился выживший из ума пердун.

Он достал два листка бумаги, форматом А4 и начал читать написанный на них текст:

— Если десять миллионов долларов сжать до состояния черной дыры, то это было бы размером с…

— Минуточку! Мы тут собрались для того, чтобы обсудить серьезный вопрос и согласовать наши действия. При чем тут сжатые десять миллионов? Ты бы еще спел про это, – небрежно бросил Огородников. – По сути, если можно, а то тут все хотят высказаться.

— И выскажусь. Вы хоть что-то слышали о теории поля?

— Коров не трожь! – снова сорвался с места возбужденный мужичок. – Если бы все так работали как коровы, то все было бы хорошо. Не тебе о поле говорить. Ты хоть раз ел землю?

Но тут к нему подошла официантка и звонко стеганула плеткой по спине.

— Пониже, немножко. Да-да, вот так. Дас ист фаниастиш! Я, я!

— Господа, — снова вмешался хозяин сходки, — давайте по конкретике.

Тогда встала особа, которая в тусклом, красном свете заведения одновременно выглядела и как барышня, и как бабушка.

— Хочу всем тут напомнить, – злобно сверкнув глазами, сказала она, – что в пятьдесят пять, баба – ягодка опять!

— Но тебе же 58, – раздалось из угла зала.

— Девушкам, — сощурив глаза и пытаясь понять, кто же там такой умный, заметила ораторша, – о возрасте не напоминают!

— Так ты сама напомнила, – заметил тот же голос.

— Вам нельзя, мне – можно. Так вот, не знаю как для вас, а для меня это – лебединая песня и я готова удушить этого пердуна собственной косой.

— И где коса?

— Заплету снова, даже не сомневайся…

— Господа, господа! Ну что вы такое говорите? Вы понимаете, как это можно квалифицировать? Все надо говорить и делать так, чтобы комар носа не подточил.

Докладчица села, нервно дыша, а ее грудь вздымалась в ритме, который в этом месте мог быть истолкован превратно.

— Комар? Это как с твоим мусором, которым ты завалил всю Украину?

— Представьте себе! Именно так. Меня так никто за руку и не поймал. У меня – все четко. Я и не такие номера откалывал и никто меня в это не может натыкать носом, а все почему? — и злобно уставился в угол.

— Почему? – переспросил полковник и достал блокнот с ручкой.

— Потому, — назидательно ответил Огородный, – что не мету метлой так, как это некоторые и потом заезжают на кичу и хиляют на больничку. – И развернулся к докладчице, которая только что уселась.

— Впрочем, я вас собрал не для этого. Имею для всех предложение. Завтра утром у вашего отеля будет комфортабельный автобус, который доставит всех, и меня – в том числе, на берег озера Синевир. Там нас уже будет ждать съемочная группа со всем необходимым оборудованием, гримерками и прочим. Каждый из нас будет иметь возможность записать предвыборную речь на одном и том же фоне, одним и тем же оборудование и одними и теми же специалистами. Все по-честному. Потом – пустим их в эфир одного из телеканалов, я этот вопрос решу, и посмотрим живые рейтинги. Тот, кто соберет больше всего голосов – остается на полном финансировании спонсора, а остальные – негласно снимают свои кандидатуры в пользу победителя этого своеобразного конкурса. Победитель получает все, и тогда появится хоть какой-то шанс реально сразиться за победу на выборах. В противном случае, мы потопим друг друга, а спонсор спросит со всех нас. Как он спрашивает, вы уже знаете. Оно нам надо?

(окончание следует)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

1 Ответ to “Принцип аналогии или не та дверь (Часть 2)”

  1. Барабака:

    Всё это было бы смешно,

    Когда бы не было так грустно…

Написать комментарий



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: