Повесть о вселенском господстве (Часть 2)

— Очень просто. Мы объявим Константинополь неправильным и вообще – пройденным этапом.

— Пройденным? В каком смысле?

— А в том, ваше величество, что был первый Рим, Константинополь – второй, а мы себя объявим – третьим Рейхом, – и Плутриарх широко улыбнулся.

— Наверное третьим Римом? – уточнил император.

— А это, как вам будет угодно. Хотите – Римом, а хотите – Рейхом. И всем скажем, что мы – главные и предложим всем по-хорошему присоединиться к нам. Вон, друг Сильвио пускай с Папой в Риме переговорит, мы ему оклад хороший положим, но чтобы признал нас главными. У нас уже все готово, я себе даже тату соответствующее сделал. Сейчас покажу, – и Плутриарх задрал рясу и начал расстегивать штаны.

— Не надо! – примирительно сказал император. – Прямо над кочегарами масть набил?

— Над ними, ваше величество,  – ответил Плутриарх, снова опуская рясу.

В это время в зал вошел министр внешних и прочих сношений. Император давно распорядился, чтобы о нем не докладывали и он зашел по-простому. Дело в том, что когда восстановили канал поставок из Колумбии, министр лично инспектировал каждую партию и когда его отпускало, он не переносил громких звуков, а церемонимейстер не мог тихо докладывать. В общем, он зашел, и император указал ему взглядом, чтобы тот сел напротив Плутриарха.

— Мы тут с Плутриархом решили третий Рейх запилить, как ты на это смотришь?

— Мне эта мысль давно нравилась. Нам давно надо становиться центром всего, а вам, ваше величество, императором всего. Поэтому вот его, – и он тыкнул указательным пальцем в Плутриарха, – сделаем вселенским Плутриархом их антихеренского собора или как он там называется, святой цейтнот, что ли? А вас надо провозгласить вселенским императором. В самом деле, в мире больше не осталось нормальных императоров. Да что там, их вообще не осталось, так что весь мир – ваш.

— Да, уж! — мечтательно простонал Плутриарх. И тут ему представились женские духовые оркестры, девицы из кабаре и стриптизерши и он, посреди всей этой красоты, не снимая рясы. Ведь тогда уже не на кого оглядываться, как на той яхте с мальчиками…

— Но как же этого добиться? Я уже пробовал всякими путями и постоянно что-то не получается.

— Я все продумал. – твердым голосом ответил министр сношений. – Мы отремонтируем наш авианосец…

— Да ты что, умом тронулся? Его нельзя выпускать в море, он нам всю авиацию погубит! Да и с кем воевать этим корытом. Нет, это – не выход.

— Ваше величество, я не закончил и авиация тут не при чем. Воевать – тоже ни с кем не нужно.

— Не нужно?

— Нет, не нужно! Сами к нам приползут!

Плутриарх, слушая такие  глобальные планы аж взопрел. Он снял свою белую каску, поставил на стол и машинально стал чесать правой рукой под бородой. Он понимал, что сейчас решаются судьбы мира и хотел бы поддакнуть, но никак не мог понять, куда клонит министр.

— Продолжай, – заинтересованно произнес император и даже придвинулся ближе, на краешек трона.

— Мы его пошлем к другу Мадуро совсем без самолетов и вообще – с минимумом экипажа и груза и просто скупим там весь кокс. Ваше величество, это – важный момент. Не просто большую партию, а весь. Чтобы он был только у нас.

— Не уловил, а зачем же непременно авианосец? Это же военный корабль, на нем ракеты стоят и все такое, зачем на него кокс грузить?

— Вот в этом-то и весь фокус! Все будут думать примерно так же, как и вы. Никому даже в голову не придет, что мы делаем, а если и спохватятся, то как вы говорили, там ракеты и все такое. В общем, весь кокс будет наш и они будут умолять им продать хоть немного, а мы им – бумагу под нос, мол – признаете вселенского патриарха, вот его, – и он не глядя указал на Плутриарха, – и вселенского императора. И все! Куда им деваться без кокса? Да я по себе знаю, – он посмотрел на императора, потом на Плутриарха. – Ну вот сами посудите…

Через три минуты и пятнадцать секунд он уже разровнял на столе три длинные дорожки мелкого, как пудра порошка, каждому по одной, свернул из стодолларовых купюр три трубочки и раздал их императору и Плутриарху.

— Дедолларизция, говоришь? – хмыкнул министр и набрав полную грудь воздуха объявил. – Ну, дунули!

А еще через две минуты и сорок пять секунд спутник дальней радиоэлектронной разведки ушел за горизонт и его сменил следующий спутник, а из одного из кабинетов здания в Лэнгли ушла шифровка колумбийскому резиденту  с текстом: «Срочно подготовить пятьдесят тысяч тон муки, камуфлированной под расфасовку кокаина и ждать дальнейших указаний». Еще через минуту и тридцать секунд пришло подтверждение о получении и прочтении шифровки.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

5 комментариев to “Повесть о вселенском господстве (Часть 2)”

  1. Александр:

    Хороший юмор. Можно Кузю использовать как большой кадил, который будет охмуривать NATO HQ, или другие организации где надо продвигать свои «идеи», а вместо ладана в топку бросать тот самый порошок, чтоб нужные люди прониклись «идеей»

  2. Игорь Украина:

    Вариант с Кузей можно решить ещё проще: заправить его коксом прямо у причала в параше. Для параши 50000 тонн- не вопрос. И будет, как у Жванецкого:
    «Начальник транспортного цеха: Здесь, здесь… Товарищи водители… Наш цех хронически отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил Новый год. Водители Ларионов и Кутько, используя один двигатель на две бортовые машины, взялись обслуживать максимальное количество потребителей с одного штуцера прямо в гараже, чтоб напрасно не возить по магазинам… С одной заправки Ларионов и Кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая самосвал ветошью из своих одежд».

  3. Mat:

    Проникливий юмор. Автор щойно подарував новий мем #АсТрахань, я насмілюсь доповнити: #ГуберНАТОрАсТрахані, призначений нещодавно #ВасТрахань, повернувся #НаАсТрахань.

  4. Укроп:

    Mat:
    Октябрь 16, 2018 в 09:29

    Проникливий юмор. Автор щойно подарував новий мем #АсТрахань, я насмілюсь доповнити: #ГуберНАТОрАсТрахані, призначений нещодавно #ВасТрахань, повернувся #НаАсТрахань.
    ===
    Эх… А я разложил на «астра» и «хан», т.е. какой то «звездный хан», а оказывается вот оно как, наверно старею если звезды на ум приходят первыми 🙂

  5. Владислав:

    Дякую панові Авторові, бугато чого мені стало зрозумілішим. Одна-єдина подробиця досі лишається не з’ясованою, а саме — зілля, чи то пак, порошок вони дунули ще у маасквє чи вже в самому Мєнську на зборищі?

Написать комментарий



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: