Из серии “Неугомонный Император”
Это было необычное и явно неофициальное мероприятие. Император собрал своих приближенных не в тронном зале и даже не в зале для совещаний, а в дворцовой кухне. Так было всегда, когда императору надо было нарезаться просто до поросячьего визга. Из прислуги был только повар Пригожин, который поджарил на закуску царские яйца и царские же колбаски. Была еще осетровая икра посреди стола, но ее никто не ел. Как ни странно, пили из мелкой посуды – «лафетников», и процесс одухотворения шел не очень быстро, ибо надо было выговориться, и в первую очередь – самому императору.
– Ну вы же обещали в честь моего дня рождения запустить ракету и не простую, а с живыми космонавтами внутри!
– Так мы и запустили! – бодро ответил руководитель Имперкосмоса. – И космонавтов туда посадили живых. Не расстраивайтесь вы так. Людям все равно приятно. Подумаешь, не долетела и упала? Мало ли их падало, но как сработала система аварийного спасения, это же блеск!
– Я, конечно, извиняюсь, – вмешался в разговор человек с невыразительным лицом, – ваша система аварийного спасения не могла сработать, она отстрелилась еще раньше.
– Отстрелилась? Ну и что? Зато парашюты сработали как надо. Да что вы такие унылые все? Люди радуются, пьют шампанское на улицах, счастливы, что все живы остались.
– Это – точно, – отозвался визирь Володин, – Дима правильно говорит. Правда, пьют не шампанское, а «боярку» и радуются тому, что хватило денег на ее покупку, но то, что на улице – без сомнений.
Пили уже без тостов, не чокаясь и без очередности. Просто Пригожин подливал всем водку и каждый пил, когда считал нужным. Император как раз допивал свою рюмку и расслышал только последнее, что у Володина нет сомнений в словах главного космонавта империи.
– К тому же, – бодрым голосом продолжил Дмирий Навозин, – я тут посовещался со старыми инженерами и они мне все сказали, что на станцию летать опасно, и вообще, надо оттуда эвакуировать наших ребят.
– Это почему так? – поднял на космонавта свой левый, лысый глаз император.
– А потому, ваше величество, – Навозин одни глотком хлопнул содержимое рюмки, – что американцы тайно сверлят борта станции, чтобы сделать нам гадость. Их уже ловили на этом. Представьте, если они просверлят иконы, что будет?
– А действительно, что будет? – Поддержал Володин и уставился на то место, где сидел плутриарх всея империи, Гундос Первый, Таврический.
Плутриарх же не подавал признаков жизни. Он давно снял свой шлем с крестом и расстегнул скафандр. Видимо, он как-то по особому устал и уложив свою длинную бороду в тарелку с жаренными яйцами, остальной головой спал рядом с тарелкой. Его аккуратно растолкали, он испуганно сорвался со своего места и заорал:
– Анафема! Анафема вам бесы! Изыдите…
Но потом понял, где он находится и что ему просто приснился дурной сон, а потому извинился и добавил.
– Весь в трудах я. Борюсь за наши исконные скрепы духовности, вот силы и оставили меня грешного и уснул я аки свин в паскудной лавке…
– Ладно-ладно, – примирительно сказал император, – мы тут о ракете говорили и о ее падении. Что скажете? Ведь ее освящали, кропили святой водой, закладывали святые мощи в первую и во вторую ступень, а оно вон как получилось.
– Да уж! – поддакнул Навозин. – Ваши люди брызгали водой, а ладана сожгли столько, что американцы выдал в эфир сообщение о преждевременном старте, но вот – извольте видеть, грохнулась ракета.
В это время Плутриарх с брезгливостью вытирал от желтков свою бороду. Она уже слиплась и просто салфеткой оттереть было не реально. В момент, когда Навозин задал свой вопрос, Гундяй как раз поливал бороду водкой из графина, иногда делая из него могучий глоток.
– Дима, тебе ли задавать эти вопросы? Я ведь не раз говорил, что ваши затеи с ракетами – не богоугодное дело. Человек должен жить на плоскости земли, а небесная твердь – обиталище Господне. Ведь уже давно мы предупреждали, что дырявить небесную твердь вашими ракетами – богомерзкое дело, которое кончится весьма плохо. Так при чем тут наша святая вода и кадила? Мы сделали все по канону. Раньше, после освящения, даже названия давали кораблям, соответствующие. Вот еще при старом царе…
– Минуточку! – тут в Навозине проснулся ученый со степенью, – при царе не было ракет! У меня все записано.
– Зато были морские корабли. – назидательно вымолвил Плутриарх, – бывало, покропим его святой водой, осеним крестным знамением по канону и вот его уже называют канонерской лодкой. А теперь что? Тьху! – и Плутриарх смачно плюнул в ведро с икрой. – Срам один – «Союз»!
(окончание следует)
Кстати о ракете…
А ведь Ху@ло I Поганое опять всех переиграло)))
Что подумал весь мир?
Мол произошёл неудачный запуск, а ведь на самом деле по указанию царька и усердном руководстве Рогозина и Гундяева был выполнен эксперимент в условиях максимально приближенных к «боевым» по спасению экипажа при возникновении внештатной ситуации. Об этом даже не был никто предупреждён во избежании утечки информации и чтоб ничто не повлияло на ход этого опыта.
Так что всё прошло удачно и получен ожидаемый результат.
Таким образом в очередной раз была показана несокрушимая мощь наипередовейшей российской науки и техники!!!
Маск рыдает где-то в углу))))
– Вася молодець!
– Слава Україні!
А ми отак от: “У зоні проведення ООС на Донбасі був ліквідований один із російських снайперів.
Відповідне відео було опубліковано у Twitter на сторінці користувача Віталія Барабаненка.
На кадрах видно, як снайпер ЗСУ вистежував окупанта за допомогою тепловізійного прицілу, після чого скоїв прицільний постріл. Після ліквідації терориста боєць вимовив: “Слава Україні!”
Спасибі за відео!! Бальзам на серце!
Спасибі за відео!! Бальзам на серце!
А вот сейчас нужно внимательно следить за состоянием здоровья митрополита Онуфрия. Его могут свои московиты завалить, списать на “украинских радикалов” и дать Путину искомый casus belli. Предупреждён – вооружён. Слава Украине!