Нам не всегда дано знать о том, что может пригодиться в жизни. Иногда мы жестоко жалеем о том, что вот прямо сейчас не хватает чего-то, что было прямо перед нами. В нужное время можно было просто протянуть руку и взять себе то, что не будет мешать и, вполне возможно, сыграет свою важную и положительную роль. Такие вещи обычно становятся очевидными, когда ничего уже изменить невозможно и упущенная возможность становится фатальной. Те, кто внимательно относится к этим вещам и не разбрасывается возможности, добиваются успеха в различных областях, либо получают спокойную и комфортную жизнь без катаклизмов и потрясений. Обычно это хорошо получается у евреев, но и другие народы имеют своих представителей, которых можно бы поставить в пример.

Несомненно, таким был и есть император. Казалось бы, зачем этому недомерку в детстве заниматься дзю-до? Отсутствие минимально необходимых габаритов все равно не дало бы применить на практике свои познание в этом виде борьбы. Но нет, всему свое время. В том самом интервью, в котором Путин рассуждал о собственной безопасности и покушениях, американский журналист задал провокационный вопрос, ответ на который востребовал детские умения императора. В самом деле, мужская часть наших читателей вряд ли смогла так быстро сообразить и ответить на такой вопрос. А звучал он примерно так: «Что бы вы делали, если бы оказались в одной бане с геем?» Что бы ответил обыкновенный человек, не император? Скорее всего, уточнил бы вопрос в плане того, как бы он понял, что тот гей или каким образом гей может повлиять на баню. Короче говоря, это вопрос был абстрактным, из разряда: «как бы вы отреагировали на льва в саванне, если вы находитесь в тундре» или что-то в этом роде. Но император имеет иной склад мышления и сразу дорисовал картину в соответствии со своим представлением о Вселенной. Он решил, что гей непременно будет интересоваться им, императором, как сам он интересовался гимнастикой или кинологией. Не удивительно, что Путин пошел по пути обороны и ответил в виде намека: «У меня есть старый, черный, хоть и немного дырявый, пояс дзю-до». Вот так и пригодилась детская спортивная секция уже под занавес жизни. Таким образом, Путин пояснил, что готов бороться с геями в душе, возможно, даже в партере и все это – от черного пояса.

Но были и другие вещи, которые император копил впрок. Будучи уже гражданским чиновником, он самозабвенно копил бумажные прямоугольники с портретами американских президентов. Тогда он еще не знал наверняка, зачем они ему нужны, но копил прилежно. Причем, тогда он работал не только чиновником, но и братком в Тамбовской группировке, где показывал свои замечательные качества именно в накоплении нужных вещей. Когда пришлось заведовать бартерными поставками продуктов в полуголодный, хоть и не блокадный Питер, Путин копил эти самые продукты, а потом – успешно обменивал их на те самые бумажные прямоугольники. А потом пришло время копить замечательный белый порошок, вдыхая который можно было становиться кем угодно. Главное – хорошенько вдохнуть порошку и сказать «Му-та-бор» и становишься хоть аистом, хоть раком. Это чудо поставляли хорошие парни из далекой Колумбии, почему-то называвшие себя «картель Кали». Но и порошок, со временем, превращался в прямоугольные бумажки с подмигивающими президентами такой же далекой страны. Но однажды император накопил себе впрок не что-то материальное, а совсем абстрактную субстанцию, ставшую ключом и к продуктам, и к порошку и, в конце концов, к императорским трону и короне.

Если бы ему тогда сказали, что он из сопливого шпанюка питерских подворотен, бестолкового студента-стукача, двоечника конторского училища и неудачника опера, превратится в главу Конторы, а потом – станет первым лицом государства, он бы в это никогда не поверил.

Ему даже во снах не являлось видение, что некий бесноватый старпер с очень сомнительной фамилией Жириновский, предложит вернуть гимн «Боже царя храни». Ему бы в голову не пришло, что сынок знаменитого сочинителя слов всех гимнов совка Никитка Михалков, принесет папины листочки бумаги, где тот впрок написал с десяток новых гимнов, на все случаи жизни, в том числе, и новую редакцию «Боже царя храни». Тем более, он никак не мог представить, что после выступления Жириновского и Михалкова, весь зал встанет и с криками «Поклонская замироточила от слова император», тут же назначат его на эту замечательную должность. Ничего этого он не мог ни предвидеть, ни мечтать об этом, а все началось с пустяка.

(продолжение следует)