В Московии готовится к выходу очередной выпуск популярного комик-шоу. Нет, это не «Шоу Бенни Хилла», это – «Прямая линия с Владимиром Путиным». В отличие от Бенни, тут можно начинать смеяться уже прямо с названия, ибо прямая может быть дубинка у полицейского, но не путинская линия. Причем, тут речь идет и о линии связи, и о линии поведения пациента. Понятно, что никто прямо не дозвонится до Путина и не споет в прямом эфире песню, ему же и посвященную. Молодые люди с угрюмыми лицами будут имитировать получение сообщений по электронной почте, простой и голубиной почте, неожиданные и «острые» вопросы рабов, то есть – россиян. Понятно, что вопросы и последующие ответы пишет одна и та же группа лиц, но лохотрон должен быть ярким и красочным. Работает он по простому алгоритму, известному почти всем взрослым людям, которые пытались уговорить своего ребенка пойти к врачу на неприятную процедуру. Для этого что только не рассказывают: и про веселых клоунов, и про пушистых кроликов, и про рыжих белочек. Короче говоря, такие уговоры – та еще белочка, но, в конце концов, ребенок понимает, что его надурили, а когда все выясняется, ему рассказывают, что это было сделано для его же блага. Так и тут.

В самом деле, никому же не придет в голову, что в стомиллионной стране кого-то интересует вопрос о том, когда Путин наконец прекратит две войны на территориях других стран. Или вот еще, было бы странно, если кто-то из россиян задаст вопрос Путину о том, сколько российских граждан уничтожено в Украине и Сирии. Это же совсем никому не интересно. Кстати, сам Путин, собрав бровки в кучу рассказывал о том, что все чиновники должны вернуть свои семьи из прогнившего Запада, продав там дворцы, пентхаусы и виллы, а бизнесмены – обязательно вернуть свои капиталы в РФ. Так вот, никому из россиян ни капельки не интересно узнать, сколько из этих замечательных людей выполнили грозное и бескомпромиссное требование президента.

Да что там – семьи? Никому не интересны обстоятельства, при которых убогий стадион в Питере, строительство которого началось почти одновременно с полетом космонавта и композитора Алексея Гагарина, стал самым дорогим сооружением, подобного типа, в мире. Причем, стоимость этого анекдота возрастал как аппетит во время еды и в десятки раз перевалила стоимость одноклассников в богатой и дорогой Европе. То же самое касается и керченского моста. Прямо сейчас его смета стала равной финансированию отправки и обустройства на Марсе небольшого, но вполне пристойного поселения для постоянного пребывания людей. А если учесть расходы на олимпиаду в Сочи, которых не знала ни одна страна мира, то Россия могла без боя оккупировать Европу. Нет, не ту Европу, где Франция и Германия, а спутник Юпитера, куда можно было завести несколько танков Армата, все девять самолетов ФАК ПА и авианосец «Кузя». На это хватило бы денег, сожженных в Сочи, а на оставшиеся, можно было бы закупить мороженного для всех жителей Сахары и уже пустынной части Крыма.

Кстати, о Крыме. Никому даже в голову не придет вопрос по Крыму, который можно сформулировать предельно просто: «Нафига?» Тут есть некая ирония, ибо главным лозунгом аннексии Крыма был: «возвращение в родную говень», вернее – гавань, хотя таки нет – говень. Так вот, крымчане, да и все россияне, были бы удивлены, что эта формула действительно работает и очень эффективно. В родную гавань вкладываются десятки миллиардов средств ведущих российских компаний, в первую очередь – Газпрома. Мало того, даже сами сотрудники Газпрома принимают активное участие в финансировании «родной гавани». Автору лично известно, что сотрудники центрального аппарата корпорации, которые имеют очень солидные зарплаты, всевозможные компенсации затрат, включая полную оплату отпуска всей семьи, вместе с собаками, 13 зарплаты и кучу премий по два-три оклада каждая, тоже инвестируют «гавань». Это делается прямо, через перекидывание в местные банки всех своих свободных средств, так и через массовую скупку элитной недвижимости. Короче говоря – гавань залита газпромовскими и не только, деньгами. Не видно? Это потому, что «родная гавань» имеет исконное название Гонконг.

И конечно же, никто не наберется наглости спросить нацлидера о его личном состоянии. Все конечно помнят, что он задекларировал кузов автомобиля «Победа», прицеп «не наш енот», насос для волейбольного мячика и три использованных презерватива, но что-то подсказывает, что нацлидер что-то утаил. Нет, конечно же, речь не идет о четверти триллиона долларов, распиханных по различным счетам. Никто не спросит о дворцах, в том же Геленджике или Форосе, по миллиарду американских рублей каждый. Никому не интересно о его виллах, островах, яхтах и самолетах, но вполне возможно, что использованных презервативов у него не три, а четыре или того хуже – пять.

Ну и раз уже речь зашла о деньгах, то никому не интересна дата, с которой российский рубль станет мировой резервной валютой. Хотя, вопрос надо бы задать хотя бы потому, что сам Путин многократно говорил об этом замечательном шаге и обещал, что вот-вот. Теперь он об этом молчит, может забыл? Тогда можно было бы ему аккуратно напомнить, чтобы нацлидер мог блеснуть эрудицией и пониманием глобальных экономических процессов. Конечно в лоб – нельзя, ведь это уже не просто президент, а почти император, но в обход, намеком же можно? Например, так: с 1 июля Беларусь (на минуточку – ближайший союзник РФ) перестает учитывать рубль в структуре своих золотовалютных запасов, ибо приходит к выводу, что завтра это станет туалетной бумагой, то может пора напомнить Минску, что речь идет о мировой резервной валюте?

И так далее. Но вопросы будут о другом, более серьезном. Например – как повысить духовность или углубить исконность. Возможно, будут даже личные вопросы типа: кашляет ли Владимир Владимирович? Понятно, что это – очень смелый вопрос, ибо о том, что Владимир Владимирович может пукнуть – никто даже помыслить не может. Но уровень вопросов будет примерно таким как и всегда.

Так что всем, у кого будет время и желание быть у телевизора во время «Прямой Линии», рекомендуем таки посмотреть «Шоу Бенни Хилла» это и полезнее, и веселее.