Всегда хорошо, когда среди соратников есть замечательные специалисты, которые могут собраться вместе, и в режиме мозгового штурма разработать молниеносную и результативную операцию, совершенно неожиданную для окружающих. В этот раз, ответственность была слишком большой и к разработке мероприятия были привлечены только самые сильные и проверенные специалисты. Замысел операции был поручен современной Мата Хари, которая то ли сама кого-то вербовала, то ли ее кто-то вербовал, но этого так никто толком и не понял, ибо она избрала поразительную и уникальную тактику сухих голодовок, продемонстрированную в тюрьмах противника.

Надо сказать, что еще с совковых времен голодовка не является чем-то оригинальным и влияющим на ход событий. Тот, кто демонстративно отказывался от пищи и «делал нервы» администрации, банально привязывали к шконке и вливали баланду в глотку с помощью воронки и зонда. Технология настолько отработана, что говорить о голодовке в тюрьме могут лишь люди, обсмотревшиеся сериалов.

Но тут все было гораздо сложнее. Во-первых, узница была иностранкой и за нее приходили говорить весьма уважаемые люди и потому вставлять ей зонд в любое место – не стали. Даже отмели предложения Елены Лукаш, бывшей министерши юстиции Украины. Говорят, что она уже разработала план, куда и как вставлять узнице зонд, но в последний момент все отменили. Кстати, теперь Лукаш использует свои знания, в этой области, для сравнения символа Евровидения, которое состоится в Киеве, с теми самыми предметами, которые она предлагала применить к узнице. В конце концов, арестантка согласилась размочить сухую голодовку и стала дегустировать вина, коньяк, водку, самогон и даже брагу. В таком состоянии она уже не подлежала вербовке. А поскольку она голодовала почти постоянно, то и вербовать ее было некогда. В конце концов, ее просто выгнали из тюрьмы за хронический алкоголизм и за то, что она банально утомила тюремщиков своим варняканьем, особенно, когда к ней приезжала сестра и они голодовали вместе до положения риз.

Вторым специалистом был бывший некто, называющий себя скромно: «продюсер Валентин». В свое время, он возглавлял одну из спецслужб Украины и теперь считает себя таким себе Шерлоком Холмсом, в хорошем смысле слова, без героина и кокса. Он должен был внести элемент внезапности и шпионской хитрости. Это он делал уже не раз и иногда – удивлялся своим поразительным дедуктивным способностям. Говорят, что его уже видели с трубкой и в клетчатой фуражке, а на вопросы он все чаще отвечает словом «элементарно».

Но самым ценным, в этой тройке, был третий персонаж. Как-то он халтурил на должности министра обороны и приобрёл замечательные навыки, без которых вся операция просто не имела положительных перспектив. Самое главное, он умел чертить планы на карте и расставлять нужные стрелки в нужных направлениях. Вернее, он сам этого не делал, но видел, как это делается в генштабе. Так что ему предстояло отобразить все на карте местности, чтобы все могли правильно рассчитать время и действовать слаженно. Как оказалось, он действительно неплохо владеет карандашом, циркулем, ну а резинкой пользоваться ему сам Бог велел, так что резинка у него всегда была при себе. И потом, его блестящее пенсне всегда вселяло уверенность в том, что операцией занимается умный человек. Дурака в пенсне представить не очень легко. А тут смотришь вверх – пенсне, смотришь вниз – резинка. Сразу становится понятно, что это – профи высшего уровня.

Но это еще не все. Во времена управления министерством, Толик освоил замечательный навык: умение дематериализовывать любые увесистые предметы, включая колесную и гусеничную технику. Казалось бы, вот ее много стоит, а в следующий момент – чисто. Ничего не осталось. Это делали и до него, но в таких количествах и с таким мастерством – никто не делал. Под конец карьеры он уже навострился растворять целые строения и участки земли, но эксперименты пришлось прекратить, ибо такая способность работает исключительно из министерского кабинета.

В любом случае, он обеспечивал операцию прикрытия. Если все пойдет плохо, исполнительница главной роли быстро усаживается на инвалидное кресло, прикидывается больной и совершенно разбитой старушкой, а как мы писали выше, Толик умеет телепортировать колесную технику. Крупную уже – нет, а такую как инвалидное кресло с пациенткой клиники – легко.

Что было дальше, нам известно только по отрывкам информации, которая, несмотря на режим повышенной секретности, все же просочилась на публику. В частности, стала доступна часть совещания, проводимого накануне операции. Там обсуждались ключевые детали акции. Всего несколько секунд, но общий замысел уже стал понятным. Заглавное же фото статьи, результат работы инсайдера, который смог запечатлеть карту, на которой отражены основные детали акции.

На записи отчетливо слышны условные названия объектов в зоне операции, а звучало это примерно так:

– Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалет, типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».

Дальше запись не очень разборчива, но уже можно было достаточно точно вычислить, где именно будут разворачиваться основные события. Так оно и случилось.

Когда президент США Дональд Трамп зашел в кабинку сортира, к нему постучали и твердый женский голос четко произнес: «Містер Трамп, відкрийте негайно!»

Судя по тому, что никаких ощутимых последствий, после проведения этой в высшей степени запутанной истории не произошло, вариант отхода: тележка, больная старушка и телепортация имени Толика, таки была задействована и никто не пострадал. Такое замечательное завершение, казалось бы, проваленной операции – показывает силу команды профессионалов, которые от замысла и до реализации аварийного варианта провели все на пятерочку. Единственное, что не учли гроссмейстеры это то, что даже в Штатах, женщина в мужском сортире – не очень хорошее начало незаметной операции.