Из серии “Неугомонный император”
За последний год император ни разу не спал спокойно. Тревожные мысли не покидали его лысую голову днем, а уж ночью – тем более. Сегодня вечером случилось очень редкое исключение – император, радея за судьбу своих подданных, ставил эксперимент. Причем, делал он это как подвижники физики и медицины позапрошлого столетия – на себе. А случилось все несколько неожиданно. Виночерпий утром доложил, что привезли всю коллекцию старых вин из подвалов Массандры. Это был вызов и он, как уже старый, но еще вполне живой пацан питерских подворотен – принял его.
Дело в том, что через подставных лиц и по содействию ребят из хора “Тамбовских”, он прикупил себе усадьбу с виноградниками в Марбелье, Испания. Там давят виноград и делают вино, разливая его по бочкам французского дуба. Однако лучшие друзья императора Сильвио и Франсуа, не оценили продукт а ля Путин и утверждали, что их вина куда лучше. И вот из Ялты привезли вино, которому уже 250 лет. Несколько месяцев назад ему пришлось самому туда ехать и он с Берлускони прошелся по старинному хересу, завезенному из Испании еще графом Воронцовым. Но то были просто дешевые понты, ибо оказалось, что такое вино в Ялте стоит 15 гривен. Так что император принял решение перевезти вино к себе и, путем сравнения с напитком собственного производства, выйти на оптимальный букет, дабы потом поить всех россиян отличным вином, а не помоями из Италии и Франции. Короче говоря, откушать пришлось изрядно, ибо старинное вино выплевывать – скотство, а свое – тем более. Серьезно приняв на грудь, император уснул быстро и крепко.
Как только храп разнесся под сводами бетонного бункера – спальни, по нескольким адресам понеслись условные сигналы о том, что клиент созрел. Через час охрана была выстроена в коридоре и каждому из них был вручен чемодан с логотипом Газпрома. Внутри что-то упруго хрустело. Еще через пять минут обладатели новой жизни уже неслись в сторону аэропорта “Остафьево”*, где чартер давно грел двигатели перед перелетом в Дубай. У входа в спальню собрались все: оба Роттенберга с огромной подушкой, Володин с каким-то блестящим прибором, Лёша Миллер с шарфом и еще несколько человек, включая Рамзана с огромным ножом. Да что там, даже Михалков приехал из своих итальянских угодий и явно без навыков крутил в руках гаротту**. Все огляделись и поняли, какое зрелище они из себя представляют. Володин не выдержал и спросил:
– Рамзан, ты зачем такую секиру принес?
– Обрезание буду делать, мамой клянусь!
– Да ты таким ножом половину бункера отрежешь!
– Как получится. Первого русского я зарезал в 16 лет, а этот будет…
– Минуточку, вмешался Песков – кто-то подумал о некрологе?
– А при чем здесь это? – спросил один из Роттенбергов, нащупывая в кармане свой “Платон”.
– При том, что все должно обойтись без крови. Мол, преставился император во сне, от сильного переживания за все народы на земле, особенно – за сирийский.
– Дело говорит молодожен. – сказал Миллер и щелкнул шарфом.
Так они совещались еще несколько минут, но сошлись на подушке и на цыпочках двинулись в спальню.
В этот момент Путину почему-то приснился Всевышний. Якобы он подходит к Нему без робости, но все-таки с оглядкой на то, как бы отсюда смыться, если что. Внимательно оглядевшись, так и не увидел никакого оружия и вспомнил, как Сталин спрашивал о том, сколько у Папы Римского дивизий. Это его воодушевило так, что он решил использовать опыт питерских подворотен и начинать первым.
– Приветствую тебя, Создатель! – звонким голосом и глядя прямо в глаза выпалил император.
– Здоров був, хлопе! – ответил Всевышний и улыбнулся не доброй улыбкой.
Тут Владимиру стало как-то не хорошо и срочно, причем серьезно захотелось в туалет. Но где же найти сортир на небесах? Вот вопрос так вопрос!
– Да ладно, – примирительно сказал Господь – расслабься! То я так шуткую. Садись Вова “на всю жопу, не стесняйся”***.
Тут Путин, совсем сбитый с толку, присел на мигом вынырнувшее облачко и притих. Вроде как страх отпустил и даже желудок успокоился, но былой уверенности уже не было и он чувствовал себя школьником перед глазами даже не учителя, а директора школы.
– Ну что, Володя, зачем ты в Крым влез?
– Чтобы уважали. Хохлы эти совсем уважение потеряли и вообще, они не любят вашего наместника – Кирилла. Они про него такие гадости рассказывают, что мне за него и даже за вас – стыдно. – Выдал Путин и сам себя похвалил за то, что в институте не зря приобрел опыт стукача. Вот он и пригодился.
– Дитя мое лысое, нету у меня наместников на Земле, тем более – таких как тот странный бородатый тип. Так ты говоришь, чтобы уважали?
– Так точно-с, -почему-то выпалил Путин – чтобы уважали-с.
– Понятно. А в Донбасс и Сирию зачем тебя понесло? Там-то что забыл?
– А это, чтобы боялись.
– Ну так скажи мне Вова, теперь тебя уважают? Теперь тебя боятся?
– А вино из Массандры стырил, чтобы уважали или чтобы боялись?
И тут Путин просто не нашелся что ответить. В голове вертелось “Мочить в сортире”, “сделаем обрезание” и прочее, но оно никак не подходило к этому моменту. Но говорить что-то явно надо, нельзя показать, что нечего ответить. Надо как-то пошутить. Нет, лучше спеть. А рояля же нету, без рояля нельзя. Путин широко раскрыл рот, но никаких звуков издать не удалось, больше того, создавалось впечатление, что облако, на котором он только что сидел, влезло ему в рот и решительно не дает дышать.
Делать нечего, надо расслабиться и просто смотреть на Всевышнего, на его улыбку. А улыбки то уже и нет, да и в лице что-то решительно изменилось. Путин стал клониться вниз и заметил ноги существа, сидящего перед ним. Еще минуту назад все, что исходило от этого образа было наполнено светом, а теперь света не осталось и в помине, а вместо ног явственно виднелись копыта! И тут он оказался в очень жарком и замкнутом помещении…
– Все, – в один голос сказали Роттенберги, сидящие на подушке – дело сделано.
– Так и запишем, – сказал Песков, после долгой и продолжительной. Сердце не выдержало переживаний за народы и за мир во всем мире.
А в нескольких десятках метрах над бункером, на востоке, небо чуть подернулось первыми предрассветными красками, предвещая новый день и новую жизнь.
* Остафьево- подмосковный аэродром Газпрома.
** Гаротта – старая итальянская удавка.
** Из романа-