Нарышкин и небесный конфуз

pic_6c2ac620a475cd6be8efe3696ba12d34

“Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!”

Фраза, которую напрасно приписывают королеве Франции Марии Антуанетте

Сегодня произошло событие, которое показывает, кто именно захватил власть в РФ. В принципе, многие власть предержащие очень быстро теряют надежные коммуникации с избравшим их народом. В этом нет ничего нового или удивительного. Весь фокус в том, насколько связь утеряна. Вот здесь имеются варианты.

Нынешняя российская власть является неким заповедником удивительных экземпляров государственных чиновников. Это стало возможно благодаря полному отсутствию реальной ротации власти. Более 15 лет в Кремле и вокруг него ничего не меняется. Самое серьезное изменение может означать перемещение сановного зада из одного кресла в другое. Никаких смен команд не происходит. Тасуется одна и та же колода крапленых карт. За это время деятели настолько отрываются от действительности, что начинают верить в то, что у них голубая кровь, а возможно и другие жидкости организма – тоже. Не удивлюсь, если негласным девизом верхнего слоя русских чиновников служат строки, принадлежащие Есенину, обращенные к Маяковскому:

“Я смотрю в унитаз хохоча
У меня голубая моча…”

И далее – по тексту. Так вот, эти деятели настолько уверовали в свою непогрешимось и настолько отгородились полками и дивизиями охраны от всяких неприятностей, что утратили некие качества, которые мобилизуют человека в стрессовой ситуации. В стрессе они мобилизуют не себя, а МВД или армию. Наглядным примером служит манера прогуливаться по улице родного города, исполненная нацлидером. Никому даже в голову не приходит, что пустынная улица, по которой с деловым видом топает президент – диагноз как саму президенту, так и выгнанным с улицы людям, и даже самой улице!

Короче говоря, эти деятели решили, что полеты бомбардировщиков у берегов Норвегии, Британии либо Дании – нормальная вещь. Также они считают нормальным стирать с лица земли сирийские города. Там авиация работает по площадям и если на площадях остались люди, то кто им доктор? То есть, их авиация делает нужное и полезное дело.

И вот сегодня случился форменный конфуз. Инсайдеры сообщают следующее. В швейцарский город Женева вылетела парламентская делегация Госдуры РФ во главе с ее предводителем Сирожей Нарышкиным. Все было хорошо, бар был полон запрещенки, потому  всем на борту было весело и удобно. Но вдруг в одном из иллюминаторов показался силуэт боевого истребителя F-18. Веселье сразу закончилось и повисла гробовая тишина. Однако члены делегации приняли на собственный борт совершенно разное количество “горючего”. Некоторые уже набрались по самую завязку. И тут начальник службы протокола крикнул на весь салон “Прикрой, атакую”*. В этот момент, на высоте около 10 тыс м, с Нарышкиным случился международный скандал. Детали описывать не будем по этическим причинам. Заметим лишь, что запасной комплект белья, костюм и даже туфли с носками, оказались как нельзя кстати.

После этого глава российской делегации связался лично с главнокомандующим и потребовал принять ответные и самые жесткие меры. Главком связался с главой МИД, тоже Сирожей, но Лавровым и потребовал дать варианты ответа, без нанесения ядерного удара. Но перед эти он уже привел в повышенную боевую готовность ракетные войска стратегического назначения и даже открыл черный чемоданчик. Далее – стенограмма разговоров:

П. – Серега, самолет с Нарышкиным чем-то облучили так, что они там чуть не задохнулись. F-18 подлетел прямо к окну и облучил.

Л. – Чей самолет?

П. – Это ты мне скажи, чей?

Л. – А где произошло?

П. – Где-то между Германией и Францией.

Л. – Это французы! Век воли не видать! Немцы такую подляну не кинули бы. Лягушатники вон и наш ИГИЛ бомбят. Их рук дело, зуб даю!

П. – Ты мне не зуб давай, а говори, что делать!

Л. – Я все улажу.

Через 48 минут посол Франции в РФ Жан Морис Рипер уже сидел напротив Лаврова. Тот молчал и почти не дышал, глаза закатил так, что видны были одни белки. Посол знал причину такого состояния, а потому – терпеливо ждал, рассматривая две дорожки белого порошка, аккуратно уложенные на подставке итальянского мрамора. Но вот Лавров вернулся к жизни и сурово начал вещать:

Л. – Мое правительство серьезно обеспокоено опасными маневрами истребителя ваших ВВС у борта самолета нашей правительственной делегации. Особенно нас беспокоит облучение самолета неизвестными лучами, которые чуть было не вывели из строя главу нашей делегации!

Р. – Господин министр, можете ли вы уточнить, что это был за самолет и где все произошло.

Лавров оказался не вполне готовым к таким откровенно не дружественным вопросам и покосился на оставшиеся полоски белого порошка.

Л. – Извольте, самолет – F-18, а случилось все между Германией и заметьте – вашей Францией!

Р. – Но у Франции нет самолетов F-18! У нас могут быть “Миражи” или “Рафали”, никаких американских истребителей у нас нет. А пространство между Германией и Францией имеет собственное название – Швейцария, куда и летела ваша делегация. У ВВС Швейцарии есть именно такие самолеты. Они находятся в своем небе и вряд ли пытались причинить неприятности вашему лайнеру.

Лаврову вдруг стало грустно и даже скучно. Ему очень захотелось к дочке в Нью Йорк или хотя бы во Флориду. Да, Флорида – Земля Обетованная. А какой отменный порошок готовят старые кубинские товарищи – сказка! И тут министр плюнул на условности и вдохнул оставшиеся две полоски порошка. После этого, его глаза снова закатились и он ушел в нирвану.

Посол решил более не задерживаться и поспешил на выход. По пути он набрал президента Франции и рассказал ему о произошедшем в деталях. Через 5 минут Олланд уже звонил Путину, кратко объясняя, что очередной бред русской стороны его уже утомил и он будет вынужден сделать соответствующие выводы. А напоследок заметил:

О. – Владимир, примите последний дружеский совет. Гоните Лаврова с Чуркиным в три шеи. Они очень близко сошлись с Уго Чавесом и теперь, с дипломатической почтой, получают через Венесуэлу чистый колумбийский порошок. Вы посмотрите какие ноздри у Лаврова! Однажды он пронюхает всю вашу огромную страну.

Но Путин не внял Оланду. Он откинулся в кресле, поглаживая ключ активизации ядерного оружия и улыбнувшись подумал: – Зато будут бояться!

А самолет приземлился в Женеве. Нарышкин в новом костюме, изнуренный неведомым лучом, быстро, но с оглядкой, нырнул в очень бронированный лимузин, подальше от неприятностей!

* Из Х\Ф ” В бой идут одни старики”

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

4 Comments on "Нарышкин и небесный конфуз"

  1. Бандитско-воровская империя. Наконец, в печати прозвучало то, о чем все знающие люди и так уже догадались http://www.kasparov.ru/material.php?id=56274B8782E9A
    Каков же будет сценарий конца? Волки от испуга скушают друг друга?
    Пока же, режим определенно перешел в новую стадию маразма.
    Так, недавно один авторитетный эксперт Минобороны заявил, что запуск 7.10. крылатых ракет по Сирии показал бесполезность всей американской авианосной группировки. В советское время к нему, наверное, вызвали бы психиатра, а сейчас – ничего, проходит. Каков, однако, уровень экспертизы!
    После того, как в мире стало совершенно ясно, что единственная цель запуска ракет это праздничный фейерверк в честь дня рождения ВладимВладимыча, ответственное лицо Минобороны заявило, что, оказывается, не хватало самолетов. (Да, именно 7-го числа!)
    Между тем, несмотря на отсутствие какой-либо авторитетной независимой информации, можно утверждать следующее. Напмним, Путин поведал накануне 21 августа с.г., что новые ракеты “Калибр” находятся “under deployment”. Что “проведено испытание” (!). Итак, чтобы реально поставть изделия на боевое дежурство, необходимо, по крайней мере, провести серию заключительных испытаний, обработать результаты, внести заключительные изменения, подготовиться к серийному производству, изготовить партию (это при теперешнем состоянии оборонки), подготовить сопутствующую инфраструктуру и документацию, далее начать развертывание и обучение персонала. Возможно ли это сделать за месяц? Однозначно – нет. Что и показывают снимки внутренностей разбившихся в Иране ракет: это изделия 80-х г.г. выпуска, а значит – с радиусом 180 миль. Этот масштабый фейк придуман больными на голову и рассчитан на таких же идиотов.
    Теперь они хотят гнать в Сирию ТАКР “Адмирал Кузнецов”. Зная его характеристики, недостатки и вообще современное состояние, это решение может принять только больной. Если этот ТАКР и надо куда гнать, то исключительно на металлолом.
    Ну, а история с главным госдурнем С.Нарышкиным изложена в статье выше.
    Какой же вывод? Сдается, что на данной стадии деменции руководства так называемой “РФ”, при проведении с ними каких-либо переговоров, просто необходимо иметь в составе команды хорошего практикующего психиатра. В противном случае ошибки неизбежны. Переговоры с дурдомом, это совершенно новый, уникальный прецедент в мировой дипломатии.

    • Мне жаль читать такие обширные тексты в коментах. Их мало кто видит, а цену труда – знаю лично. Если есть желание сменить формат постинга и перейти на самостоятельные статьи – пишите по адресу, указанному в контактах.

  2. Ну почему же “жаль”? Отличный грамотный коммент!!!

Leave a comment

Your email address will not be published.


*


Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: