Очень тайная вечеря (Часть 2)

Россияне нашли актеров сериала, которых выдали за сотрудников ГРУ

— Ваше величество, давайте я! Ну и нашему  патриарху сделалось нехорошо. По дипломатическим каналам стало известно, что он ответил «Героям слава», после чего развернулся и пулей выскочил от вселенского патриарха. Это все.

Император с каким-то странным видом, совмещающим сожаление и решимость, придвинул поближе к патриарху кружку с чаем. Но решил, что надо выслушать министра и потом уже обоих напоить. Он кивнул охране, чтобы та была готова к церемонии насильственного чаепития, которая практиковалась тут чуть ли не каждый день.

— Хорошо, — глухо подытожил император – улун (чай) пусть настаивается, а пока хочу послушать министра иностранных дел о ходе операции прикрытия «Скрипун» в Англии. Я поручил тебе там все закрыть, чтобы не воняли про Скрипалей и ту бомжиху, которая преставилась от нашего препарата. Как с этим вопросом? Ты же знаешь, я летал в Сибирь за грибами и не в курсе дела.

— В общем, государь, мы справились. Маша Захарова стояла насмерть и все отрицала. Да и ваш Песков был хорош, особенно мне понравилось, как он процитировал Тацита: «Кошелек, кошелек! Какой кошелек?». Мы им всем четко указали, что это – не мы, и что не пойман – не вор.

— Ты это, — откашлялся император, – про воров полегче. Воры – уважаемые люди, и делают очень много для империи и ее общака. Так что – аккуратнее.

— Виноват, ваше величество, больше такого не повторится!

— То-то же! Фильтруй базар, алень или вернее – конь. И что было дальше, они поверили?

— Вы будете смеяться мой фюрер, мой император, но у них там какое-то массовое помешательство. После того, как они выложили фотографии этих двоих, я набрал министра иностранных дел Англии, меня долго соединяли и представьте, в это время в телефоне играл гимн Украины. Я все зубы стер, пока дождался министра и не успел ему сказать даже слова, когда он вместо: «Хелоу,  Сергей», сказал «Слава Украине!»

Император откинулся на спинку трона и стал глазами зыркать по темным углам, откуда эхом разносилась ненавистная фраза. Да что там, сам министр обнаружил, что в его туфлях стало сыро, но виду старался не подавать. Так прошло минут десять, пока все приходили в себя. Император заметил движение справа и слева от себя. Сначала подумал: «Хана! Они уже здесь!», но потом понял, что это подменялись номера его охраны, они пулей выметались в туалет, а на их место становился сменщик. Дело в том, что они стояли ближе к темным углам, откуда эхо было слышно еще лучше. Но, в конце концов, император вспомнил, что подчиненным нельзя показывать ни страха, ни растерянности, ибо как только они почувствую слабость – порвут как Бобик грелку. Выйдя из нирваны, он напустил на лицо важность и строго спросил:

— Ну, а ты что?

Министр хотел было рассказать, что он поверг коллегу на лопатки и пояснил ему, что на тех фотографиях изображены не сотрудники ГРУ, а простые актеры, которые играли в известном телесериале, что империя к этому вообще не имеет никакого отношения, а все совпадения – случайны, что лично он – борется за мир, всеми возможными и невозможными средствами. Но потом понял, что император не поверит, как не поверил в прошлый раз, когда пропало полтонны кокаина в Аргентине. Похоже на то, что пока император с министром обороны жрали потаенные мухоморы в своей Сибири, ему еще не доложили о потере двух тонн кокса в Бельгии, а может уже и доложили, как это узнаешь? В общем, он решил использовать средство, которое триста лет назад изложил Петр 1 в своем указе, где описал вид лихой и придурковатый, который должен иметь подчиненный перед лицом начальствующим. К счастью, министру не надо было прилагать для этого каких-то особенных усилий и он просто расслабил мышцы лица и эффект не заставил себя ждать.

Но в этот момент оказалось, что патриарх уже выплюнул бороду и решил вернуть министру долг:

— Ваше величество, он ответил «Героям слава» и положил трубку.

Император уже просто по-деловому пододвинул кружку и к иностранному министру, но потом задумался и спросил обоих посетителей сразу.

— И каков наш ответ им на это?

— Ваше величество, — продолжил патриарх – мы тут посоветовались и решили объявить о ереси вселенского патриархата, выйти из него, и предать анафеме самого вселенского и его епископов. Они мешают не только нам, как московской патриархии, но православию, христианству и вообще – богословию. С этим Стамбулом мы так и не сможем решить главный канонический вопрос, который поставлен современностью.

— Что за вопрос? – поинтересовался император.

— Мы не хотели это вам говорить раньше времени, но раз уж так сложилось…

— Да знаю я. Вы меня хотите канонизировать и сделать святым при жизни и не знаете, как это сделать

— Извините, ваше величество, тут вопрос намного глубже и шире. Наши богословы никак не могли прийти к одному мнению в том, кто вы: бог- сын или бог-отец и единственное, с чем все согласны, что вы точно – святый дух.

— Интересно, и что же вам помешал сделать Стамбул?

— Мы пришли к выводу, что вы – и то, и другое и третье, в одном лице. Полное воплощение!

Император смахнул слезу и расцеловал патриарха.

— Ваше величество, мы – тоже – зачастил министр – мы тоже!

— Что, тоже?

— Мы решили признать Америку и Англию не легитимными, а ООН – неправомочной и предложили провозгласить вас императором всея Земли и плевать, что они там обо всем думают. Зачем нам перед ними унижаться?

Император обнял их обоих, махнул охране, мол – все в порядке, и вместе с ними вышел из зала. Величие уже просто не умещалось в нем и надо было выйти на улицу, дабы им, величием – осветить всю землю и заодно – приказать солнцу вставать и светить.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

7 комментариев to “Очень тайная вечеря (Часть 2)”

  1. юрий:

    «…
    а на происки и бредни,
    сети есть у нас и плетни,
    и не испортят нам обедни,
    злые происки врагов!»
    ——————
    таки прав был Высоцкий..)))

  2. yuriy:

    Шутки шутками, но мокшане сами раскрутили наше приветствие и сделали его узнаваемым во всем мире. Причем не только узнаваемым, но и имеющим глубокий смысл — бескомпромиссная борьба с тиранией, непримиримость, самопожертвование и т.д. И таки да, ссутся они кипятком от нашего «Слава Україні!».

  3. Укроп:

    Эх, жаль, улун настоялся, а гости императора так и не отведали с той чаши, но «еще ж не вечер»? 🙂 Может хоть Гундяй шаманскими грибами в Норильске отравится от передоза? 🙂

  4. Андрій Дар:

    Дякую, Антм-колорадосе!
    Так душевно просміявся,… настрій піднявся, на весь день наперед!

  5. Volodymyr:

    Супер стаття, таких і побільше в студію! Читати бажано з ранку, щоб весь день був веселим! Дякую!

  6. Natalia Moder:

    Классно и смешно! Пэрсонажи так красочно описаны (Амигос, а сравните, всего одна буковка добавлена, а какой смысл! Описаны/ОпПисаны. Нееет, придёт такое время, когда у них не только рыла вспотеют, но и «в туфлях будет мокро»), как будто бы стоят передо мною.

    Нет, ну, ей бо, пусть прекратят жрать этот кокаин ложками, а то такие неадекваты, шо мама дарахая..

    Намедни, вчерась, машка-облигация, которую захаркиной кличут, с ярко выраженным красным носом, но уся в розовом, как «испуганная нимфа» (это пародия на 18-19в.), заявила, что «несмотря на абсолютно хамское поведение (?)английской стороны они готовы для диалога»(!!). А с вами, придурками, уже никто и говорить то не хочет. Все уже поняли, что они услышат: «Этонемы, настамнет, ихтамнет, авыдокажите»… Ой, ну, надоело это фсьо! По-моему, не только нам.

Написать комментарий



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: